vida sin asunto

2010-05-31T00:46:00.001-03:00

web banners

2009-09-02T03:11:00.003-03:00

sigan mis nuevas aventuras en el
BLOG DE UN CHICO IDIOTA

2009-08-19T01:03:00.005-03:00

Blog de un chico idiota

Sin palabras..

2009-03-20T00:07:00.002-03:00

"la vida es un carnaval, pero para celia cruz terminó PORQUE MURIO" . Claudio Rigori, periodista de canal 9

Sabia usted que...

2009-03-18T02:38:00.002-03:00

Lewis Carroll es el seudónimo por el que es conocido en la historia de la literatura Charles Lutwidge Dodgson (Daresbury, Cheshire, 27 de enero de 1832 - Guildford, Surrey, 14 de enero de 1898), sacerdote anglicano, lógico, matemático, fotógrafo y escritor británico, conocido sobre todo por su obra Alicia en el país de las maravillas, era tambien fotografo (muy bueno) y que se dedicaba a sacarle fotos a nenitas desnudas (se le encontraron mas de 140 fotos las cuales supuestamente fueron destruidas y otras devueltas a "los padres de las niñas"), y que JUSTAMENTE ALICIA la muchacha del libro era una de sus nenas preferidas y fue la musa inspiradora para que carroll escriba el libro (se sospecha y yo no tengo LA MENOR DUDA) consumia una droga derivada del opio la cual le daba unos viajes psicotropicos de la concha de la lora....(por algo el libro es tan flashero)
Y es mas flashera la pelicula basada en el libro (la cual a veces repiten por Film&Arts)

Un regalito para que se nos vaya el frio

2009-03-16T14:25:00.003-03:00

Aclaracion: el video es solo para las ladys que pasan por este blog.

Las mil caras de Santo

2009-03-14T02:19:00.005-02:00

Santos Instintos

Santo Gimenez

Pulp Santo

Kill Santo

Hard Santo

Ahora les toca a ellos...

2009-03-13T00:56:00.010-02:00

En algunos de mis post note cierta animosidad al ver tanto macho en bolas. Por eso, y en forma de resarcimiento para todos los caballeros que leen este espacio, aqui les dejo unas bellas imagenes femeninas.

Asi entrena The Bride

2009-03-11T01:06:00.001-02:00

Comete este fideo

2009-03-10T00:55:00.005-02:00

Obviamente, la casa que los vende tiene que tener un nombre acorde al producto...

Un nuevo formato para el show de Marce?

2009-03-08T23:29:00.000-02:00

Feliz dia de la mujer

2009-03-08T00:57:00.003-02:00

Elijan el que mas le gusta que mañana se los mando.
Aclaro que todos pasaron por mi control de calidad y estan en perfecto estado.

Grandes frases de pequeñas mentes.

2009-03-05T23:25:00.005-02:00

¨El pedo es la libertad del sorete¨

Rolinga en la estacion de Avellaneda Dixit.

Comete esta.....

2009-03-05T00:25:00.003-02:00

...rica factura que venden en la panaderia de la esquina de mi casa.

Tome valor..

2009-03-04T00:43:00.003-02:00

Algunos post atras habran leido mi post La peor de mis pesadillas. Pues bien hoy junte valor y abri el contenido que el HDP de mi profesor de gimnasia me envio.

Aqui adjunto el texto:

(aca va mi apellido pero ni en pedo lo pongo a ver si con tanto loco dando vuelta despues veo todos mis datos esparcidos todos los blogs)...querido...cómo hace para duplicarse?
Ud. se cree que con UN (aca nuevamente mi apellido)no era suficiente?
por Dios...
No me asuste mi querido alumno
Un beso enorme

Mario. Edu. Física

Ahora me pregunto:

Que quiso decir con eso que con uno solo como yo era suficiente? Me habra visto mas gordo?

Cuando fui tu querido alumno? O sea avisame por que el unico sentimiento que nacia en mi cuando te veia era ganas de salir corriendo y meterme abajo de la cama....

Beso enorme? whatt passs? Ahora te haces el dulce despues de que me torturaste 7 putos años?

En fin, ahora necesito de su ayuda:

Le respondo o no?

Deje aqui sus quejas

2009-03-03T01:14:00.003-02:00

Deje aqui sus puteadas al Señor Blogger si tiene problemas (como yo) para acceder a algunos blogs.

Guia de lo que se puede hacer un domingo de lluvia...

2009-03-02T00:21:00.004-02:00

.

.

(como veran no se me ocurrio nada asi que me pase todo el santo dia rascandome el apellido a 2 manos)

La peor de mis pesadillas

2009-02-28T01:04:00.004-02:00

Miles de cosas se han escrito sobre los beneficios y problemas de tener una cuenta de Facebook. No voy a caer en la tipica nota sobre los datos personales y la mar en coche por que es un tema bastante trillado.

Lo que os voy a contar es algo que me acaba de suceder hace minutos nomas.

Aprovecho la soledad de la noche para sentarme frente a la pc con un vaso de gaseosoa, un pucho y un minitoblerone para navegar un rato por la web, cuando de golpe veo en mi casilla de correo me que llego una notificacion de un mensaje que alguien dejon en mi cuenta de Facebook.

Abro y apenas veo el remitente senti como mil agujas de tejer se clavaban en mi nunca, la sangre se me congelo, el corazon se detuvo y de la expresion de mi cara cambio. Senti como que retrocedi casi 10 años al leer el nombre de la persona que me dejo un mensaje.

Era el.

El hombre que durante 6 años fue culpable de que odie con todo mi corazon los dias martes y jueves: mi profesor de gimnasia.

Todavia no me anime a ver el contenido del mensaje por miedo a que me de una reprimenda por haber ido 3 veces en 5 años a las clases de gimnasia (por lo cual quede libre y repeti primer año) o por haberse dado cuenta que el certificado de laburo que presente para safar de ir a Gimnasia era mas trucho que el titulo de doctora de Giselle Rimolo.

Ahora, mientras me clavo el decimonoveno toblerone, me tome 300 litros de coca cola y me estoy fumando el cigarrillo numero 52, creo que es hora de enfrentar al monstruo. Pero como soy un tremendo cagon lo mas probable es que cierre mi cuenta, me cambie el nombre y saque un pasaje a Moscu con tal de no saber nada de ese monstruoso hombre que me atormento durante mi adolecencia....

Premio

2009-02-27T01:30:00.000-02:00

Juanita me entrego este premio, asi que como es costumbre yo rompo las costumbres que son pasarlo a otros blogs y toda la bola..

Gracias Juani por el premio y se lo dedico a todos los que miran de lunes a viernes como todos los dias si dios quiere (?)

Chistonto con Bonus Track

2009-02-26T23:42:00.005-02:00

Primer aaaaaaaaaaaaaccccccccctouuuuuuuu

un pitufo le mira el culo a la pitufina

seeeegundooooooo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaactouuuuuuuuuu

otro pitufo le mira el culo a la pitufina

teeeeeerceeeeeer aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaactooooooooooooou

Papa Pitufo le mira el culo a la pitufina

Como se llama la obra?

VER ANO AZUL

y asi termina la obra

Eramos pocos y pario King Africa

2009-02-25T23:55:00.001-02:00

Eh! mira lo que se comia Xica....

2009-02-24T23:55:00.007-02:00

Recomendacion

2009-02-24T03:10:00.003-02:00

Si quieren leer algo de calidad no dejen de pasar por La Cobacha de Michael Myers, no se van a arrepentir

Juegos eran los de antes

2009-02-24T00:42:00.002-02:00

Cuando uno es chico, al menos en mis épocas, para divertirme con mis primos usabamos mucho la imaginación y creabamos juegos como Sacando a Jesicca del pozo (fue justo en la epoca que en USA una nena cayo en un pozo y creo que murio o la pudieron sacar, no recuero) El pizerro quemado por el horno a leña o el top top de nuestros divertimentos infantiles: El asesinato de Pablito Ruiz.

LAS REGLAS DEL JUEGO

1)Se junta un grupo de personas, en lo posible no muy grandotes.
2)Se dividen los roles: un participante hace de Pablito Ruiz(ahora llamado El Cantante) otro toma el papel de ¨el asesino¨, uno hace de medico y el resto es el Club de Fans.
3)El cantante se pone frente al publico a cantar ¨uo mama, ella me a besado¨ y el publico lo mira.
4)El asesino toma un arma imaginaria (los dedos de la mano) y le dispara hasta que el cantante cae al suelo.
5)Los fans salen corriendo y se le tiran encima al participante con el rol de el cantante, mientras que el medico tiene que sacárselos de encima.
6)El primer fan en caer sobre el cadáver, en el próximo turno ocupa el lugar de el cantante
7)El juego se repite sucesivas veces hasta que los padres de los jugadores empiezan a los gritos por que se les ensucio toda la ropa.

Este juego hoy podría ser aplicado nuevamente o con algunas variantes como por ejemplo: ¨Callen a Nazarena Velez¨, donde los participantes se tiran encima del jugador y le sacan todas las pastillas que tiene en su bolso,o si no la versión ¨Sacale la pata de palo a Gerardo¨, donde los jugadores corren con un motosierra tratando de cortarle la pierna al gran creador de todo..

Blogger se merece un Oscar

2009-02-23T01:06:00.002-02:00

por haberme dejado cambiar la plantilla del blog!

IUPIIIIIIIII!

Si ya se, es re gay el color que elegi pero bueno el chorrito de agua que estaba antes me daban muchas ganas de ir al baño a hacer pipi.

Soy un forrro?

2009-02-22T00:31:00.003-02:00

Cintia, Colo y Morbo me entregaron este hermoso premio

El premio tiene una condición: debo nombrar 6 cosas que me hacne felices y pasarle el premio a otras 6 personas o blogs. Como ya todos lo tienen y fui casi el ultimo en enterarme se lo paso a la persona que no lo alla recibido.

ah las 6 cosas que me hacen feliz:

1) estar solo en casa sin que nadie me joda (lease la shegua)
2) salir con mi amigo Mariano al cual adoro
3) un buen sanguche de salame y queso rociado por coca cola bien fria
4) los dias de mucho frio
5) que google me deje cambiar la plantilla de mi blog sin problema (?)
6) la paz mundial (?)

Tener un cachorro es como tener un bebe

2009-02-19T17:15:00.004-02:00

Para dormirlo lo tenes que tener a upa un buen ratito y despues pasarlo a su cama......como los bebes

Se levanta 5 veces durante la noche para mear y hacer caca...... como los bebes

No podes dejarlo solo un minuto por que empieza a llorar...... como los bebes

Queres aprovechar el tiempo en que duermen para hacer algo y no podes por que al mas minimo ruido se despiertan...... como con los bebes

Tu casa es un quilombo por que, como mencione anteriormente, no tenes tiempo para nada...... como con los bebes

Te matas pensando que nombre ponerle para que todo el mundo le diga cualquier cosa menos el nombre......como con los bebes

Llega la noche y terminas agotado de cuidarlo......como con los bebes

Mama el chino del supermercado se volvio loco...

2009-02-18T15:48:00.002-02:00

Se suma a este blog un nuevo colaborador

2009-02-17T14:31:00.003-02:00

Valentin: un beagle de 2 meses que llego a casa para romper las bolas, pishar en la alfombrita de la cocina y cagar abajo de la escalera..

Aqui una prueba para que vean que es un perro y no un muñeco de peluche

Alguien que le diga a Susana que se pase a la parte de adelante.....

2009-02-15T23:47:00.002-02:00

Me lo llenaron....

2009-02-15T23:30:00.004-02:00

...el blog de premios.
Que honor para Masqui y Carus en darme el premio Limonade que tanto me merezco!

Como es costumbre el premio hay que pasarselo a otros blogs, pero yo voy a hacer la diferencia y se lo voy a entregar en persona a los chicos de la foto:

Asi que ya saben, no me busquen por que no voy a estar!

Chau chau!

Y me solté el cabello me vestí de reina me puse tacones me pinte y era bella

2009-02-14T15:04:00.002-02:00

El modelito que elegi esta bueno para agradecer a Cintia y Morbo por el premio otorgado?

Espero que les guste por que estuve horas revisando mi vestidor buscando una prenda que resalte mi bello cuerpor....

Bueno, como de costumbre debo pasar este premio a otros blogs, y los elegidos son:

Alaika
Masqui
Andy
Tebi
y nadie mas por ahora.

Besos y me voy a la fiesta de Gente a celebrar.. Espero que no me hagan lo mismo que le hicieron a Carmencita el otro dia...

Resolucion

2009-02-13T01:31:00.004-02:00

Si sera brutos. Tienen menos arte que la revista Tropicalisima!

La foto del post anterior, el cual nadie acerto, es la suma de algunos efectos re locos de un programa secreto que uso y esta hermosa fotografia. Miren como fue cambiando la cosa

y termino siendo esto que nadie supo acertar:

Asi que el premio me lo quedo yo,es mas ahora me lo estoy por llevar a la cama para que me haga unos mimos y quien te dice si no hacemos algo un poco mas divertido.......

Que vez en la foto?

2009-02-11T13:00:00.000-02:00

Miren bien la foto y diganme que es lo que ustedes ven:

el/la ganadora de este acertijo se lleva este hermoso premio, pero como en este juego nadie pierde tenemos unos hermoso Premio Consuelo

2009-02-09T23:19:00.006-02:00

Después de una hora de viaje arriba un cajón de manzanas, digo vagón de la linea San Martín del cual todavía me estoy reponiendo, digamos que mis ganas de ponerme a pensar un rato y escribir son casi nulas.

Podría escribir sobre la hermosa luna que hay esta noche y que ilumina todo, que dan ganas de estar tirado en una hamaca fumando un pucho, tomando algo y cagandome de risa con ese amigo del cual sabemos poco y nada de su vida salvo que somos polos totalmente opuestos pero que sin embargo cuando nos juntamos nos cagamos de risa y la pasamos genial.

O también podría escribir sobre lo lindo que es Mc Dreamy, con esas mechas revueltas que tiene mezcladas con una canas en ese hermoso pelo que dan ganas de acariciarlo , sursirle las medias con tal de que me mire con esa carita de loco enamorado que pone cuando la ve a Meredith.

Se me ocurre escribir sobre lo pedorros que son los textos de ¨Mentes Peligrosas¨ el espacio de humor (?) que ponen en Sony durante los cortes de las series los días lunes pero no da, creo que es obvio que soy parte del 1% que los mira y no hace zapping.

Podría ponerle algún titulo interesante a este post, pero como no tengo ganas de escribir mas, lo termino acá y listo.

Eh? creo que se equivocaron otra vez

2009-02-09T15:12:00.004-02:00

Sip, este blog a sido premiado por Curtis con el premio Dardo.

Como es de costumbre, este premio se lo paso a:

Cintia, Masqui, Tebi, Andy y Alaika para que lo pongan en donde mas les guste.

Besos y gracias por el premio

...y que sea lo que Dios quiera-

2009-02-07T22:00:00.004-02:00

Cuando ustedes lean estas lineas, yo estare (si Dios quiere y si a nadie se le ocurre tirarse en las vias del tren) en una fiesta con mi sombrero mexicano, tomando tequila y bailando con alguien disfrazado de Pancho Villa o de Veronica Castro el tema Amor a la Mexicana arriba de la mesa ratona del living o si no lo estar haciendo de esta forma:

Besos y Feliz Domingo!

tengo el culo lleno de dudas...

2009-02-05T14:31:00.007-02:00

Por que cuando estamos aburridos lo primero que hacemos es abrir la heladera?

Por que cuando vemos a alguien que tiene nuevo corte de pelo le preguntamos si fue a la peluqueria?

Por que cuando tenes que salir a la calle a hacer chiquicientas cosas caen sorongos de punta y cuando no tenes un choto para hacer hay un dia radiante?

Por que el mar es salado?

Por que las rosas tienen espinas?

Por que cuando te vas de vacaciones llueve todo el dia y recien sale el sol cuando te volves?

Por que cuando no tenes ganas de verte ni siquiera a vos reflejado en el espejo, te encontras con medio planeta?

Por que nadie llena las cubeteras vacias?

Por que me gusta Pimpinela?

Por que cuando duermo doy vueltas como una calesita?

Por que a esta mina se le mueve el culo asi?

Por que seguramente recibire mas comentarios por el video que por todas las dudas anteriormente posteadas?

Como un sueño puede terminar en pesadilla

2009-02-05T00:12:00.003-02:00

Me lo dieron 2 veces...

2009-02-04T13:06:00.003-02:00

Uno fue de Alaika

y el otro fue Morbo

Asi como agradecimiento por este premio

MAS MACHOS EN BOLAS! (esta vez sin pixelar)

Regalitos....

2009-02-03T19:46:00.000-02:00

Para las sheguas que con el anterior post se quedaron con ganas, aca les dejo una retribucion..

si quieren que le saque el pixelado manden un cheque y con todo gusto se las despixelo

Los mejores machos en bolas!

2009-02-01T19:04:00.003-02:00

Si se pensaron que iba a postear fotos de machos en bolas se equivocan, es solo para atraer al publico e informales que este Blog fue premiado por Cintia y Masqui con el galardon Blog de Oro.

Las reglas dicen que debo pasar este premio asi que Krocita (cuando vuelvas de tus vacaciones) Colo, Andypacha y Alaika son las proximas premiadas.

Cariños a todos y nos estamos leyendo en cualquier momento

Mujeres Asesinas: la loca del chizito

2009-01-29T22:47:00.001-02:00

C era una mina simple sin grandes problemas en su vida. Estaba casada, tenia un perro y vivia en las afueras de Gran Buenos Aires. Pero un día esa vida tranquila cambio, y no para bien.

El detonante de una historia fue el dia en que el televisor 14 pulgadas de la cocina se suicido. Una muerte estupida que le trajo dolores de cabeza al tener que llamar constantemente a la gente del seguro, que se hacian los boludos y no le querian cubrir el arreglo del finado tv.

Pasaron los dias, pasaron las hora y entre llamadas cuyo fin fue la nada misma llego navidad con su tiempo de paz y de amor. C quizo darle un toque de dulzura a los momentos tan amargos como los que estaba pasando.

Pero ella no sabia que gente muy mala le habia echado la maldicion de Paloma San Basilio....

C puso su mejor esfuerzo para cocinar algo y sorprender a su familia. Se paso horas y horas buscando recetas en internet hasta que junto coraje, busco en los planos de su casa donde mierda quedaba la cocina, fue al supermercado, compro 1 pavita Sadia y cumplio con su buena accion navideña.

La pavita habia quedado perfecta, pero lamentablmente el grupo familiar la rechazo por no cumplir con los requisitos que impone su religion (Los Adoradores de la Divina Pavita)lo cual provoco en C pozo depresivo del cual nunca pudo salir.

Cambio las noches romanticas con su marido viendo alguna pelicula en The Film Zone por largas charlas con gente de mala vida. Dejo de cocinar (bueno, en realidad nunca cocino pero hacia el esfuerzo) y se la pasaba todo el dia con el culo aplastado frente a la computadora.

Hasta que un dia fue al supermercado a comprar salchichas alemanas y oculto tras la gondola de los congelados, una voz anonima le dijo; ¨toma, te regalo esto que te va a hacer olvidar de todos tus problemas¨. C dudo en aceptar,pero luego recordo el momento tan tragico que habia pasado y sin decir palabra acepto el paquete y salio corriendo hacia su casa.Apenas llego, fue corriendo al baño donde se encerro y abrio el paquete misterioso. Eran 100 gramos de chizitos de maxima pureza.

Al dia siguiente, y luego de volver de tremendo viaje que se pego con los chizitos, fue al super otra vez en busqueda de mas, pero esta vez la voz anonima le pidio 2 pesos por los 100 gramos. Ella no tenia efectivo encima, asi que le entrego el anillo de casada.

Y asi fue como la protagonista de estas lineas comenzo a vender todas sus petenencias para conseguir chizitos. Su adiccion era tal que llego a obligar a su marido a que ofrezca favores sexuales a mujeres desesperadas para conseguir dinero para paliar sus crisis de abstinencia chizitera. Obviamente el marido salio espantando y la dejo sola en su hogar sin un peso partido al medio.

Asi quedo C, sola en una casa vacia de recuerdos felices, llena de odio y dolor al darse cuenta que por su adiccion habia perdido todo lo que en algun momento habia conseguido rompiendose el culo.

Despues de vender hasta las ceramicas del piso de la cocina que la vieron caer tantas veces, mojada y en la soledad de una noche oscura C se dio cuenta que no podia seguir asi. Quizo pedir ayuda, pero todo el mundo se habia alejado de ella por el aliento a queso que emitia.

Sola como una loba abandonada en las calles de Necochea, fue al supermercado mas cercano a su casa y lleno un chango con todas las variedades de chizitos habidas y por haber. Volvio a su casa y esa fue la ultima vez que vieron a C con vida.

Al dia siguiente, y alertados por sus vecinos, la policia entro a la casa de C y la encontraron asi.

C esta internada en el instituto neuropsiquiatrico y nadie la visita. Dicen que su piel ahora es de color amarillo...

Deingeeeer!

2009-01-28T01:00:00.004-02:00

Uno te lava la ropa
el otro te limpia
el tercero comenta en blogs
y el cuarto........ bue como diria Karina Olga lo dejo a tu criterio...

Poema a mi pileta

2009-01-26T14:33:00.003-02:00

Tantos veranos tus azules paredes pintadas
me brindaron el refrescor que necesitaba,
aunque yo apenas entraba, no importaba
lo peor era cuando el agua estaba helada.

Nunca tuviste un lugar fijo, por eso asi estabas
echa mierda en el fondo, o tirada en la terraza.
Tantos parches tuviste, mas que un viejo pirata
te la bancaste como una machita, mi vieja piletita

Estos dias calurosos, donde me transpira hasta el hoyo
siento un vacio enorme, que no lo llena ni una Longvie
Ay mi querida pileta, que me remojaste hasta las tetas
me estoy cagando de calor, y no dejo de pensar en vos.

En el cielo las estrellas, en el campo las espinas
y en el medio de la nada, mi vieja pileta querida.

La historia de un anonimo...

2009-01-23T01:37:00.007-02:00

Corria el año 1970, y en un hospital del interior el llanto de un bb sin nombre, rompia la monotonia del lugar, hacia varios años que no nacia nada en el pueblo....se habia atribuido al exceso de aceite de bacalao utilizado por la gente...( nunca se pudo comprobar).
Sus padres, indecisos e inexpertos, no conseguian encontrarle un nombre a la criatura, tal es asi, que pasaron los años, y nunca lo registraron, cuando solia estar la comida en la mesa, simplemente chasqueaban los dedos o golpeaban la pared con un plato, para llamarlo, a "EL", al "anonimo..."
Nunca asistió al colegio, sin dni, sin amigos, sin tv, sin radio, aislado de la civilizacion el anonimo, pasaba la mayoria de su tiempo, matando hormigas, y coleccionando piedras que encontraba cerca de su casa.
Fue creciendo, sin amor y sin nombre...un dia vio como el amigo de su padre, salia del baño semi desnudo con el pene erecto, y se avalanzó sobre, el hombre entrando en panico y sin saber que hacer atino a ponersela toda en la boca y bombear hasta saciar la sed del muchacho sin nombre.
Su estadia en la casa de su amigo se hacia mas larga ya que el hombre al hacer sonar su bragueta anonimo ya sabia que tenia su merienda preparada.
"ANO"( si a esta altura ya le habian puesto asi, para acortar el llamado), empezo a entender que no era normal su relacion con el amigo del padre, y decidió escapar de su casa antes de que todos se enteren y lo quieran linchar, solo y sin educacion cayó de casualidad en la casa de Jorge Lafauci, quien fue su maestro y guia durante algunos años.
Estudio en el IAC, se recibio de Martillero, y se compro su propia pc, se dio cuenta que no solo Jorge y el tenian esos gustos peculiares, y ya mas grande sin querer descubrió el mundo Bloger....Aventurandose mas todavia, se compró su primer CTI, y comenzó su etapa de CHAT.
Descubrió el sexo, las drogas, el amor, se dio cuenta que no era muy lindo y que le gustaba que la llamen Yiya en la intimidad, la envenenadora era su idola, junto con la chiqui Legrand.
Aprendió a cortarse las uñas, limpiar el piso, y abrir latas, pero, cuando descubrió el amor, fue cuando se abrió una ventana cerrada en su subconciente, tanto tiempo sin nombre, y sin identidad habia creado un alter ego, que salia solamente por internet, el cual se desvivia por hacer sentir mal a la gente, sea cual fuere el motivo.
Necesitaba ser escuchado, tenido en cuenta, que mejor que un lugar de moda era pasar por los Blogs y dejar comentarios pelotudos..

Gentileza: La Cobacha de Michael Myers

lindo perrito

2009-01-22T00:50:00.002-02:00

De gato a Famosa con solo leer estos consejos

2009-01-20T22:51:00.006-02:00

Esta guía es básicamente para aquellas personas que tienen un nivel intelectual inferior o igual al de Belén Francese, y necesitan de una manito para lograr salir a los medios y cambiar el target de trabajo (es decir, cambiar Plaza Constitución por un departamento privado en Recoleta o Barrio Norte)

Primero tenes que acercarte a algún famoso e inventar una historia que incluya:
Amor, engaño, violencia, amenazas y denuncia policial. Podes decir que tuviste una historia con Luís Otero, que lo veías en la tele y lo querías conocer, fuiste a canal 13 a pedirle un autógrafo y el te dio el numero de teléfono y desde ese día estuvieron juntos todos los días hasta que después te enteraste que estaba casado hace 20 años, que tenia 4 hijos y que cuando le dijiste que sabias la verdad el te fajo, tuviste que salir de tu casa escondida en el baúl de un amigo (obviamente tiene que ser gay, toda figurita de nuestra farándula tiene una loca al lado) y una vez que hiciste la denuncia aparecieron amenazas en tu correo electrónico o cuando el paseador de tu yorkshire te lo trajo a casa en la correa tenia una nota amenazante.

Siguiendo estos consejos ya estas con un pie adentro del ambiente, seguro te llega alguna propuesta de Gerardo (que siempre necesita gatitos nuevos para su rebaño) y ahí mismo podes empezar a facturar de lo lindo.

En caso que no estés conforme con el nivel de clientes que tenes, podes inventarte una historia: cuando eras chica te robaron la bicicleta y quedaste traumada, tuviste varios intentos de suicidio con sobredosis de pastillas DRF o te perdiste en el supermercado cuando tu familia fue a hacer la compra del mes y te criaste entre las góndolas de fideos y dormías en los changos. Todo esto lo tenes que decir en una producción de la revista Paparazzi arriba de un changuito de supermercados totalmente en bolas o simplemente tapándote con una bolsa de plástico.

Y como todo en este país aumenta, te damos un bonus track por si queres actualizar la banda tarifaría. Agarras la camara y filmas un video donde estas enfiestada con algun pseudofamoso y accidentalmente hacerlo llegar a las manos de la la producción de Intrusos. Otra es fingir un accidente terrible, que te internen en una clínica y estar varios meses en recuperación aunque lo único que te allá pasado es que te quebraste una uña o se te salieron las extensiones.

Con esto mi amiga, tendrás la fama asegurada hasta que Tinelli te vea y tenga ganas de darte maza, momento en el cual estarás calificada para participar de ¨ Haciendo cualquier cosa por un sueño ¨, en el cual deberás aprovechar para pelearte con el jurado, o si no hacer lo que llamamos la Gran Marengo, que es hacerte la boluda y crear una canción pegadiza con ritmo mas bien bailantero (o sea cero producción, nada de mandarte un cover de algún tema de Los Beatles) con un titulo pedorro como el baile de la garza salvaje o Tsunami de by pass gastricos.

Ahí tenes una nueva entrada económica haciendo shows en distintos boliches, en donde obviamente conseguirás mas clientela en distintos puntos del país.

Vean este post con un balde al costado

2009-01-19T01:04:00.000-02:00

Vomitivisima

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Chau Thiara......

2009-01-16T10:42:00.000-02:00

Te voy a extrañar mucho mi negra fea......

Bill Gates y Enya vayanse a la reconcha de su madre bien puta!

2009-01-15T16:44:00.005-02:00

Hace casi 4 horas que estoy tratando de instalar un programa en mi pc y la muy chota no me deja asi que estoy altamente irritable. Como si fuera poco cuando entro a una pagina para ver la foto que puse mas arriba empieza a sonar Enya!!

Nada me pone de mas mal humor que escuchar este tipo de musica que mas que tranquilizarme me pone de la nuca! Tengo ganas de revolear el CPU por la ventana y que se cague todo, pero no lo hago por que si no despues tengo que ir al ciber lleno de pendejos de mierda, que me produce la misma reaccion que escuchar Enya.

Bue, vamos al grano. Si alguien sabe algo de computacion y afines me puede explicar por que mierda no puedo instalar el service pack del XP? Por que sin esa mierda no puedo instalar el software del MP3 de la yegua, digo mi hermana.

Encima hace un calor de la putisima madre y el ventilador tira aire caliente...

Me voy a pegar un tiro en medio de las bolas y mas luego nos leemos.

Habemus Premio!

2009-01-15T13:47:00.004-02:00

Cintia y Caro me dieron este premio. Como para mi todos los blogs por los que paso son Blogger del Dia el premio se lo paso a todos los que pasan por este espacio!

Besos!

LAS 10 DIFERENCIAS ENTRE LAS LOCAS(*) Y LAS TORTAS

2009-01-13T03:12:00.004-02:00

(*) LOCA : léxico gay, homosexual afeminado.

1.- Programas de TV. A la loca le gustan las series de Sony, Warner, Gourmet, Animal chanel, quizás las mas mariconas miran novelas tipo… Venezolanas, Colombianas o Brasileras, Si es buena… Argentina. La Torta mira esos canales que la loca tenemos bloqueados, FOX Sport, TyC, Espn y los domingos se echan en el sillón a mirar "Fútbol de primera y el show de los goles".

2.- Los espejos. Ah! no hay amigo mas grande para una loca que un espejo! El gay siempre tiene empapelada la casa de espejos, hay espejos hasta en el microondas! . La torta usa solo el espejo retrovisor del auto y por obligación!

3.- Los autos. La loca usa autos tipo… Fiat Palio, Peugeot 205, Corsa, Gol, Renault Clío, Ford K. La torta Falcon Sprint, Torino Comahue, Fiat 125 (Iava), y si es posible una Ford F100.

4.- Comida. El Gay, Sushi, Comida Mediterránea, Consomé de papaya y mango, Comida tailandesa, Restaurantes donde predominen las velas etc. La torta, Asado y choripán en la costanera.

5.- Macotas. Para la marica, cuanto más exótica y peluda mejor! peces raros, gatos muy delicados que duermen sobre almohadones de seda… y les ponen nombres como… "Flofli, Morita, Shantal" etc. La torta tiene un perro que junto de la calle y se llama "Colita, Mancha o Negrito".

6.- Música. A los putos les encanta Sarah Brigthman, Madonna, Cher, Dido, Barbara, Bette Midler etc. La tortas Rolling Stones, Los piojos, Las pelotas, y esos CD´s que en un equipo de una loca seguro que se enredan!

7.- Vacaciones. Los gays, cuanto mas paradisíaco, lejano y tenga cosas lindas para sacarse fotos y ponerlas en los portarretratos, mejor! La torta agarra su Falcón, su carpa, a su perro colita y se va a Mar de Ajo.

8.- Indumentaria. La loca será capaz de vender sus pestañas con tal de renovar su vestuario semestralmente!. La torta es cómoda, Jogging, o jeans, remera, campera de jeans y borregos.

9.- Estudios. Locas, Arquitectos, peluqueros, medicos, esteticistas, analistas de sistemas, etc. Las tortas, electricistas, expendedoras de nafta y dueñas de bares!

10.- Chats. Las locas conocen a alguien, se encaman en el momento, se casa, tienen hijitos y adoptan un canario. La torta tarda un mes en acostarse, 6 en convivir y tienen un perro que se llama colita!

Que me pasa?

2009-01-13T01:33:00.004-02:00

Recien vi por Telefe la pelicula Destino Final o no se como mierda era y despues de ver los diferentes links que algunos amigos me mandaban (donde habia mas sangre que otra cosa) esta escena que a mi hermana le parecio un horror a mi me hizo cagar de la risa (literalmente)

Estare muy mal del bocho che?

Tendre que aumentar mis visitas al divan?

Me descubrieron!

2009-01-11T20:16:00.004-02:00

Blogger Gachy dijo...

QUE MANGA DE PELOTUDOS/AS.
JAVIER SOS MAS MINA QUE LAS QUE TE SECUNDAN,DIGO POR LO CHUSMA DE BARRIO Y DE CUARTA.
PORQUE NO LE ARMÁS UNA CANCIÓN A LAS MALA LECHE DE TU BANDITA.

11 de enero de 2009 12:14
Suprimir
Blogger Gachy dijo...

NO OLVIDARSE QUE UDS. Y SOLO UDS,SON UNA BANDA.

Gachy descubrio mi pasado de Botinera! Chicas/os que pasan por este blog sepan que me deprimi y mañana cierro el blog...

No sera mucho?

2009-01-10T23:00:00.000-02:00

No Apto Para Personas Impresionables

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Cualquier parecido con la vida real......

2009-01-10T00:05:00.001-02:00

Revisando algunas fotos y textos viejos en mi pc, encontré una especie de canción que había escrito hace tiempo largo dedicada a una persona muy envidiosa, altanera y sumamente pelotuda..

Así que aprovechando el momento (y que tengo nada interesante para escribir) decidi compartir con ustedes esta bonita canción intitulada Diva.

Vas caminando con la nariz levantada y mirando por debajo
Tu aire altivo se huele a distancia y la gente te huye
Vas publicitando tus historias como si fueras una celebridad
Por eso hoy te vamos a consagrar

Diva
Crees que todos van detrás de ti
Diva
No toleras la idea de que alguien más se lleve la atención
Diva
No queres creer que tu imagen es irreal

Vas hablando por lo bajo con tu selecto grupo de celebridades
Sus comentarios pican más fuerte que una viuda negra
Van riéndose de los que no llegan a su status real
Por eso hoy mereces que te consagremos

Diva
Crees que todos van detrás de ti
Diva
No toleras la idea de que alguien más se lleve la atención
Diva
No queres creer que tu imagen es irreal

No se porque te dedico esta canción, tal vez para inflar tu ego un poco mas
Tal vez para que te des cuenta que te estas yendo por un callejón sin salida
Tal vez porque quiera entrar en tu selecto grupo solo para saber que se siente
Ser venerado y odiado por los demás de la manera más irreal posible
Pero mientras tanto seguís siendo la más

Diva
Crees que todos van detrás de ti
Diva
No toleras la idea de que alguien más se lleve la atención
Diva
No queres creer que tu imagen es irreal
Diva
Vas echando de tu lado a quienes no tienen tus majestuosos pensamientos
Diva
Tu capitulo seguro cerrara con un dramático y publico final

Envidia

2009-01-09T03:42:00.004-02:00

(Del lat. invidĭa).

1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.

2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.

comerse alguien de ~.

1. loc. verb. coloq. Estar enteramente poseído de ella.

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Es el unico sentimiento que algunas ¨personas¨ (por llamarlas de cierta manera) tienen.

A esas personas que no tienen vida propia y se la pasan pendientes de lo que hacen o dejan de hacer los demas les dedico este tema (si no quieren escucharlo hagan click ACA para leer la letra)

Tengo mucha bronca

2009-01-08T18:38:00.003-02:00

El 31 de julio del 2007 mande a reparar un equipo de musica al que se le habia roto el display. Lo llevamos a un servicio tecnico al que un par de veces llevamos a reparar otros artefactos y habian echo un trabajo regular, pero como dice el dicho mas vale malo conocido que bueno por conocer (o algo asi, tengo tanta bronca que no recuerdo), deje 100$ de seña y listo, en 2 semanas me iba a avisar si ya estaba reparado

Pasaron las 2 semanas y nada. Paso un mes y medio y nada. Llamo y me dice que lo esta reparando pero es un trabajo dificil de hacer y que lleva muchas conexiones etc etc..

Cuando ya habia pasado casi 6 meses sin noticias del aparato llamamos nuevamente y el señor decia siempre lo mismo, que no habia podido terminar de hacer la conexiones y la mar en coche. A todo esto, el local donde atendia habia cerrado y lo unico que tenia era un comprobante con un numero de celular y nada mas.

Habiamos dado el equipo por perdido y nos resignamos a perderlo.

Para resumir un poco la historia, año y medio despues no solo no teniamos el equipo si no que cada vez que llamabamos al señor no contestaba hasta que ayer a la tarde me avisa mi hermana que hoy lo tendria que ir a buscar a las 7 de la tarde.

Se pensaran que hago aca sentado escribiendo a las 19 horas que no fui a buscar el fucking equipo? bueno hoy al mediodia llamo un señor de parte del servicio tecnico preguntando a que hora lo podria ir a buscar y contandome una historia mas trucha que Nazarena Velez (que el señor de la empresa tecnica habia muerto y que estaba todo en sucesion).

Quede que iba a pasar a buscarlo a las 5 de la tarde, cosa que cumpli puntualmente. Llego a casa y voy a probar el equipo...

No solo que el display seguia roto, si no que ahora no funciona el cd!

Realmente estoy con mucha bronca por que en todo este tiempo podria haberme dicho que el no podia hacer el trabajo o darselo a una persona que si lo sepa reparar y no quedar como el culo como quedo con nosotros.

Ahora estoy sentado al lado del equipo probando si funciona algun cd y con ganas de salir y prenderle fuego al cajon del tipo (si es que realmente esta muerte)

Casi casi un dia de furia

2009-01-07T15:10:00.007-02:00

Montoya mierda y la reputisima madre que te pario, por que no habilitas el Pago Fácil para pagar la patente?

No tengo ganas de ir a pagar y tener que soportar una cola de una cuadra rodeado por 20 viejas argolludas que cuentan desde el mas mínimo detalle de su vida familiar hasta el tamaño de las hemorroides que tuvieron, incluyendo operaciones varias de vesícula, dolores de hueso etc etc.

Encima ni un chongo como la gente che! Media mañana al pedo si siquiera poder regocija la vista con un buen pedazo de carne masculina, aunque no estuviese disponible. Todos viejos chotos que dan un paso cada media hora y que encima te miran con cara de orto por que les pediste permiso para pasar.

También me rompen soberanamente los huevos aquellas viejas de mierda que pagan la patente del auto del marido y como si no tuvieran algo mas productivo que hacer que ver la novela de la tarde y dormir la siesta, van y pagan 2039 impuestos que tienen lo que hace que el puto sistema del Bapro tarde HORAS en reconocer cada factura.

Asi que hijo de una soberana puta, habilitame ya los Pago Facil por que la proxima que tenga que vivir esta experiencia soy capaz de hacer una masacre en Lomas de Zamora

Que buen momento

2009-01-06T00:28:00.000-02:00

No hay nada peor que estando en la sala de espera de tu medico, llena de gente que viene y que va, de golpe te suene el celular.

Pero algo mucho peor es que el ringtone de tu celular sea asi:

Revivio?

2009-01-05T01:19:00.001-02:00

Sera nuestro viejo amigo?

Coco y su paraguas..

2009-01-04T01:17:00.003-02:00

Se hace llamar Coco y su primer corte musical es “Paragua”, una especie de cover parodia del exitoso hit, elegido no por azar, de la cantante Rihanna llamado “Umbrella” (paraguas) en el que la letra habla de un paraguayo discriminado en la Argentina.

Su video llegó al canal líder de música MTV y ahora explota en la web . Tal trascendencia tuvo que hasta el chimentero más famoso de Hollywood Peretz Hilton se enteró de su existencia. Pero no le causó gracia.

“Este tipo llamado Coco de Argentina hizo un cover del tema de Rihanna y ¿Se supone que lo tenemos que tomar enserio?”, se pregunta en su web con su clásico tinte irónico el chimentero rosa disparando una lista amplia de comentarios no muy gratos dedicados a la naciente estrella del show bizarro argentino.

El video fue grabado íntegramente en Plaza Miserere (Once) y su origen está en las fiestas Plop. Cada viernes se realiza esta fiesta y los promotores hacen un video insólito y descabellado (como el de Coco) para cada encuentro que gira entorno a una temátrica.

Enjoy comprade o comadre o como sea....

edit: me encanta como mueve el culito....

Una lagrima sobre el telefono

2009-01-03T00:43:00.000-02:00

Hoy me levante y como de costumbre escuche los mensajes en el contestador. Casi todos son anuncios de que fue seleccionado para un plan de ahorro o de Telefonica ofreciendome internet etc etc.

Pero mientras me prendia un pucho escuche un mensaje que me emociono y me hizo llorar un buen rato. Aqui se los dejo para que lloren a moco tendido.

HAGAN CLICK EN EL ICONITO DE PLAY.

Vagancia

2009-01-02T01:01:00.003-02:00

Estoy vago y no tengo ganas de escribir, asi que les dejo un top 5 de los mejores posteos de este blog!

Disfrutenlos.

1: El asesinato de Pablito Ruiz

2: Lloren chicos llore, Don Corleone escribio una nueva obra

3: Nina, asesina... Biografia de una manzana podrida

4: VOLVER AL FUTURO: La vida de los famosos dentro de 20 años

5: Me Molesta

Bonus Track dedicado a Lorna: ¨Su¨ Azafata

Aclaracion: El post del Pepino no fue incluido ya que se merece una mension aparte.

Feliz 2009

2008-12-31T16:40:00.002-02:00

nada mas que agregar.

Nos leemos el proximo año

Descubrimiento

2008-12-31T01:12:00.002-02:00

Después de una ardua tarde dedicada la investigación de nuestro amigo Pepino (QEPD) y de realizar distintos análisis para determinar de donde provenía, cuales eran sus espectativas de vida etc etc, este blog tiene la obligacion de informarles que hemos encontrado al dueño de nuestra verdura amiga.

Así que suenen trompetas y que corra el telón por que aquí tenemos al Señor dueño del Pepino en persona!

Habemus Crio!

2008-12-29T21:35:00.007-02:00

Si, nació Matias y hoy lo fui a conocer.

Por suerte es bastante tranqui el pibe (no salio a la madre que apenas ve una hormiga arriba de la mesa pega unos alaridos que se escuchan hasta en la Base Marambio). Es mas podría decir que no se parece ni a ella ni al padre, así que por las ,mi querida Romina si estas leyendo esto (cosa que dudo por que ni sabes de la existencia de este espacio y por que no creo que con el bebe recién nacido te vayas a un ciber a chusmear) te diría que le hagas un ADN al bebe y los posibles candidatos a ser ¨El Papá del Año¨.

Vale aclarar que a mi ni en pedo me metas en esa lista nefasta de candidatos, por que como sabrán ustedes a mi los únicos niños que me gustan son los mayores de 21 años que me lleven a pasear en auto, a tomar champagne mirando la luna y luego (previa consulta a las guru de los Albergues Transitorios) terminemos durmiendo entre sabanas blancas empapadas de el sudor de nuestros cuerpos ardientes.

Bueno, antes de que esto termine pareciendo la trama de una de esas películas berretas que pasan en The Film Zone a la medianoche, les dejo un vídeo de la adorable criatura

Habemus Chongo: Daniel Cloud Campos

2008-12-29T00:10:00.006-02:00

El nombre real de este estadounidense con sangre filipina es Daniel Campos. Suponemos que lo de "Cloud" (nube), le viene por los altos vuelos que alcanza cuando baila. A sus 23 añitos ha pasado por varias bandas de hip-hop y breakdance, en las que ha experimentado con el movimiento hasta perfilar ese estilo que le hace tan especial. Madonna no se lo pensó dos veces cuando le fichó para los videoclips de 'Hung up' y 'Sorry

Los comienzos no fueron fáciles para "Cloud", ya que sus padres estaban convencidos de que con el baile no iba a ganar ni para comer. El joven hizo oídos sordos a los vaticinios de su familia y decidió seguir con aquello que más le gustaba: bailar y saltar como un loco. Después de muchos shows callejeros a sus espaldas, hizo el casting para el 'Re-Invention Tour' de Madonna, y cómo no, le escogieron.

Sin duda su capacidad y belleza han hecho las delicias de su jefa, quien admira su juventud y talento para la danza. El caso es que quien fuera en su momento un joven bailarín callejero no sólo ha encandilado a Madonna, sino al público en general. "Cloud" cuenta ya con su propia legión de fans, y entre ellos, el público gay es de los que más ruido hace a la hora de aplaudir sus piruetas.

Pero el "hot Asian dancer", como muchos le llaman, da mucho de sí y no sólo triunfa en la danza. También es actor, coreógrafo y director de cine. De hecho, uno de sus cortos, 'Heaven Awaits', ganó varios premios en el Filmerica Challenge Festival de 2005. El mundo de la moda también se ha aprovechado de su físico y, como Madonna, ya ha posado para alguna campaña de H&M. Por cierto que parece ser que a Paulina Rubio le ha dado envidia y ha fichado al joven "Cloud" para el videoclip de 'Nada puede cambiarme'

Adios querido amigo...

2008-12-28T02:38:00.003-02:00

En memoria de nuestro querido amigo que partio hacia nuevos rumbos y valla a saber cuando nos volveremos a encontrar.

Pepino QEPD

Guerra de cotorras

2008-12-27T16:23:00.000-02:00

Ojo donde ponen la copa.....

2008-12-24T02:41:00.003-02:00

El retorno...

2008-12-22T17:05:00.004-02:00

Después del pequeño quilombillo de perdida de gente, robos y amigos que se van y no avisan (después me explico que se quedo sin crédito y no me podía avisar), caminar unas cuantas cuadras buscando un ¨lugar¨ que no encontré y al otro día me vengo a enterar gracias a Krocita y Penélope que esa zona estaba llena de esos ¨lugares¨ que estaba buscando, empecé con el largo y doloroso retorno al hogar.

Largo por que ningún puto colectivo me paraba. Seria por que mi cara de sacado los asustaba o por el lamentable estado en el que había quedado?.Media hora después de caminarme la vida pude lograr subirme al colectivo y doloroso por que no había un puto asiento disponible y mis pies de princesa estaban hinchados como 2 empanadas de jamón y queso recién sacadas del horno.

Mientras estaba arriba del colectivo miraba por la ventanilla el panorama de la zona de Constitución a las 8 de la mañana (gente borracha, drogada, alguna que otra chica de vida ligera buscando el último cliente del día etc. etc.) Pero hay algo que se grabo en mi retina, algo que ni un equipo de oftalmólogos y psiquiatras podrán sacármelo. En una calle, creo que era Estados Unidos, se ve desde lejos un bulto tirado en el piso...

Al acercarnos mas al lugar, desde el colectivo se veía que el bulto iba tomando cierta forma humana. Se empezaban a distinguir lo que serian unas piernas, después algo parecido a una cabeza. Pensé que era el único que estaba viendo eso pero al darme vuelta y ver la cara de mis compañeros de viaje me termino confirmando que estaba viendo lo mismo: un clon de Moyano con pelo rubio platinado, minifalda y plataformas de 30 cm. tirado en el piso borracho y con todo el tujes al aire. Gracias a Dios el señor colectivero tuvo el atino de acelerar, por que si no todos los pasajeros íbamos a terminar vomitándole todo el coche.

Pues ya habiendo llegado a mi destino con las pocas ganas de caminar que me quedaban me dirijo hacia la primer entrada que veo de dicha estación, pero un aroma a queso fresco y salame me hizo parar y dudar que había entrado al lugar correcto.

No señores, no es que estaba en pedo si no que los genios que manejan los trenes decidieron que en vez de un pasillo amplio para poder descongestionar la salida y entrada de gente era mejor poner una fiambreria al paso donde la mosca mas chica parecía un Airbus 380.

Así que entre salames y bondiolas, busque la entrada al hall principal que a esa hora empezaba a tener un poco mas de movimiento de gente. Fui a sacar mi boleto (si, soy de aquellos que aun sigue sacando boleto) de ahí a la plataforma 4, me subí al primer vagón del tren, apoye el tujes en el primer asiento libre y hasta la estación de Lomas de Zamora no abrí los ojitos así que no les puedo contar si en el tren estuvo el que canta los temas del Chaqueño con una guitarrita o si el que vende chipa paso y me clavo la canasta en los riñones como lo hace cada vez que se me da por salir a hacer turismo aventura nocturno.

Fiebre de viernes por la noche

2008-12-21T00:58:00.011-02:00

Después de casi 1 año de no pisar un boliche, el viernes y por motivo del cumpleaños de un amigo junte valor, monedas y las pocas ganas de mover el tujes que tenia y fuimos a La Plop (para los que no saben que es lean aca)

Pues bien estas fiestas se hacen en Flores y yo vivo en Temperley, así que salí con 1 hora de anticipación, previo tomarme una aspirina con coca cola para ver si me despertaba un poco, pero confirmo el mito: no pasa nada! Iba sentado en el tren y si no era por el perro que tenia en el asiento de al lado que se me tiraba encima para que le haga mimos o le de algo de comer creo que me amanecía tirado en el vagón.

Una vez llegado a Constitución, un hermoso lugar para recorrer a las 23:40 de la noche, rodeado de pibes borrachos, gordas teñidas de rubio en mini shorts con mas pozos en los cachetes del tujes que un colador y el 9 de Mandiyu de Corrientes usando la misma ropa que Gladys la Bomba tucumana en su ultimo recital. Así que sorteando todos estos obstáculos y cuidando que no rompan las ultimas 5 letras de la palabra obstáculo me fui derechito a buscar la parada del 96 que, gracias a Dios, llego rapidito.

Ya adentro del boliche estaba como medio dormido, no me quedo otra que clavarme un speed con vodka para encender motores y no se si la bebida estaba adulterada o Cris Morena lanzo una marca de bebidas energéticas que hacen que te sientas como Teen Angels pero en toda la noche no pare de bailar, salvo en algunos momentos donde parte del grupo se perdió por motivos que si nos enterábamos en el momento hubiesen arruinaron la noche (el novio de mi amigo se estaba yendo a su casa y en Plaza Flores le robaron las zapatillas. Si un bajón, pero bue de eso me entere hoy a la tarde cuando hable con mi amigo, ya que en el momento en que paso esto no sabíamos nada por que al novio se le había quedado el celular sin batería)

El momento sublime de la noche fue cuando empezó el show y quien les escribe estas líneas se había bajado otro speed con vodka y estaba cual adolescente con las hormonas saltando de un lado para el otro gritándole cosas obscenas a ESTE CHICO (desde haceme un hijo hasta otras cosas mucho peores no puedo repetir por que si no me clausuran el blog) Cante, salte, grite y transpire tanto que en el momento no me di cuenta, a todo esto hay que sumarle los litros y litros de bebidas que cayeron sobre mi remera por que la pista estaba a full y era imposible que algún vaso llegue lleno a destino.

Luego de un rato de tanto pachanguear el grupo ya se había reducido un 70%, yo perdí a mi amigo, me clave un speed con licor de melón y me la pase dando vueltas por todo el boliche a ver si lo encontraba, pero como es ley de Murphy me encontré con 200 personas a las cuales no tenia ganas de encontrarme. Viendo que la cosa no daba para mas, salí del boliche y me senté en la puerta a esperarlo, pero después de 10 minutos sentado y viendo que el policía que estaba en la vereda de enfrente me miraba con cara pocos amigos agarre y lo llame para ver que había pasado. El muy estupido se había rajado, y no me pudo avisar por que se quedo sin crédito.

En ese momento no lo putie por que estaba con el espíritu Teen Angel en mode on así que todo me importaba un pepino, lo único que quería en ese momento era llegar a mi casa para darme una buena ducha y meterme en la cama...

Pero como dije al principio de este post, el viajar no es un placer...

Y en el próximo post les contare el por que.

Que no se le ocurra a Marce hacer esto....

2008-12-20T00:00:00.001-02:00

.....aunque tuvo a la Tota Santillan en el bailando que es algo parecido...

Entrenamiento

2008-12-19T00:52:00.003-02:00

Dentro de 4 años se vienen una nueva edicion de los Juegos Olimpicos y estoy entrenando para una nueva diciplina olimpica: subida de escalera empinada sin escalones.

A las pruebas me remito:

Changos!

2008-12-18T00:32:00.004-02:00

Como no se me ocurrio poner algo asi en el arbol de navidad?

El descanso

2008-12-17T03:42:00.004-02:00

algo asi fue mi sueño el sabado apenas apoye la cabeza en la almohada y cerre mi ojos

edit: no me fume nada raro!

Bloody Sunday Capitulo III

2008-12-15T23:50:00.008-02:00

Final infeliz.

Apenas termine con la limpieza (tipo ocho y media de la noche) y en el estado en el que estaba lo único que tenía ganas de hacer era meterme en la ducha y no salir hasta que se me vea el color original de la piel.

Pero no basto que tomara la decisión para que a las milésimas de segundo se abriera la puerta y apareciera toda la flia cargando bolsas del supermercado y mirándome con cara de ¨podrias venir a ayudar no?¨ así que no me quedo otra que dejar el baño para otro momento.

Cuando hacemos las compras del mes generalmente mi vieja y mi hermana descargan el chango y yo con la ayuda (o molestia mejor dicho) de mi padre voy embolsando todo. Por lo general voy clasificando que va en cada bolsa así a la hora de guardar se hace todo mas fácil y practico. Pero mi padre no entiende esta teoría y en una bolsa te pone una botella de lavandina con un kilo de fideos y 3 maquinitas de afeitar .A todo esto mi viejo estaciono el auto de tal manera que la única forma de acceder al baúl es pisando el pasto, por ende se imaginan mi cara cuando imagine pies llenos de tierra y anda a saber que otras cosas apoyándose sobre las baldosas recién pulidas con sangre y sudor..

Pues bien, con la familia en casa, después de haber acomodado y limpiado todo era hora de comer algo ya que con todo el trajinar del día no tuve tiempo ni siquiera para comer una galletita. A todo esto la Reina Madre fue a comprar pizza (habiendo 20130 pizzerías con delivery justo la mas o menos digerible no hace entrega a domilicio) hermana sentada cansada de haber empujado el carrito por todo el supermercado y mi viejo con el culo aplastado en la silla viendo la Televisión de Galicia a todo volumen esperando que le sirvan un vaso de seven up (Ahh! ahora entiendo a quien salio mi hermana.

En ese momento yo decidí plantar bandera y no mover ni una pestaña. No se si es que estaba cansando o tener que ver a mi viejo meterse un pedazo de pan en la boca mientras regaba de migas todo el piso de la cocina recién limpito. Pensé seriamente en degollarlo con la cuchilla de carnicero, pero lo mas probable es que luego tendría que limpiar toda la sangre. Así que aprovechando que la Reina Madre llegaba con la grande de muzarella en sus manos, termine desquitándome cortando las porciones.

Una vez finalizada la cena familiar, la cual fue amenizada por una película española que pasaron por The Film Zone llamada El Lobo en la cual actuaba un chico muy lindo que no recuerdo su nombre, a que no saben quien dijo ¨Armamamos el arbolito?¨

Si, a las 12 de la noche y recién terminado de cenar, completamente roñoso y con olor a lustra muebles impregnado en la piel me fui al comedor con mi hermana a armar el arbolito. Mejor dicho ella armo el arbolito por que donde yo ponía un adorno venia ella y lo corría 4 cm., me ponía a decorar la escalera y ella a los gritos diciendo que primero terminemos el árbol y una zaraza de cosas que no escuche por que sali disparando al patio a fumarme un pucho.

Los 5 minutos y el pucho fueron un calmante muy potente, ya que cuando entre y vi el piso lleno de purpurina, 200 metros de cinta scotch para sostener un muerdago cargado de luces y a mi hermana yéndose a lavar los dientes para irse a dormir sin ser capaz de guardar los adornos que no usamos era como prenderse un pucho al lado de un surtidor de nafta metido adentro de un galpón de madera donde guardan dinamita.

Gracias a Dios se fue a dormir y estando en soledad absoluta acomode un poco, pase la escoba y me metí abajo de la ducha con la ropa puesta mientras tarareaba el tema de U2 que le dio titulo a esta serie de posteos.

Por que a pesar de que la sangre no llego al rió, la que corría por mi venas tenia la misma temperatura del aceite caliente.

Fue el final de un Sábado Sangriento.

Bloody sunday Capitulo II

2008-12-15T13:56:00.009-02:00

La sangre no llego al rio, por ahora

Como habrán leído al comienzo del post anterior a este, con mi hermana habíamos arreglado que después de la compra del nuevo arbolito nos calzábamos el traje de mucamitas y empezábamos a limpiar la casa.

Después de soportar el menosprecio a mi arbolito, me puse mi set de limpieza (short de jean viejo, ojotas y una remera que me gane en una promoción de Coto) e hice mi entrada triunfal al comedor con un balde en una mano y el plumero en la otra esperando que allí estén mi madre o mi hermana comenzando a limpiar.

Pindonga! no solo que no fueron capaces de levantar las sillas para barrer, si no que ambas se habían retirado a sus aposentos reales a dormir una pequeña siesta dejándome con todo el laburo a mi. Igualmente debo decir en defensa de las susochidas que a la hora de limpiar funciono mejor estando en soledad que acompañado.

Después de bajarme 3 litros de te de tilo para bajar un poco los nervios, empecé el proceso de desmugrar la casa. No es que estaba echo un caos, si no que la suma de tener unos vecinos que no tienen vereda mas un árbol de tilo que pierde una especie de pelusa amarrilla mas el viento mas el ir y venir a la obra en construcción en la vereda de enfrente hacen que el polvo aparezca por el living de mi casa mas veces que Nazarena Vélez en los programas de la tarde.

Así que mientras mi madre y hermana se entregaban a los brazos de Morfeo yo me entregaba a los brazos de Ayudin, Cif y Gloucot. En medio de todo este traqueteo aparece con un ataque de mariconitis aguda mi perra que se encapricho en no moverse de al lado mió, lo que hacia que todo sea el doble de complicado.

Cuatro de la tarde y la Reina Madre se despierta. Apenas vio mi cara de ¨en cualquier momento me agarra un brote psicotico¨ se pone las pilas y me ayuda un poco. Igualmente a esa hora ya había limpiado el 70% de mi casa, así que lo único que tuvo que hacer fue bajar las sillas del comedor, prender el lavarropas, pasar una gamuza en los muebles y poner la pava para el mate por que justo había llegado mi viejo del laburo, que gracias a Dios, la Virgen y todos los santos, no tuvo ganas de cruzar a ver los avances de la obra y traer en cada zapato 20 kilos de cemento, cal y arena que terminarían desparramados por todo el piso.

Gracias a Dios la siesta y la ducha le sentaron bien. No solo que no insinuó nada sobre mi atuendo si no que movió el culo hasta el escritorio buscando papel y lápiz para hacer la lista de compras del supermercado!

Yo quede en estado de shock durante varios minutos, de los cuales no recuerdo que paso. Reaccione cuando escuche que se iban al súper a hacer las compras, momento en el cual aproveche para buscar en el garage la hidrolavadora que mi viejo uso solo una vez desde que la compro y por ende esta juntando tierra junto a una puerta mosquitero que no sirve mas, 2 canillas a las cuales le falta casi todo pero que mi viejo guarda por las dudas.

Bueno, para hacerla corta y no irme por las ramas cual mono del zoológico, enchufe la maquina y hidrolave (se dice así?) todo el patio. Desde las paredes hasta las tejas del techo del lavadero. La parrilla, que tiene exactamente mi edad por que la trajeron el día en que yo nací, parecía recién salida de fábrica. En las paredes no había marcas de de los saltos que pegaba mi perra cuando escuchaba que pasaba un gato. Por fin la casa brillaba como un zapato de Cenicienta.

Solo la casa, por que yo estaba ideal para ir a pedir limosna en la estacion de trenes.

Bloody sunday

2008-12-15T00:49:00.004-02:00

Capitulo I:Habemus Arbolitus Navideñus.

El viernes a la noche, después que mi hermana llegara a las 3:00 AM de ver el recital de Los Fabulosos Cadillacs, habíamos quedado que tipo 10:30 nos íbamos a levantar para: primero ir a Lomas a comprar un nuevo arbolito y un par de adornitos nuevos y luego de limpiar mi casa (ya que el domingo vendrían a comer amigas de mi hermana) armar el arbolito así entramos en espíritu navideño.

Pues bien, nada de lo que habíamos hablado tan amablemente se cumplió.

Mientras terminábamos de desayunar le pregunte amablemente, así como si uno le preguntara la hora a alguien por la calle si íbamos a ir a Lomas y me arrepiento de haberlo echo. Por que esa simple pregunta hizo que el cerebro de mi hermana activara el viejo y no tan querido speach de ¨Yo me levanto todos los días a las 6 de la mañana, hoy que es sábado quiero descansar un poco y bla bla bla¨. Escuche tantas veces el mismo discurso que puse la mejor cara de pocker que una persona puede tener, me encogí de hombros, di media vuelta y me fui a hacer la cama.

A los 3 minutos me llega un sms de ella (si, es capaz de gastar 0,50 ctvs antes que mover el culo hasta mi habitación) para decirme que le baje la billetera. En pos de que no se declare la 3 guerra mundial en una humilde casa de Temperley fui a su habitación, tome su billetera, active el programa cerebral ¨me se todo tu spech de memoria, es hora que lo cambies por que no surge efecto¨, baje la escalera y se la di en mano.

No se por que, pero en ese momento temí por mi vida. Pensé que me iba a asesinar con el filo de la tarjeta de la obra social o me iba a dejar inconciente de un billeterazo en la cabeza pero no fue así. Sin moverse de la silla me dio plata, me dijo que valla yo a comprar el árbol y algún adornito así cuando volvía lo armábamos y listo el pollo..

Y ahí salí yo en busca de un árbol por las calles de Lomas de Zamora, soportando a las viejas que van en el medio de la vereda a 2km por hora, vendedores ambulantes vendiendo porta celulares y póster de grupos de cumbia, madres comiendo superpanchos mientras sus hijos corren y le pasan por encima a las personas...

Pues bien, después de tanto andar y desandar termine encontrando el ultimo árbol normal. Por que a esta altura del mes todos los árboles que quedan son esos extremadamente grandes (y caros) que para terminar de decorarlo le colgas lo primero que se te cruce o simplemente eran un palo de escoba forrado en papel crepe verde con 3 alambres haciendo de ramas que apenas les pones una bola se parte.

Gracias a Dios en ese mismo negocio tenían muchas cosas lindas por lo cual mate 2 pájaros de un tiro, además de haber conseguido un descuento importante por ser el ultimo árbol que tenían en venta. Estaba contento por que había gastando menos de lo que tenia pensado, mientras volvía en el colectivo pensaba que lindo iba a quedar todo.

Pero mi estado de felicidad se esfumo a los pocos minutos de haber llegado mi humilde morada y escuchar a mi hermana decir: ¨Que feo árbol, parece anorexico. Estaba mejor el viejo¨.

Si piensan que esto fue lo peor que me paso el día sábado, pues prepárense por que se viene lo peor...

Efectos colaterales

2008-12-12T02:25:00.001-02:00

sin palabras

Otra del Pepino

2008-12-10T20:49:00.002-02:00

Tsunami

2008-12-09T12:18:00.001-02:00

Para los que se preguntaban qué pasa cuando se juntan dos fuerzas de la naturaleza: el agua y un culo gigante

Regalo para las chichis...

2008-12-07T22:30:00.003-02:00

Escena de Adrián Navarro en Ay Juancito.
Tome las siguientes precausiones para ver este video
1) Proteja su teclado con un plástico.
2) Desconecte todos los aparatos telefónicos a su alrededor que puedan molestar.
3) Si tiene hijos, mandelos a la esquina a ver si llueve
4) No lo vea con su marido/pareja/concubino.
5) Para su comodidad encienda el aire acondicionado o ventilador mas cercano.

Tiembla Pampita

2008-12-06T01:40:00.002-02:00

Ay pero que linda! Pareces una modelo!

mas fotos haciendo click ACA

Mi nuevo arbol de navidad

2008-12-03T21:00:00.001-02:00

Visto y considerando que conseguir un arbol de navidad que no parezca bulimico, que sea alto pero que no tenga que hacer un hueco en el techo para ponerlo decidi comprar este modelito del año 81 joya nunca taxi.

Es tan exclusivo que el fabricante despues de hacer este modelo cerro la fabrica.

Peligrosa obsesion

2008-12-01T03:51:00.009-02:00

La verdad no se por que, siempre desde chico cuando escuchaba el ruido de un jet pasar por casa (vivo relativamente cerca de Ezeiza) salia al patio y los veía. Imaginaba cosas sobre quien iba en ese avión, que cosas pesaban ahi arriba, que cosas hacia la gente que estaba volando o simplemente cuantas personas se iban de vacaciones o volvían a sus hogares.

Tal era mi fanatismo en esa época que me puse a pensar e investigar a donde iban esos aviones. Sabia que si tipo 2 o 3 de la tarde pasaba algún avión grande seguramente era alguna que cubría las rutas a Europa. En cambio si era uno chico era alguno que iba o venia de Uruguay o Brasil.Mas de una vez me enojaba cuando pasaban altos y no podía distingir de que compañía eran.

Era tal la obsesión que tenia que cuando estaba solo en casa me ponía a jugar al avión. Si al leer esto piensan que ya de chico me faltaban un par de jugadores en la cancha lean este post donde comento uno de mis clásicos juegos de la infancia cuando venían mis primos a casa.

El juego era muy básico: yo era el azafato (nunca el piloto, eso era muy de hombrecito y yo en esa época ya pintaba para ser un gay en potencia) e iba por el supuesto pasillo del avión sirviendo el catering en unos platos de plástico que habían sobrado de algún cumpleaños.

Mis pasajeros eran los sifones de vidrio de Ivess, que con el tiempo fueron reemplazados por muñecas de mi hermana y algún que otro muñeco que alguna tía o madrina me regalo pensando que los iba a usar para jugar a las peleas (que equivocadas que estaban por dios) a los cuales yo recibía uno por uno e iba ubicando en los distintos asientos. El avión iba variando. A veces era la escalera del patio, la misma de donde me caí cuando apenas había comenzado a caminar, y otras veces era una fila de sillitas de madera de un juego que le habían regalado a mi hermana.

También tenia un uniforme: una funda de almohada con flores anaranjadas en el cuello como si fuera un pañuelo, alpargatas de yute blancas y lo mas bizarro de todo: la tapa de una caja de pieza redonda (a la cual le hice un agujero en el centro) como sombrero.

y si,no era muy normal lo mio, no hace falta que me lo digan.

Pero por lo menos era feliz.

Shhhh no digan nada...

2008-12-01T00:04:00.001-02:00

Todas las monedas que faltan las tengo yo bien guardaditas .....

El pepino que le faltaba a la ensalada

2008-11-30T00:20:00.004-02:00

ATENCION:

El siguiente video muestra escenas muy fuertes.

Si no lo pueden ver en la pagina del blog, este es el link de Youtube donde esta posteado

Ahora me pregunto yo, hay que ser muy hijo de pu.. para filmar esto y mucho mas para subirlo a Youtube!

ULTIMO MOMENTO!

2008-11-28T00:33:00.001-02:00

Señor Mojon

2008-11-26T18:36:00.001-02:00

si no pueden ver el videito por aca, aca esta link de Youtube

Me voy

2008-11-23T22:00:00.001-02:00

Julieta Venegas Me Voy
by aspa

Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy
porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti
sólo el ruido de afuera y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti

Porque se que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol
yo que pense nunca me iría de ti
que es amor del bueno de toda la vida
pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti

Me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy

Buena suerte y hasta luego.....

2008-11-22T01:39:00.000-02:00

LLAME YAAAAA!

2008-11-18T14:05:00.008-02:00

¿Ud. considera que su frente parece un melón que se cayó del carro? ¿Más que una pera, debajo de la boca tiene una ensalada de frutas? No desespere, hay una solución.

Los japoneses tienen una respuesta para todo. Para qué someterse a una costosa y dolorosa intervención quirúrgica si con un cinturón apretándole el marote es suficiente. Mientras duerme, la acción incansable del Kogao Meiku Beruto le moldea el cráneo.

Pero eso no es todo. Aprovechando la fiebre de los enajenados que harían cualquier cosa por parecerse a otro también lanzaron el "reduce boca".

Llame ya y pida su kit.
Si llama en los proximo 10 minutos recibira gratis este hermoso POSTER para decorar su living comedor.

and te guiner is....

2008-11-16T00:00:00.000-02:00

Nadie che!

El arbolito desplumado se queda en casa.
Yo soy el que esta en la fila del medio en cuarto lugar (empezando a contar desde la izquierda de la pantalla). La que mas cerca estuvo de adivinar fue nuestra querida Julia. Pero igual todos tienen premio: mañana les estará llegando a sus hogares una bola roja con la cara de la Tota Santillan :P

Acá la foto para que chequeen bien donde estoy.

Por si alguien no cree que ese soy yo, aca una foto con mi (ironia mode on) querida señorita Estela Maris, la que recuerdo con mucho amor y cariño (ironia mode off)

Donde esta Javi?

2008-11-14T16:33:00.001-02:00

El que acierta se gana un Arbolito de navidad desplumado con 4 ramitas locas...

Primavera Magica

2008-11-13T23:49:00.005-02:00

Ola de embarazos

2008-11-11T15:16:00.000-02:00

Matenme!!!

2008-11-10T00:10:00.004-02:00

Sí, a un nuevo amor
Sí, a tu corazón
Sí, con o sin razón
Sí, a crecer de a dos

Todo el fin de semana con ese tema pegado a la cabeza.....

Lo malo es que en cualquier momento empiezo a bailarlo y ahi si que ya me internan urgente.