Mujeres Asesinas: la loca del chizito

C era una mina simple sin grandes problemas en su vida. Estaba casada, tenia un perro y vivia en las afueras de Gran Buenos Aires. Pero un día esa vida tranquila cambio, y no para bien.

El detonante de una historia fue el dia en que el televisor 14 pulgadas de la cocina se suicido. Una muerte estupida que le trajo dolores de cabeza al tener que llamar constantemente a la gente del seguro, que se hacian los boludos y no le querian cubrir el arreglo del finado tv.

Pasaron los dias, pasaron las hora y entre llamadas cuyo fin fue la nada misma llego navidad con su tiempo de paz y de amor. C quizo darle un toque de dulzura a los momentos tan amargos como los que estaba pasando.

Pero ella no sabia que gente muy mala le habia echado la maldicion de Paloma San Basilio....

C puso su mejor esfuerzo para cocinar algo y sorprender a su familia. Se paso horas y horas buscando recetas en internet hasta que junto coraje, busco en los planos de su casa donde mierda quedaba la cocina, fue al supermercado, compro 1 pavita Sadia y cumplio con su buena accion navideña.

La pavita habia quedado perfecta, pero lamentablmente el grupo familiar la rechazo por no cumplir con los requisitos que impone su religion (Los Adoradores de la Divina Pavita)lo cual provoco en C pozo depresivo del cual nunca pudo salir.


Cambio las noches romanticas con su marido viendo alguna pelicula en The Film Zone por largas charlas con gente de mala vida. Dejo de cocinar (bueno, en realidad nunca cocino pero hacia el esfuerzo) y se la pasaba todo el dia con el culo aplastado frente a la computadora.

Hasta que un dia fue al supermercado a comprar salchichas alemanas y oculto tras la gondola de los congelados, una voz anonima le dijo; ¨toma, te regalo esto que te va a hacer olvidar de todos tus problemas¨. C dudo en aceptar,pero luego recordo el momento tan tragico que habia pasado y sin decir palabra acepto el paquete y salio corriendo hacia su casa.Apenas llego, fue corriendo al baño donde se encerro y abrio el paquete misterioso. Eran 100 gramos de chizitos de maxima pureza.

Al dia siguiente, y luego de volver de tremendo viaje que se pego con los chizitos, fue al super otra vez en busqueda de mas, pero esta vez la voz anonima le pidio 2 pesos por los 100 gramos. Ella no tenia efectivo encima, asi que le entrego el anillo de casada.

Y asi fue como la protagonista de estas lineas comenzo a vender todas sus petenencias para conseguir chizitos. Su adiccion era tal que llego a obligar a su marido a que ofrezca favores sexuales a mujeres desesperadas para conseguir dinero para paliar sus crisis de abstinencia chizitera. Obviamente el marido salio espantando y la dejo sola en su hogar sin un peso partido al medio.

Asi quedo C, sola en una casa vacia de recuerdos felices, llena de odio y dolor al darse cuenta que por su adiccion habia perdido todo lo que en algun momento habia conseguido rompiendose el culo.

Despues de vender hasta las ceramicas del piso de la cocina que la vieron caer tantas veces, mojada y en la soledad de una noche oscura C se dio cuenta que no podia seguir asi. Quizo pedir ayuda, pero todo el mundo se habia alejado de ella por el aliento a queso que emitia.

Sola como una loba abandonada en las calles de Necochea, fue al supermercado mas cercano a su casa y lleno un chango con todas las variedades de chizitos habidas y por haber. Volvio a su casa y esa fue la ultima vez que vieron a C con vida.

Al dia siguiente, y alertados por sus vecinos, la policia entro a la casa de C y la encontraron asi.



C esta internada en el instituto neuropsiquiatrico y nadie la visita. Dicen que su piel ahora es de color amarillo...

Deingeeeer!



Uno te lava la ropa
el otro te limpia
el tercero comenta en blogs
y el cuarto........ bue como diria Karina Olga lo dejo a tu criterio...

Poema a mi pileta



Tantos veranos tus azules paredes pintadas
me brindaron el refrescor que necesitaba,
aunque yo apenas entraba, no importaba
lo peor era cuando el agua estaba helada.

Nunca tuviste un lugar fijo, por eso asi estabas
echa mierda en el fondo, o tirada en la terraza.
Tantos parches tuviste, mas que un viejo pirata
te la bancaste como una machita, mi vieja piletita

Estos dias calurosos, donde me transpira hasta el hoyo
siento un vacio enorme, que no lo llena ni una Longvie
Ay mi querida pileta, que me remojaste hasta las tetas
me estoy cagando de calor, y no dejo de pensar en vos.

En el cielo las estrellas, en el campo las espinas
y en el medio de la nada, mi vieja pileta querida.

La historia de un anonimo...



Corria el año 1970, y en un hospital del interior el llanto de un bb sin nombre, rompia la monotonia del lugar, hacia varios años que no nacia nada en el pueblo....se habia atribuido al exceso de aceite de bacalao utilizado por la gente...( nunca se pudo comprobar).
Sus padres, indecisos e inexpertos, no conseguian encontrarle un nombre a la criatura, tal es asi, que pasaron los años, y nunca lo registraron, cuando solia estar la comida en la mesa, simplemente chasqueaban los dedos o golpeaban la pared con un plato, para llamarlo, a "EL", al "anonimo..."
Nunca asistió al colegio, sin dni, sin amigos, sin tv, sin radio, aislado de la civilizacion el anonimo, pasaba la mayoria de su tiempo, matando hormigas, y coleccionando piedras que encontraba cerca de su casa.
Fue creciendo, sin amor y sin nombre...un dia vio como el amigo de su padre, salia del baño semi desnudo con el pene erecto, y se avalanzó sobre, el hombre entrando en panico y sin saber que hacer atino a ponersela toda en la boca y bombear hasta saciar la sed del muchacho sin nombre.
Su estadia en la casa de su amigo se hacia mas larga ya que el hombre al hacer sonar su bragueta anonimo ya sabia que tenia su merienda preparada.
"ANO"( si a esta altura ya le habian puesto asi, para acortar el llamado), empezo a entender que no era normal su relacion con el amigo del padre, y decidió escapar de su casa antes de que todos se enteren y lo quieran linchar, solo y sin educacion cayó de casualidad en la casa de Jorge Lafauci, quien fue su maestro y guia durante algunos años.
Estudio en el IAC, se recibio de Martillero, y se compro su propia pc, se dio cuenta que no solo Jorge y el tenian esos gustos peculiares, y ya mas grande sin querer descubrió el mundo Bloger....Aventurandose mas todavia, se compró su primer CTI, y comenzó su etapa de CHAT.
Descubrió el sexo, las drogas, el amor, se dio cuenta que no era muy lindo y que le gustaba que la llamen Yiya en la intimidad, la envenenadora era su idola, junto con la chiqui Legrand.
Aprendió a cortarse las uñas, limpiar el piso, y abrir latas, pero, cuando descubrió el amor, fue cuando se abrió una ventana cerrada en su subconciente, tanto tiempo sin nombre, y sin identidad habia creado un alter ego, que salia solamente por internet, el cual se desvivia por hacer sentir mal a la gente, sea cual fuere el motivo.
Necesitaba ser escuchado, tenido en cuenta, que mejor que un lugar de moda era pasar por los Blogs y dejar comentarios pelotudos..

Gentileza: La Cobacha de Michael Myers

lindo perrito

De gato a Famosa con solo leer estos consejos




Esta guía es básicamente para aquellas personas que tienen un nivel intelectual inferior o igual al de Belén Francese, y necesitan de una manito para lograr salir a los medios y cambiar el target de trabajo (es decir, cambiar Plaza Constitución por un departamento privado en Recoleta o Barrio Norte)

Primero tenes que acercarte a algún famoso e inventar una historia que incluya:
Amor, engaño, violencia, amenazas y denuncia policial. Podes decir que tuviste una historia con Luís Otero, que lo veías en la tele y lo querías conocer, fuiste a canal 13 a pedirle un autógrafo y el te dio el numero de teléfono y desde ese día estuvieron juntos todos los días hasta que después te enteraste que estaba casado hace 20 años, que tenia 4 hijos y que cuando le dijiste que sabias la verdad el te fajo, tuviste que salir de tu casa escondida en el baúl de un amigo (obviamente tiene que ser gay, toda figurita de nuestra farándula tiene una loca al lado) y una vez que hiciste la denuncia aparecieron amenazas en tu correo electrónico o cuando el paseador de tu yorkshire te lo trajo a casa en la correa tenia una nota amenazante.

Siguiendo estos consejos ya estas con un pie adentro del ambiente, seguro te llega alguna propuesta de Gerardo (que siempre necesita gatitos nuevos para su rebaño) y ahí mismo podes empezar a facturar de lo lindo.

En caso que no estés conforme con el nivel de clientes que tenes, podes inventarte una historia: cuando eras chica te robaron la bicicleta y quedaste traumada, tuviste varios intentos de suicidio con sobredosis de pastillas DRF o te perdiste en el supermercado cuando tu familia fue a hacer la compra del mes y te criaste entre las góndolas de fideos y dormías en los changos. Todo esto lo tenes que decir en una producción de la revista Paparazzi arriba de un changuito de supermercados totalmente en bolas o simplemente tapándote con una bolsa de plástico.

Y como todo en este país aumenta, te damos un bonus track por si queres actualizar la banda tarifaría. Agarras la camara y filmas un video donde estas enfiestada con algun pseudofamoso y accidentalmente hacerlo llegar a las manos de la la producción de Intrusos. Otra es fingir un accidente terrible, que te internen en una clínica y estar varios meses en recuperación aunque lo único que te allá pasado es que te quebraste una uña o se te salieron las extensiones.

Con esto mi amiga, tendrás la fama asegurada hasta que Tinelli te vea y tenga ganas de darte maza, momento en el cual estarás calificada para participar de ¨ Haciendo cualquier cosa por un sueño ¨, en el cual deberás aprovechar para pelearte con el jurado, o si no hacer lo que llamamos la Gran Marengo, que es hacerte la boluda y crear una canción pegadiza con ritmo mas bien bailantero (o sea cero producción, nada de mandarte un cover de algún tema de Los Beatles) con un titulo pedorro como el baile de la garza salvaje o Tsunami de by pass gastricos.

Ahí tenes una nueva entrada económica haciendo shows en distintos boliches, en donde obviamente conseguirás mas clientela en distintos puntos del país.

Vean este post con un balde al costado

Vomitivisima
View SlideShare presentation or Upload your own.

Chau Thiara......


Te voy a extrañar mucho mi negra fea......

Bill Gates y Enya vayanse a la reconcha de su madre bien puta!



Hace casi 4 horas que estoy tratando de instalar un programa en mi pc y la muy chota no me deja asi que estoy altamente irritable. Como si fuera poco cuando entro a una pagina para ver la foto que puse mas arriba empieza a sonar Enya!!

Nada me pone de mas mal humor que escuchar este tipo de musica que mas que tranquilizarme me pone de la nuca! Tengo ganas de revolear el CPU por la ventana y que se cague todo, pero no lo hago por que si no despues tengo que ir al ciber lleno de pendejos de mierda, que me produce la misma reaccion que escuchar Enya.

Bue, vamos al grano. Si alguien sabe algo de computacion y afines me puede explicar por que mierda no puedo instalar el service pack del XP? Por que sin esa mierda no puedo instalar el software del MP3 de la yegua, digo mi hermana.

Encima hace un calor de la putisima madre y el ventilador tira aire caliente...

Me voy a pegar un tiro en medio de las bolas y mas luego nos leemos.

Habemus Premio!



Cintia y Caro me dieron este premio. Como para mi todos los blogs por los que paso son Blogger del Dia el premio se lo paso a todos los que pasan por este espacio!

Besos!

LAS 10 DIFERENCIAS ENTRE LAS LOCAS(*) Y LAS TORTAS


(*) LOCA : léxico gay, homosexual afeminado.

1.- Programas de TV. A la loca le gustan las series de Sony, Warner, Gourmet, Animal chanel, quizás las mas mariconas miran novelas tipo… Venezolanas, Colombianas o Brasileras, Si es buena… Argentina. La Torta mira esos canales que la loca tenemos bloqueados, FOX Sport, TyC, Espn y los domingos se echan en el sillón a mirar "Fútbol de primera y el show de los goles".

2.- Los espejos. Ah! no hay amigo mas grande para una loca que un espejo! El gay siempre tiene empapelada la casa de espejos, hay espejos hasta en el microondas! . La torta usa solo el espejo retrovisor del auto y por obligación!

3.- Los autos. La loca usa autos tipo… Fiat Palio, Peugeot 205, Corsa, Gol, Renault Clío, Ford K. La torta Falcon Sprint, Torino Comahue, Fiat 125 (Iava), y si es posible una Ford F100.

4.- Comida. El Gay, Sushi, Comida Mediterránea, Consomé de papaya y mango, Comida tailandesa, Restaurantes donde predominen las velas etc. La torta, Asado y choripán en la costanera.

5.- Macotas. Para la marica, cuanto más exótica y peluda mejor! peces raros, gatos muy delicados que duermen sobre almohadones de seda… y les ponen nombres como… "Flofli, Morita, Shantal" etc. La torta tiene un perro que junto de la calle y se llama "Colita, Mancha o Negrito".

6.- Música. A los putos les encanta Sarah Brigthman, Madonna, Cher, Dido, Barbara, Bette Midler etc. La tortas Rolling Stones, Los piojos, Las pelotas, y esos CD´s que en un equipo de una loca seguro que se enredan!

7.- Vacaciones. Los gays, cuanto mas paradisíaco, lejano y tenga cosas lindas para sacarse fotos y ponerlas en los portarretratos, mejor! La torta agarra su Falcón, su carpa, a su perro colita y se va a Mar de Ajo.

8.- Indumentaria. La loca será capaz de vender sus pestañas con tal de renovar su vestuario semestralmente!. La torta es cómoda, Jogging, o jeans, remera, campera de jeans y borregos.

9.- Estudios. Locas, Arquitectos, peluqueros, medicos, esteticistas, analistas de sistemas, etc. Las tortas, electricistas, expendedoras de nafta y dueñas de bares!

10.- Chats. Las locas conocen a alguien, se encaman en el momento, se casa, tienen hijitos y adoptan un canario. La torta tarda un mes en acostarse, 6 en convivir y tienen un perro que se llama colita!

Que me pasa?

Recien vi por Telefe la pelicula Destino Final o no se como mierda era y despues de ver los diferentes links que algunos amigos me mandaban (donde habia mas sangre que otra cosa) esta escena que a mi hermana le parecio un horror a mi me hizo cagar de la risa (literalmente)



Estare muy mal del bocho che?

Tendre que aumentar mis visitas al divan?

Me descubrieron!


Blogger Gachy dijo...

QUE MANGA DE PELOTUDOS/AS.
JAVIER SOS MAS MINA QUE LAS QUE TE SECUNDAN,DIGO POR LO CHUSMA DE BARRIO Y DE CUARTA.
PORQUE NO LE ARMÁS UNA CANCIÓN A LAS MALA LECHE DE TU BANDITA.

11 de enero de 2009 12:14
Suprimir
Blogger Gachy dijo...

NO OLVIDARSE QUE UDS. Y SOLO UDS,SON UNA BANDA.


Gachy descubrio mi pasado de Botinera! Chicas/os que pasan por este blog sepan que me deprimi y mañana cierro el blog...

No sera mucho?

Cualquier parecido con la vida real......

Revisando algunas fotos y textos viejos en mi pc, encontré una especie de canción que había escrito hace tiempo largo dedicada a una persona muy envidiosa, altanera y sumamente pelotuda..

Así que aprovechando el momento (y que tengo nada interesante para escribir) decidi compartir con ustedes esta bonita canción intitulada Diva.

Vas caminando con la nariz levantada y mirando por debajo
Tu aire altivo se huele a distancia y la gente te huye
Vas publicitando tus historias como si fueras una celebridad
Por eso hoy te vamos a consagrar

Diva
Crees que todos van detrás de ti
Diva
No toleras la idea de que alguien más se lleve la atención
Diva
No queres creer que tu imagen es irreal

Vas hablando por lo bajo con tu selecto grupo de celebridades
Sus comentarios pican más fuerte que una viuda negra
Van riéndose de los que no llegan a su status real
Por eso hoy mereces que te consagremos

Diva
Crees que todos van detrás de ti
Diva
No toleras la idea de que alguien más se lleve la atención
Diva
No queres creer que tu imagen es irreal

No se porque te dedico esta canción, tal vez para inflar tu ego un poco mas
Tal vez para que te des cuenta que te estas yendo por un callejón sin salida
Tal vez porque quiera entrar en tu selecto grupo solo para saber que se siente
Ser venerado y odiado por los demás de la manera más irreal posible
Pero mientras tanto seguís siendo la más

Diva
Crees que todos van detrás de ti
Diva
No toleras la idea de que alguien más se lleve la atención
Diva
No queres creer que tu imagen es irreal
Diva
Vas echando de tu lado a quienes no tienen tus majestuosos pensamientos
Diva
Tu capitulo seguro cerrara con un dramático y publico final

Envidia

(Del lat. invidĭa).

1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.

2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.

comerse alguien de ~.

1. loc. verb. coloq. Estar enteramente poseído de ella.


Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Es el unico sentimiento que algunas ¨personas¨ (por llamarlas de cierta manera) tienen.

A esas personas que no tienen vida propia y se la pasan pendientes de lo que hacen o dejan de hacer los demas les dedico este tema (si no quieren escucharlo hagan click ACA para leer la letra)

Tengo mucha bronca

El 31 de julio del 2007 mande a reparar un equipo de musica al que se le habia roto el display. Lo llevamos a un servicio tecnico al que un par de veces llevamos a reparar otros artefactos y habian echo un trabajo regular, pero como dice el dicho mas vale malo conocido que bueno por conocer (o algo asi, tengo tanta bronca que no recuerdo), deje 100$ de seña y listo, en 2 semanas me iba a avisar si ya estaba reparado

Pasaron las 2 semanas y nada. Paso un mes y medio y nada. Llamo y me dice que lo esta reparando pero es un trabajo dificil de hacer y que lleva muchas conexiones etc etc..

Cuando ya habia pasado casi 6 meses sin noticias del aparato llamamos nuevamente y el señor decia siempre lo mismo, que no habia podido terminar de hacer la conexiones y la mar en coche. A todo esto, el local donde atendia habia cerrado y lo unico que tenia era un comprobante con un numero de celular y nada mas.

Habiamos dado el equipo por perdido y nos resignamos a perderlo.

Para resumir un poco la historia, año y medio despues no solo no teniamos el equipo si no que cada vez que llamabamos al señor no contestaba hasta que ayer a la tarde me avisa mi hermana que hoy lo tendria que ir a buscar a las 7 de la tarde.

Se pensaran que hago aca sentado escribiendo a las 19 horas que no fui a buscar el fucking equipo? bueno hoy al mediodia llamo un señor de parte del servicio tecnico preguntando a que hora lo podria ir a buscar y contandome una historia mas trucha que Nazarena Velez (que el señor de la empresa tecnica habia muerto y que estaba todo en sucesion).

Quede que iba a pasar a buscarlo a las 5 de la tarde, cosa que cumpli puntualmente. Llego a casa y voy a probar el equipo...

No solo que el display seguia roto, si no que ahora no funciona el cd!

Realmente estoy con mucha bronca por que en todo este tiempo podria haberme dicho que el no podia hacer el trabajo o darselo a una persona que si lo sepa reparar y no quedar como el culo como quedo con nosotros.

Ahora estoy sentado al lado del equipo probando si funciona algun cd y con ganas de salir y prenderle fuego al cajon del tipo (si es que realmente esta muerte)

Casi casi un dia de furia



Montoya mierda y la reputisima madre que te pario, por que no habilitas el Pago Fácil para pagar la patente?

No tengo ganas de ir a pagar y tener que soportar una cola de una cuadra rodeado por 20 viejas argolludas que cuentan desde el mas mínimo detalle de su vida familiar hasta el tamaño de las hemorroides que tuvieron, incluyendo operaciones varias de vesícula, dolores de hueso etc etc.

Encima ni un chongo como la gente che! Media mañana al pedo si siquiera poder regocija la vista con un buen pedazo de carne masculina, aunque no estuviese disponible. Todos viejos chotos que dan un paso cada media hora y que encima te miran con cara de orto por que les pediste permiso para pasar.

También me rompen soberanamente los huevos aquellas viejas de mierda que pagan la patente del auto del marido y como si no tuvieran algo mas productivo que hacer que ver la novela de la tarde y dormir la siesta, van y pagan 2039 impuestos que tienen lo que hace que el puto sistema del Bapro tarde HORAS en reconocer cada factura.


Asi que hijo de una soberana puta, habilitame ya los Pago Facil por que la proxima que tenga que vivir esta experiencia soy capaz de hacer una masacre en Lomas de Zamora

Que buen momento

No hay nada peor que estando en la sala de espera de tu medico, llena de gente que viene y que va, de golpe te suene el celular.

Pero algo mucho peor es que el ringtone de tu celular sea asi:

Revivio?

Sera nuestro viejo amigo?

Coco y su paraguas..



Se hace llamar Coco y su primer corte musical es “Paragua”, una especie de cover parodia del exitoso hit, elegido no por azar, de la cantante Rihanna llamado “Umbrella” (paraguas) en el que la letra habla de un paraguayo discriminado en la Argentina.

Su video llegó al canal líder de música MTV y ahora explota en la web . Tal trascendencia tuvo que hasta el chimentero más famoso de Hollywood Peretz Hilton se enteró de su existencia. Pero no le causó gracia.

“Este tipo llamado Coco de Argentina hizo un cover del tema de Rihanna y ¿Se supone que lo tenemos que tomar enserio?”, se pregunta en su web con su clásico tinte irónico el chimentero rosa disparando una lista amplia de comentarios no muy gratos dedicados a la naciente estrella del show bizarro argentino.

El video fue grabado íntegramente en Plaza Miserere (Once) y su origen está en las fiestas Plop. Cada viernes se realiza esta fiesta y los promotores hacen un video insólito y descabellado (como el de Coco) para cada encuentro que gira entorno a una temátrica.

Enjoy comprade o comadre o como sea....



edit: me encanta como mueve el culito....

Una lagrima sobre el telefono



Hoy me levante y como de costumbre escuche los mensajes en el contestador. Casi todos son anuncios de que fue seleccionado para un plan de ahorro o de Telefonica ofreciendome internet etc etc.

Pero mientras me prendia un pucho escuche un mensaje que me emociono y me hizo llorar un buen rato. Aqui se los dejo para que lloren a moco tendido.

HAGAN CLICK EN EL ICONITO DE PLAY.

Vagancia



Estoy vago y no tengo ganas de escribir, asi que les dejo un top 5 de los mejores posteos de este blog!

Disfrutenlos.

1: El asesinato de Pablito Ruiz

2: Lloren chicos llore, Don Corleone escribio una nueva obra

3: Nina, asesina... Biografia de una manzana podrida

4: VOLVER AL FUTURO: La vida de los famosos dentro de 20 años

5: Me Molesta

Bonus Track dedicado a Lorna: ¨Su¨ Azafata



Aclaracion: El post del Pepino no fue incluido ya que se merece una mension aparte.