nada mas que agregar.
Nos leemos el proximo año
Descubrimiento
Después de una ardua tarde dedicada la investigación de nuestro amigo Pepino (QEPD) y de realizar distintos análisis para determinar de donde provenía, cuales eran sus espectativas de vida etc etc, este blog tiene la obligacion de informarles que hemos encontrado al dueño de nuestra verdura amiga.
Así que suenen trompetas y que corra el telón por que aquí tenemos al Señor dueño del Pepino en persona!
Así que suenen trompetas y que corra el telón por que aquí tenemos al Señor dueño del Pepino en persona!
Habemus Crio!
Si, nació Matias y hoy lo fui a conocer.
Por suerte es bastante tranqui el pibe (no salio a la madre que apenas ve una hormiga arriba de la mesa pega unos alaridos que se escuchan hasta en la Base Marambio). Es mas podría decir que no se parece ni a ella ni al padre, así que por las ,mi querida Romina si estas leyendo esto (cosa que dudo por que ni sabes de la existencia de este espacio y por que no creo que con el bebe recién nacido te vayas a un ciber a chusmear) te diría que le hagas un ADN al bebe y los posibles candidatos a ser ¨El Papá del Año¨.
Vale aclarar que a mi ni en pedo me metas en esa lista nefasta de candidatos, por que como sabrán ustedes a mi los únicos niños que me gustan son los mayores de 21 años que me lleven a pasear en auto, a tomar champagne mirando la luna y luego (previa consulta a las guru de los Albergues Transitorios) terminemos durmiendo entre sabanas blancas empapadas de el sudor de nuestros cuerpos ardientes.
Bueno, antes de que esto termine pareciendo la trama de una de esas películas berretas que pasan en The Film Zone a la medianoche, les dejo un vídeo de la adorable criatura
Por suerte es bastante tranqui el pibe (no salio a la madre que apenas ve una hormiga arriba de la mesa pega unos alaridos que se escuchan hasta en la Base Marambio). Es mas podría decir que no se parece ni a ella ni al padre, así que por las ,mi querida Romina si estas leyendo esto (cosa que dudo por que ni sabes de la existencia de este espacio y por que no creo que con el bebe recién nacido te vayas a un ciber a chusmear) te diría que le hagas un ADN al bebe y los posibles candidatos a ser ¨El Papá del Año¨.
Vale aclarar que a mi ni en pedo me metas en esa lista nefasta de candidatos, por que como sabrán ustedes a mi los únicos niños que me gustan son los mayores de 21 años que me lleven a pasear en auto, a tomar champagne mirando la luna y luego (previa consulta a las guru de los Albergues Transitorios) terminemos durmiendo entre sabanas blancas empapadas de el sudor de nuestros cuerpos ardientes.
Bueno, antes de que esto termine pareciendo la trama de una de esas películas berretas que pasan en The Film Zone a la medianoche, les dejo un vídeo de la adorable criatura
Habemus Chongo: Daniel Cloud Campos
El nombre real de este estadounidense con sangre filipina es Daniel Campos. Suponemos que lo de "Cloud" (nube), le viene por los altos vuelos que alcanza cuando baila. A sus 23 añitos ha pasado por varias bandas de hip-hop y breakdance, en las que ha experimentado con el movimiento hasta perfilar ese estilo que le hace tan especial. Madonna no se lo pensó dos veces cuando le fichó para los videoclips de 'Hung up' y 'Sorry
Los comienzos no fueron fáciles para "Cloud", ya que sus padres estaban convencidos de que con el baile no iba a ganar ni para comer. El joven hizo oídos sordos a los vaticinios de su familia y decidió seguir con aquello que más le gustaba: bailar y saltar como un loco. Después de muchos shows callejeros a sus espaldas, hizo el casting para el 'Re-Invention Tour' de Madonna, y cómo no, le escogieron.
Sin duda su capacidad y belleza han hecho las delicias de su jefa, quien admira su juventud y talento para la danza. El caso es que quien fuera en su momento un joven bailarín callejero no sólo ha encandilado a Madonna, sino al público en general. "Cloud" cuenta ya con su propia legión de fans, y entre ellos, el público gay es de los que más ruido hace a la hora de aplaudir sus piruetas.
Pero el "hot Asian dancer", como muchos le llaman, da mucho de sí y no sólo triunfa en la danza. También es actor, coreógrafo y director de cine. De hecho, uno de sus cortos, 'Heaven Awaits', ganó varios premios en el Filmerica Challenge Festival de 2005. El mundo de la moda también se ha aprovechado de su físico y, como Madonna, ya ha posado para alguna campaña de H&M. Por cierto que parece ser que a Paulina Rubio le ha dado envidia y ha fichado al joven "Cloud" para el videoclip de 'Nada puede cambiarme'
Adios querido amigo...
En memoria de nuestro querido amigo que partio hacia nuevos rumbos y valla a saber cuando nos volveremos a encontrar.
Pepino QEPD
El retorno...
Después del pequeño quilombillo de perdida de gente, robos y amigos que se van y no avisan (después me explico que se quedo sin crédito y no me podía avisar), caminar unas cuantas cuadras buscando un ¨lugar¨ que no encontré y al otro día me vengo a enterar gracias a Krocita y Penélope que esa zona estaba llena de esos ¨lugares¨ que estaba buscando, empecé con el largo y doloroso retorno al hogar.
Largo por que ningún puto colectivo me paraba. Seria por que mi cara de sacado los asustaba o por el lamentable estado en el que había quedado?.Media hora después de caminarme la vida pude lograr subirme al colectivo y doloroso por que no había un puto asiento disponible y mis pies de princesa estaban hinchados como 2 empanadas de jamón y queso recién sacadas del horno.
Mientras estaba arriba del colectivo miraba por la ventanilla el panorama de la zona de Constitución a las 8 de la mañana (gente borracha, drogada, alguna que otra chica de vida ligera buscando el último cliente del día etc. etc.) Pero hay algo que se grabo en mi retina, algo que ni un equipo de oftalmólogos y psiquiatras podrán sacármelo. En una calle, creo que era Estados Unidos, se ve desde lejos un bulto tirado en el piso...
Al acercarnos mas al lugar, desde el colectivo se veía que el bulto iba tomando cierta forma humana. Se empezaban a distinguir lo que serian unas piernas, después algo parecido a una cabeza. Pensé que era el único que estaba viendo eso pero al darme vuelta y ver la cara de mis compañeros de viaje me termino confirmando que estaba viendo lo mismo: un clon de Moyano con pelo rubio platinado, minifalda y plataformas de 30 cm. tirado en el piso borracho y con todo el tujes al aire. Gracias a Dios el señor colectivero tuvo el atino de acelerar, por que si no todos los pasajeros íbamos a terminar vomitándole todo el coche.
Pues ya habiendo llegado a mi destino con las pocas ganas de caminar que me quedaban me dirijo hacia la primer entrada que veo de dicha estación, pero un aroma a queso fresco y salame me hizo parar y dudar que había entrado al lugar correcto.
No señores, no es que estaba en pedo si no que los genios que manejan los trenes decidieron que en vez de un pasillo amplio para poder descongestionar la salida y entrada de gente era mejor poner una fiambreria al paso donde la mosca mas chica parecía un Airbus 380.
Así que entre salames y bondiolas, busque la entrada al hall principal que a esa hora empezaba a tener un poco mas de movimiento de gente. Fui a sacar mi boleto (si, soy de aquellos que aun sigue sacando boleto) de ahí a la plataforma 4, me subí al primer vagón del tren, apoye el tujes en el primer asiento libre y hasta la estación de Lomas de Zamora no abrí los ojitos así que no les puedo contar si en el tren estuvo el que canta los temas del Chaqueño con una guitarrita o si el que vende chipa paso y me clavo la canasta en los riñones como lo hace cada vez que se me da por salir a hacer turismo aventura nocturno.
Largo por que ningún puto colectivo me paraba. Seria por que mi cara de sacado los asustaba o por el lamentable estado en el que había quedado?.Media hora después de caminarme la vida pude lograr subirme al colectivo y doloroso por que no había un puto asiento disponible y mis pies de princesa estaban hinchados como 2 empanadas de jamón y queso recién sacadas del horno.
Mientras estaba arriba del colectivo miraba por la ventanilla el panorama de la zona de Constitución a las 8 de la mañana (gente borracha, drogada, alguna que otra chica de vida ligera buscando el último cliente del día etc. etc.) Pero hay algo que se grabo en mi retina, algo que ni un equipo de oftalmólogos y psiquiatras podrán sacármelo. En una calle, creo que era Estados Unidos, se ve desde lejos un bulto tirado en el piso...
Al acercarnos mas al lugar, desde el colectivo se veía que el bulto iba tomando cierta forma humana. Se empezaban a distinguir lo que serian unas piernas, después algo parecido a una cabeza. Pensé que era el único que estaba viendo eso pero al darme vuelta y ver la cara de mis compañeros de viaje me termino confirmando que estaba viendo lo mismo: un clon de Moyano con pelo rubio platinado, minifalda y plataformas de 30 cm. tirado en el piso borracho y con todo el tujes al aire. Gracias a Dios el señor colectivero tuvo el atino de acelerar, por que si no todos los pasajeros íbamos a terminar vomitándole todo el coche.
Pues ya habiendo llegado a mi destino con las pocas ganas de caminar que me quedaban me dirijo hacia la primer entrada que veo de dicha estación, pero un aroma a queso fresco y salame me hizo parar y dudar que había entrado al lugar correcto.
No señores, no es que estaba en pedo si no que los genios que manejan los trenes decidieron que en vez de un pasillo amplio para poder descongestionar la salida y entrada de gente era mejor poner una fiambreria al paso donde la mosca mas chica parecía un Airbus 380.
Así que entre salames y bondiolas, busque la entrada al hall principal que a esa hora empezaba a tener un poco mas de movimiento de gente. Fui a sacar mi boleto (si, soy de aquellos que aun sigue sacando boleto) de ahí a la plataforma 4, me subí al primer vagón del tren, apoye el tujes en el primer asiento libre y hasta la estación de Lomas de Zamora no abrí los ojitos así que no les puedo contar si en el tren estuvo el que canta los temas del Chaqueño con una guitarrita o si el que vende chipa paso y me clavo la canasta en los riñones como lo hace cada vez que se me da por salir a hacer turismo aventura nocturno.
Fiebre de viernes por la noche
Después de casi 1 año de no pisar un boliche, el viernes y por motivo del cumpleaños de un amigo junte valor, monedas y las pocas ganas de mover el tujes que tenia y fuimos a La Plop (para los que no saben que es lean aca)
Pues bien estas fiestas se hacen en Flores y yo vivo en Temperley, así que salí con 1 hora de anticipación, previo tomarme una aspirina con coca cola para ver si me despertaba un poco, pero confirmo el mito: no pasa nada! Iba sentado en el tren y si no era por el perro que tenia en el asiento de al lado que se me tiraba encima para que le haga mimos o le de algo de comer creo que me amanecía tirado en el vagón.
Una vez llegado a Constitución, un hermoso lugar para recorrer a las 23:40 de la noche, rodeado de pibes borrachos, gordas teñidas de rubio en mini shorts con mas pozos en los cachetes del tujes que un colador y el 9 de Mandiyu de Corrientes usando la misma ropa que Gladys la Bomba tucumana en su ultimo recital. Así que sorteando todos estos obstáculos y cuidando que no rompan las ultimas 5 letras de la palabra obstáculo me fui derechito a buscar la parada del 96 que, gracias a Dios, llego rapidito.
Ya adentro del boliche estaba como medio dormido, no me quedo otra que clavarme un speed con vodka para encender motores y no se si la bebida estaba adulterada o Cris Morena lanzo una marca de bebidas energéticas que hacen que te sientas como Teen Angels pero en toda la noche no pare de bailar, salvo en algunos momentos donde parte del grupo se perdió por motivos que si nos enterábamos en el momento hubiesen arruinaron la noche (el novio de mi amigo se estaba yendo a su casa y en Plaza Flores le robaron las zapatillas. Si un bajón, pero bue de eso me entere hoy a la tarde cuando hable con mi amigo, ya que en el momento en que paso esto no sabíamos nada por que al novio se le había quedado el celular sin batería)
El momento sublime de la noche fue cuando empezó el show y quien les escribe estas líneas se había bajado otro speed con vodka y estaba cual adolescente con las hormonas saltando de un lado para el otro gritándole cosas obscenas a ESTE CHICO (desde haceme un hijo hasta otras cosas mucho peores no puedo repetir por que si no me clausuran el blog) Cante, salte, grite y transpire tanto que en el momento no me di cuenta, a todo esto hay que sumarle los litros y litros de bebidas que cayeron sobre mi remera por que la pista estaba a full y era imposible que algún vaso llegue lleno a destino.
Luego de un rato de tanto pachanguear el grupo ya se había reducido un 70%, yo perdí a mi amigo, me clave un speed con licor de melón y me la pase dando vueltas por todo el boliche a ver si lo encontraba, pero como es ley de Murphy me encontré con 200 personas a las cuales no tenia ganas de encontrarme. Viendo que la cosa no daba para mas, salí del boliche y me senté en la puerta a esperarlo, pero después de 10 minutos sentado y viendo que el policía que estaba en la vereda de enfrente me miraba con cara pocos amigos agarre y lo llame para ver que había pasado. El muy estupido se había rajado, y no me pudo avisar por que se quedo sin crédito.
En ese momento no lo putie por que estaba con el espíritu Teen Angel en mode on así que todo me importaba un pepino, lo único que quería en ese momento era llegar a mi casa para darme una buena ducha y meterme en la cama...
Pero como dije al principio de este post, el viajar no es un placer...
Y en el próximo post les contare el por que.
Que no se le ocurra a Marce hacer esto....
.....aunque tuvo a la Tota Santillan en el bailando que es algo parecido...
Entrenamiento
Dentro de 4 años se vienen una nueva edicion de los Juegos Olimpicos y estoy entrenando para una nueva diciplina olimpica: subida de escalera empinada sin escalones.
A las pruebas me remito:
A las pruebas me remito:
El descanso
algo asi fue mi sueño el sabado apenas apoye la cabeza en la almohada y cerre mi ojos
edit: no me fume nada raro!
edit: no me fume nada raro!
Bloody Sunday Capitulo III
Final infeliz.
Apenas termine con la limpieza (tipo ocho y media de la noche) y en el estado en el que estaba lo único que tenía ganas de hacer era meterme en la ducha y no salir hasta que se me vea el color original de la piel.
Pero no basto que tomara la decisión para que a las milésimas de segundo se abriera la puerta y apareciera toda la flia cargando bolsas del supermercado y mirándome con cara de ¨podrias venir a ayudar no?¨ así que no me quedo otra que dejar el baño para otro momento.
Cuando hacemos las compras del mes generalmente mi vieja y mi hermana descargan el chango y yo con la ayuda (o molestia mejor dicho) de mi padre voy embolsando todo. Por lo general voy clasificando que va en cada bolsa así a la hora de guardar se hace todo mas fácil y practico. Pero mi padre no entiende esta teoría y en una bolsa te pone una botella de lavandina con un kilo de fideos y 3 maquinitas de afeitar .A todo esto mi viejo estaciono el auto de tal manera que la única forma de acceder al baúl es pisando el pasto, por ende se imaginan mi cara cuando imagine pies llenos de tierra y anda a saber que otras cosas apoyándose sobre las baldosas recién pulidas con sangre y sudor..
Pues bien, con la familia en casa, después de haber acomodado y limpiado todo era hora de comer algo ya que con todo el trajinar del día no tuve tiempo ni siquiera para comer una galletita. A todo esto la Reina Madre fue a comprar pizza (habiendo 20130 pizzerías con delivery justo la mas o menos digerible no hace entrega a domilicio) hermana sentada cansada de haber empujado el carrito por todo el supermercado y mi viejo con el culo aplastado en la silla viendo la Televisión de Galicia a todo volumen esperando que le sirvan un vaso de seven up (Ahh! ahora entiendo a quien salio mi hermana.
En ese momento yo decidí plantar bandera y no mover ni una pestaña. No se si es que estaba cansando o tener que ver a mi viejo meterse un pedazo de pan en la boca mientras regaba de migas todo el piso de la cocina recién limpito. Pensé seriamente en degollarlo con la cuchilla de carnicero, pero lo mas probable es que luego tendría que limpiar toda la sangre. Así que aprovechando que la Reina Madre llegaba con la grande de muzarella en sus manos, termine desquitándome cortando las porciones.
Una vez finalizada la cena familiar, la cual fue amenizada por una película española que pasaron por The Film Zone llamada El Lobo en la cual actuaba un chico muy lindo que no recuerdo su nombre, a que no saben quien dijo ¨Armamamos el arbolito?¨
Si, a las 12 de la noche y recién terminado de cenar, completamente roñoso y con olor a lustra muebles impregnado en la piel me fui al comedor con mi hermana a armar el arbolito. Mejor dicho ella armo el arbolito por que donde yo ponía un adorno venia ella y lo corría 4 cm., me ponía a decorar la escalera y ella a los gritos diciendo que primero terminemos el árbol y una zaraza de cosas que no escuche por que sali disparando al patio a fumarme un pucho.
Los 5 minutos y el pucho fueron un calmante muy potente, ya que cuando entre y vi el piso lleno de purpurina, 200 metros de cinta scotch para sostener un muerdago cargado de luces y a mi hermana yéndose a lavar los dientes para irse a dormir sin ser capaz de guardar los adornos que no usamos era como prenderse un pucho al lado de un surtidor de nafta metido adentro de un galpón de madera donde guardan dinamita.
Gracias a Dios se fue a dormir y estando en soledad absoluta acomode un poco, pase la escoba y me metí abajo de la ducha con la ropa puesta mientras tarareaba el tema de U2 que le dio titulo a esta serie de posteos.
Por que a pesar de que la sangre no llego al rió, la que corría por mi venas tenia la misma temperatura del aceite caliente.
Fue el final de un Sábado Sangriento.
Apenas termine con la limpieza (tipo ocho y media de la noche) y en el estado en el que estaba lo único que tenía ganas de hacer era meterme en la ducha y no salir hasta que se me vea el color original de la piel.
Pero no basto que tomara la decisión para que a las milésimas de segundo se abriera la puerta y apareciera toda la flia cargando bolsas del supermercado y mirándome con cara de ¨podrias venir a ayudar no?¨ así que no me quedo otra que dejar el baño para otro momento.
Cuando hacemos las compras del mes generalmente mi vieja y mi hermana descargan el chango y yo con la ayuda (o molestia mejor dicho) de mi padre voy embolsando todo. Por lo general voy clasificando que va en cada bolsa así a la hora de guardar se hace todo mas fácil y practico. Pero mi padre no entiende esta teoría y en una bolsa te pone una botella de lavandina con un kilo de fideos y 3 maquinitas de afeitar .A todo esto mi viejo estaciono el auto de tal manera que la única forma de acceder al baúl es pisando el pasto, por ende se imaginan mi cara cuando imagine pies llenos de tierra y anda a saber que otras cosas apoyándose sobre las baldosas recién pulidas con sangre y sudor..
Pues bien, con la familia en casa, después de haber acomodado y limpiado todo era hora de comer algo ya que con todo el trajinar del día no tuve tiempo ni siquiera para comer una galletita. A todo esto la Reina Madre fue a comprar pizza (habiendo 20130 pizzerías con delivery justo la mas o menos digerible no hace entrega a domilicio) hermana sentada cansada de haber empujado el carrito por todo el supermercado y mi viejo con el culo aplastado en la silla viendo la Televisión de Galicia a todo volumen esperando que le sirvan un vaso de seven up (Ahh! ahora entiendo a quien salio mi hermana.
En ese momento yo decidí plantar bandera y no mover ni una pestaña. No se si es que estaba cansando o tener que ver a mi viejo meterse un pedazo de pan en la boca mientras regaba de migas todo el piso de la cocina recién limpito. Pensé seriamente en degollarlo con la cuchilla de carnicero, pero lo mas probable es que luego tendría que limpiar toda la sangre. Así que aprovechando que la Reina Madre llegaba con la grande de muzarella en sus manos, termine desquitándome cortando las porciones.
Una vez finalizada la cena familiar, la cual fue amenizada por una película española que pasaron por The Film Zone llamada El Lobo en la cual actuaba un chico muy lindo que no recuerdo su nombre, a que no saben quien dijo ¨Armamamos el arbolito?¨
Si, a las 12 de la noche y recién terminado de cenar, completamente roñoso y con olor a lustra muebles impregnado en la piel me fui al comedor con mi hermana a armar el arbolito. Mejor dicho ella armo el arbolito por que donde yo ponía un adorno venia ella y lo corría 4 cm., me ponía a decorar la escalera y ella a los gritos diciendo que primero terminemos el árbol y una zaraza de cosas que no escuche por que sali disparando al patio a fumarme un pucho.
Los 5 minutos y el pucho fueron un calmante muy potente, ya que cuando entre y vi el piso lleno de purpurina, 200 metros de cinta scotch para sostener un muerdago cargado de luces y a mi hermana yéndose a lavar los dientes para irse a dormir sin ser capaz de guardar los adornos que no usamos era como prenderse un pucho al lado de un surtidor de nafta metido adentro de un galpón de madera donde guardan dinamita.
Gracias a Dios se fue a dormir y estando en soledad absoluta acomode un poco, pase la escoba y me metí abajo de la ducha con la ropa puesta mientras tarareaba el tema de U2 que le dio titulo a esta serie de posteos.
Por que a pesar de que la sangre no llego al rió, la que corría por mi venas tenia la misma temperatura del aceite caliente.
Fue el final de un Sábado Sangriento.
Bloody sunday Capitulo II
La sangre no llego al rio, por ahora
Como habrán leído al comienzo del post anterior a este, con mi hermana habíamos arreglado que después de la compra del nuevo arbolito nos calzábamos el traje de mucamitas y empezábamos a limpiar la casa.
Después de soportar el menosprecio a mi arbolito, me puse mi set de limpieza (short de jean viejo, ojotas y una remera que me gane en una promoción de Coto) e hice mi entrada triunfal al comedor con un balde en una mano y el plumero en la otra esperando que allí estén mi madre o mi hermana comenzando a limpiar.
Pindonga! no solo que no fueron capaces de levantar las sillas para barrer, si no que ambas se habían retirado a sus aposentos reales a dormir una pequeña siesta dejándome con todo el laburo a mi. Igualmente debo decir en defensa de las susochidas que a la hora de limpiar funciono mejor estando en soledad que acompañado.
Después de bajarme 3 litros de te de tilo para bajar un poco los nervios, empecé el proceso de desmugrar la casa. No es que estaba echo un caos, si no que la suma de tener unos vecinos que no tienen vereda mas un árbol de tilo que pierde una especie de pelusa amarrilla mas el viento mas el ir y venir a la obra en construcción en la vereda de enfrente hacen que el polvo aparezca por el living de mi casa mas veces que Nazarena Vélez en los programas de la tarde.
Así que mientras mi madre y hermana se entregaban a los brazos de Morfeo yo me entregaba a los brazos de Ayudin, Cif y Gloucot. En medio de todo este traqueteo aparece con un ataque de mariconitis aguda mi perra que se encapricho en no moverse de al lado mió, lo que hacia que todo sea el doble de complicado.
Cuatro de la tarde y la Reina Madre se despierta. Apenas vio mi cara de ¨en cualquier momento me agarra un brote psicotico¨ se pone las pilas y me ayuda un poco. Igualmente a esa hora ya había limpiado el 70% de mi casa, así que lo único que tuvo que hacer fue bajar las sillas del comedor, prender el lavarropas, pasar una gamuza en los muebles y poner la pava para el mate por que justo había llegado mi viejo del laburo, que gracias a Dios, la Virgen y todos los santos, no tuvo ganas de cruzar a ver los avances de la obra y traer en cada zapato 20 kilos de cemento, cal y arena que terminarían desparramados por todo el piso.
Gracias a Dios la siesta y la ducha le sentaron bien. No solo que no insinuó nada sobre mi atuendo si no que movió el culo hasta el escritorio buscando papel y lápiz para hacer la lista de compras del supermercado!
Yo quede en estado de shock durante varios minutos, de los cuales no recuerdo que paso. Reaccione cuando escuche que se iban al súper a hacer las compras, momento en el cual aproveche para buscar en el garage la hidrolavadora que mi viejo uso solo una vez desde que la compro y por ende esta juntando tierra junto a una puerta mosquitero que no sirve mas, 2 canillas a las cuales le falta casi todo pero que mi viejo guarda por las dudas.
Bueno, para hacerla corta y no irme por las ramas cual mono del zoológico, enchufe la maquina y hidrolave (se dice así?) todo el patio. Desde las paredes hasta las tejas del techo del lavadero. La parrilla, que tiene exactamente mi edad por que la trajeron el día en que yo nací, parecía recién salida de fábrica. En las paredes no había marcas de de los saltos que pegaba mi perra cuando escuchaba que pasaba un gato. Por fin la casa brillaba como un zapato de Cenicienta.
Solo la casa, por que yo estaba ideal para ir a pedir limosna en la estacion de trenes.
Como habrán leído al comienzo del post anterior a este, con mi hermana habíamos arreglado que después de la compra del nuevo arbolito nos calzábamos el traje de mucamitas y empezábamos a limpiar la casa.
Después de soportar el menosprecio a mi arbolito, me puse mi set de limpieza (short de jean viejo, ojotas y una remera que me gane en una promoción de Coto) e hice mi entrada triunfal al comedor con un balde en una mano y el plumero en la otra esperando que allí estén mi madre o mi hermana comenzando a limpiar.
Pindonga! no solo que no fueron capaces de levantar las sillas para barrer, si no que ambas se habían retirado a sus aposentos reales a dormir una pequeña siesta dejándome con todo el laburo a mi. Igualmente debo decir en defensa de las susochidas que a la hora de limpiar funciono mejor estando en soledad que acompañado.
Después de bajarme 3 litros de te de tilo para bajar un poco los nervios, empecé el proceso de desmugrar la casa. No es que estaba echo un caos, si no que la suma de tener unos vecinos que no tienen vereda mas un árbol de tilo que pierde una especie de pelusa amarrilla mas el viento mas el ir y venir a la obra en construcción en la vereda de enfrente hacen que el polvo aparezca por el living de mi casa mas veces que Nazarena Vélez en los programas de la tarde.
Así que mientras mi madre y hermana se entregaban a los brazos de Morfeo yo me entregaba a los brazos de Ayudin, Cif y Gloucot. En medio de todo este traqueteo aparece con un ataque de mariconitis aguda mi perra que se encapricho en no moverse de al lado mió, lo que hacia que todo sea el doble de complicado.
Cuatro de la tarde y la Reina Madre se despierta. Apenas vio mi cara de ¨en cualquier momento me agarra un brote psicotico¨ se pone las pilas y me ayuda un poco. Igualmente a esa hora ya había limpiado el 70% de mi casa, así que lo único que tuvo que hacer fue bajar las sillas del comedor, prender el lavarropas, pasar una gamuza en los muebles y poner la pava para el mate por que justo había llegado mi viejo del laburo, que gracias a Dios, la Virgen y todos los santos, no tuvo ganas de cruzar a ver los avances de la obra y traer en cada zapato 20 kilos de cemento, cal y arena que terminarían desparramados por todo el piso.
Gracias a Dios la siesta y la ducha le sentaron bien. No solo que no insinuó nada sobre mi atuendo si no que movió el culo hasta el escritorio buscando papel y lápiz para hacer la lista de compras del supermercado!
Yo quede en estado de shock durante varios minutos, de los cuales no recuerdo que paso. Reaccione cuando escuche que se iban al súper a hacer las compras, momento en el cual aproveche para buscar en el garage la hidrolavadora que mi viejo uso solo una vez desde que la compro y por ende esta juntando tierra junto a una puerta mosquitero que no sirve mas, 2 canillas a las cuales le falta casi todo pero que mi viejo guarda por las dudas.
Bueno, para hacerla corta y no irme por las ramas cual mono del zoológico, enchufe la maquina y hidrolave (se dice así?) todo el patio. Desde las paredes hasta las tejas del techo del lavadero. La parrilla, que tiene exactamente mi edad por que la trajeron el día en que yo nací, parecía recién salida de fábrica. En las paredes no había marcas de de los saltos que pegaba mi perra cuando escuchaba que pasaba un gato. Por fin la casa brillaba como un zapato de Cenicienta.
Solo la casa, por que yo estaba ideal para ir a pedir limosna en la estacion de trenes.
Bloody sunday
Capitulo I:Habemus Arbolitus Navideñus.
El viernes a la noche, después que mi hermana llegara a las 3:00 AM de ver el recital de Los Fabulosos Cadillacs, habíamos quedado que tipo 10:30 nos íbamos a levantar para: primero ir a Lomas a comprar un nuevo arbolito y un par de adornitos nuevos y luego de limpiar mi casa (ya que el domingo vendrían a comer amigas de mi hermana) armar el arbolito así entramos en espíritu navideño.
Pues bien, nada de lo que habíamos hablado tan amablemente se cumplió.
Mientras terminábamos de desayunar le pregunte amablemente, así como si uno le preguntara la hora a alguien por la calle si íbamos a ir a Lomas y me arrepiento de haberlo echo. Por que esa simple pregunta hizo que el cerebro de mi hermana activara el viejo y no tan querido speach de ¨Yo me levanto todos los días a las 6 de la mañana, hoy que es sábado quiero descansar un poco y bla bla bla¨. Escuche tantas veces el mismo discurso que puse la mejor cara de pocker que una persona puede tener, me encogí de hombros, di media vuelta y me fui a hacer la cama.
A los 3 minutos me llega un sms de ella (si, es capaz de gastar 0,50 ctvs antes que mover el culo hasta mi habitación) para decirme que le baje la billetera. En pos de que no se declare la 3 guerra mundial en una humilde casa de Temperley fui a su habitación, tome su billetera, active el programa cerebral ¨me se todo tu spech de memoria, es hora que lo cambies por que no surge efecto¨, baje la escalera y se la di en mano.
No se por que, pero en ese momento temí por mi vida. Pensé que me iba a asesinar con el filo de la tarjeta de la obra social o me iba a dejar inconciente de un billeterazo en la cabeza pero no fue así. Sin moverse de la silla me dio plata, me dijo que valla yo a comprar el árbol y algún adornito así cuando volvía lo armábamos y listo el pollo..
Y ahí salí yo en busca de un árbol por las calles de Lomas de Zamora, soportando a las viejas que van en el medio de la vereda a 2km por hora, vendedores ambulantes vendiendo porta celulares y póster de grupos de cumbia, madres comiendo superpanchos mientras sus hijos corren y le pasan por encima a las personas...
Pues bien, después de tanto andar y desandar termine encontrando el ultimo árbol normal. Por que a esta altura del mes todos los árboles que quedan son esos extremadamente grandes (y caros) que para terminar de decorarlo le colgas lo primero que se te cruce o simplemente eran un palo de escoba forrado en papel crepe verde con 3 alambres haciendo de ramas que apenas les pones una bola se parte.
Gracias a Dios en ese mismo negocio tenían muchas cosas lindas por lo cual mate 2 pájaros de un tiro, además de haber conseguido un descuento importante por ser el ultimo árbol que tenían en venta. Estaba contento por que había gastando menos de lo que tenia pensado, mientras volvía en el colectivo pensaba que lindo iba a quedar todo.
Pero mi estado de felicidad se esfumo a los pocos minutos de haber llegado mi humilde morada y escuchar a mi hermana decir: ¨Que feo árbol, parece anorexico. Estaba mejor el viejo¨.
Si piensan que esto fue lo peor que me paso el día sábado, pues prepárense por que se viene lo peor...
El viernes a la noche, después que mi hermana llegara a las 3:00 AM de ver el recital de Los Fabulosos Cadillacs, habíamos quedado que tipo 10:30 nos íbamos a levantar para: primero ir a Lomas a comprar un nuevo arbolito y un par de adornitos nuevos y luego de limpiar mi casa (ya que el domingo vendrían a comer amigas de mi hermana) armar el arbolito así entramos en espíritu navideño.
Pues bien, nada de lo que habíamos hablado tan amablemente se cumplió.
Mientras terminábamos de desayunar le pregunte amablemente, así como si uno le preguntara la hora a alguien por la calle si íbamos a ir a Lomas y me arrepiento de haberlo echo. Por que esa simple pregunta hizo que el cerebro de mi hermana activara el viejo y no tan querido speach de ¨Yo me levanto todos los días a las 6 de la mañana, hoy que es sábado quiero descansar un poco y bla bla bla¨. Escuche tantas veces el mismo discurso que puse la mejor cara de pocker que una persona puede tener, me encogí de hombros, di media vuelta y me fui a hacer la cama.
A los 3 minutos me llega un sms de ella (si, es capaz de gastar 0,50 ctvs antes que mover el culo hasta mi habitación) para decirme que le baje la billetera. En pos de que no se declare la 3 guerra mundial en una humilde casa de Temperley fui a su habitación, tome su billetera, active el programa cerebral ¨me se todo tu spech de memoria, es hora que lo cambies por que no surge efecto¨, baje la escalera y se la di en mano.
No se por que, pero en ese momento temí por mi vida. Pensé que me iba a asesinar con el filo de la tarjeta de la obra social o me iba a dejar inconciente de un billeterazo en la cabeza pero no fue así. Sin moverse de la silla me dio plata, me dijo que valla yo a comprar el árbol y algún adornito así cuando volvía lo armábamos y listo el pollo..
Y ahí salí yo en busca de un árbol por las calles de Lomas de Zamora, soportando a las viejas que van en el medio de la vereda a 2km por hora, vendedores ambulantes vendiendo porta celulares y póster de grupos de cumbia, madres comiendo superpanchos mientras sus hijos corren y le pasan por encima a las personas...
Pues bien, después de tanto andar y desandar termine encontrando el ultimo árbol normal. Por que a esta altura del mes todos los árboles que quedan son esos extremadamente grandes (y caros) que para terminar de decorarlo le colgas lo primero que se te cruce o simplemente eran un palo de escoba forrado en papel crepe verde con 3 alambres haciendo de ramas que apenas les pones una bola se parte.
Gracias a Dios en ese mismo negocio tenían muchas cosas lindas por lo cual mate 2 pájaros de un tiro, además de haber conseguido un descuento importante por ser el ultimo árbol que tenían en venta. Estaba contento por que había gastando menos de lo que tenia pensado, mientras volvía en el colectivo pensaba que lindo iba a quedar todo.
Pero mi estado de felicidad se esfumo a los pocos minutos de haber llegado mi humilde morada y escuchar a mi hermana decir: ¨Que feo árbol, parece anorexico. Estaba mejor el viejo¨.
Si piensan que esto fue lo peor que me paso el día sábado, pues prepárense por que se viene lo peor...
Tsunami
Para los que se preguntaban qué pasa cuando se juntan dos fuerzas de la naturaleza: el agua y un culo gigante
Regalo para las chichis...
Escena de Adrián Navarro en Ay Juancito.
Tome las siguientes precausiones para ver este video
1) Proteja su teclado con un plástico.
2) Desconecte todos los aparatos telefónicos a su alrededor que puedan molestar.
3) Si tiene hijos, mandelos a la esquina a ver si llueve
4) No lo vea con su marido/pareja/concubino.
5) Para su comodidad encienda el aire acondicionado o ventilador mas cercano.
Tome las siguientes precausiones para ver este video
1) Proteja su teclado con un plástico.
2) Desconecte todos los aparatos telefónicos a su alrededor que puedan molestar.
3) Si tiene hijos, mandelos a la esquina a ver si llueve
4) No lo vea con su marido/pareja/concubino.
5) Para su comodidad encienda el aire acondicionado o ventilador mas cercano.
Mi nuevo arbol de navidad
Visto y considerando que conseguir un arbol de navidad que no parezca bulimico, que sea alto pero que no tenga que hacer un hueco en el techo para ponerlo decidi comprar este modelito del año 81 joya nunca taxi.
Es tan exclusivo que el fabricante despues de hacer este modelo cerro la fabrica.
Es tan exclusivo que el fabricante despues de hacer este modelo cerro la fabrica.
Peligrosa obsesion
La verdad no se por que, siempre desde chico cuando escuchaba el ruido de un jet pasar por casa (vivo relativamente cerca de Ezeiza) salia al patio y los veía. Imaginaba cosas sobre quien iba en ese avión, que cosas pesaban ahi arriba, que cosas hacia la gente que estaba volando o simplemente cuantas personas se iban de vacaciones o volvían a sus hogares.
Tal era mi fanatismo en esa época que me puse a pensar e investigar a donde iban esos aviones. Sabia que si tipo 2 o 3 de la tarde pasaba algún avión grande seguramente era alguna que cubría las rutas a Europa. En cambio si era uno chico era alguno que iba o venia de Uruguay o Brasil.Mas de una vez me enojaba cuando pasaban altos y no podía distingir de que compañía eran.
Era tal la obsesión que tenia que cuando estaba solo en casa me ponía a jugar al avión. Si al leer esto piensan que ya de chico me faltaban un par de jugadores en la cancha lean este post donde comento uno de mis clásicos juegos de la infancia cuando venían mis primos a casa.
El juego era muy básico: yo era el azafato (nunca el piloto, eso era muy de hombrecito y yo en esa época ya pintaba para ser un gay en potencia) e iba por el supuesto pasillo del avión sirviendo el catering en unos platos de plástico que habían sobrado de algún cumpleaños.
Mis pasajeros eran los sifones de vidrio de Ivess, que con el tiempo fueron reemplazados por muñecas de mi hermana y algún que otro muñeco que alguna tía o madrina me regalo pensando que los iba a usar para jugar a las peleas (que equivocadas que estaban por dios) a los cuales yo recibía uno por uno e iba ubicando en los distintos asientos. El avión iba variando. A veces era la escalera del patio, la misma de donde me caí cuando apenas había comenzado a caminar, y otras veces era una fila de sillitas de madera de un juego que le habían regalado a mi hermana.
También tenia un uniforme: una funda de almohada con flores anaranjadas en el cuello como si fuera un pañuelo, alpargatas de yute blancas y lo mas bizarro de todo: la tapa de una caja de pieza redonda (a la cual le hice un agujero en el centro) como sombrero.
y si,no era muy normal lo mio, no hace falta que me lo digan.
Pero por lo menos era feliz.
