De gato a Famosa con solo leer estos consejos




Esta guía es básicamente para aquellas personas que tienen un nivel intelectual inferior o igual al de Belén Francese, y necesitan de una manito para lograr salir a los medios y cambiar el target de trabajo (es decir, cambiar Plaza Constitución por un departamento privado en Recoleta o Barrio Norte)

Primero tenes que acercarte a algún famoso e inventar una historia que incluya:
Amor, engaño, violencia, amenazas y denuncia policial. Podes decir que tuviste una historia con Luís Otero, que lo veías en la tele y lo querías conocer, fuiste a canal 13 a pedirle un autógrafo y el te dio el numero de teléfono y desde ese día estuvieron juntos todos los días hasta que después te enteraste que estaba casado hace 20 años, que tenia 4 hijos y que cuando le dijiste que sabias la verdad el te fajo, tuviste que salir de tu casa escondida en el baúl de un amigo (obviamente tiene que ser gay, toda figurita de nuestra farándula tiene una loca al lado) y una vez que hiciste la denuncia aparecieron amenazas en tu correo electrónico o cuando el paseador de tu yorkshire te lo trajo a casa en la correa tenia una nota amenazante.

Siguiendo estos consejos ya estas con un pie adentro del ambiente, seguro te llega alguna propuesta de Gerardo (que siempre necesita gatitos nuevos para su rebaño) y ahí mismo podes empezar a facturar de lo lindo.

En caso que no estés conforme con el nivel de clientes que tenes, podes inventarte una historia: cuando eras chica te robaron la bicicleta y quedaste traumada, tuviste varios intentos de suicidio con sobredosis de pastillas DRF o te perdiste en el supermercado cuando tu familia fue a hacer la compra del mes y te criaste entre las góndolas de fideos y dormías en los changos. Todo esto lo tenes que decir en una producción de la revista Paparazzi arriba de un changuito de supermercados totalmente en bolas o simplemente tapándote con una bolsa de plástico.

Y como todo en este país aumenta, te damos un bonus track por si queres actualizar la banda tarifaría. Agarras la camara y filmas un video donde estas enfiestada con algun pseudofamoso y accidentalmente hacerlo llegar a las manos de la la producción de Intrusos. Otra es fingir un accidente terrible, que te internen en una clínica y estar varios meses en recuperación aunque lo único que te allá pasado es que te quebraste una uña o se te salieron las extensiones.

Con esto mi amiga, tendrás la fama asegurada hasta que Tinelli te vea y tenga ganas de darte maza, momento en el cual estarás calificada para participar de ¨ Haciendo cualquier cosa por un sueño ¨, en el cual deberás aprovechar para pelearte con el jurado, o si no hacer lo que llamamos la Gran Marengo, que es hacerte la boluda y crear una canción pegadiza con ritmo mas bien bailantero (o sea cero producción, nada de mandarte un cover de algún tema de Los Beatles) con un titulo pedorro como el baile de la garza salvaje o Tsunami de by pass gastricos.

Ahí tenes una nueva entrada económica haciendo shows en distintos boliches, en donde obviamente conseguirás mas clientela en distintos puntos del país.

7 comentaron:

Krocita dijo...

Jajajajajajajjajajaajaja, yo quedé traumada porque me cortaron la cabeza de un pinypon con un playmobil!!!

Lamentablemente es así, ahora se llega de esta manera.
Obvio, no te olvides las siliconas.

Cintia dijo...

jajajjajaaj no podesssssss!!! por favor, entre la sobredosis de pastillas DRF y el baile de la garza salvaje no pude parar de reirme!!!
El post esta genial lastima que sea tan real y por eso hay tantas putitontas y camioneros con lomos seudofemeninos pululando por el ambiente forrandulesco

Lady Penelope dijo...

jajajajaja!! me mato lo de Luis Otero!!!!!!!!!

lo demas, es todo tal cual, una perfecta guia para la transformacion de gato del interior a gato televisivo-pseudofamoso.

ana dijo...

javi, genial el posteo, para tener
muy en cuenta.
trataré de ponerlo en practica un
poco mas adelante, por ahora me es
imposible. beso y te quiero pepi.

Maitza dijo...

Lo tuyo ya es un servicio a la comunidad gatuna de décima, que aún no logran que las quieran grabar ni con el celular cuando brindan sus servicios!!
Mejestuoso!!!!!! jaja

La Mascarada dijo...

Pará pará, mirá que meterte más de 6 DRF de mentol es jodido ehhh!, sino preguntale a Karina que así quedó.

Y después de "joder" con Tinelli, te ponés un spa.

Besos!

lou dijo...

jajja tsunami de by pass gastricos. Sobretodo buenisimo eso de dormir en el chango del supermercado pobre piba..encima sin ropa.Todo sea por un minuto de fama.