Macho macho man!



SOPORTE BRACKET $ 5.70
CAJA DE TORNILLOS X100 $ 19.40


Hacer dos repisas pedorras para el lavadero y sentirte Bob el constructor no tiene precio...


Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar,para todo lo demas existe Mastercard, tarjeta oficial del puto loco que por hacer 4 agujeros en la pared y ponerle los 4 tornillos locos ya se siente capaz de construir un rascacielos de 200 pisos.

Para Siempre Monica Naranjo



Si, ya se que soy un rompe bolas con la Naranjo, pero es la única artista que escribe letras con las cuales me identifico.

Si no quieren ver el video haciendo click ACA esta la letra de la cancion.

Besos

Arte Arte Arte Edicion Primavera








Para ver mas fotos hace click ACA

Dime donde compras....Edicion especial: Dia%



Dia es un autoservicio de descuento cuya fórmula comercial obedece a una política de optimización de costos para ofrecer a nuestros clientes la mejor relación calidad-precio de los productos de gran consumo.

Tiene locales por todos lados, si te descuidas te ponen una sucursal en los baños de Plaza Constitucion.

iene 2 marcas de cada cosa, una que no la conoce ni magoya y la otra la marca propia (que como todos sabemos algunas son marcas conocidas solo que le cambian el envase, pero tenes que tener muchaa suerte para saber cual es). Capaz que compras un postrecito Dia y resulta ser un Danonette.

Los locales son chicos, por que como dije al principio son una cadena de autoservicio. No esperes ver limpieza y pulcritud, este no es el fuerte de Dia, hasta quien te dice que un dia cuando vallas a pagar tu compra en vez de una cajera no te atienda una rata con uniforme que la pusieron a laburar ahi...

Para redondear este post lo hago muy simple: Dia es la hermana pobre de Carrefour, por ende los que compran aqui son gente o muy pero muy pobre o muy pero muy ratas que con tal de pagar menos son capaces de comer un atun que anda a saber si no es delfin o algun bicho que cayo en la medio mundo y lo procesaron en la moulinex y lo metieron dentro del envase.

Proximamente: ¨Dime donde compras y te dire como eres¨ edicion RETRO

Dime donde compras y te dire como eres¨



Coto: Lo que otora fuese una carniceria y que de un dia para el otro se convirtio en una cadena de supermercados es un lugar,es normal digamos. Precios buenos, mas o menos limpio.. es una mezcla de todo, bien populacho y cuenta con varias marcas entre ellas la propia que a veces suelen ser buenos productos y no salen tan caros. Si tenes la suerte de tener un hiper de Coto seguramente tiene el patio de comidas o alguna que otra cosa que suma. Otro dato, tiene chongos muy lindos como cajeros, repositores o cadetes.

mi conclucion: sos una personal normal, clase media digamos, que de vez en cuando te das lujos pero siempre cuidando el bolsillo. En el verano ta vas 15 dias a Mar del Plata con toda la familia(nona y perro incluidos) andas con la heladerita y las reposeras y te la pasas comiendo churros un dia que hacen 42 grados a la sombra.

Jumbo: eso si que es sentirte como la princesa Maxima de holanda. Muchas pero muchas marcas, precios caros, no lo vamos a negar, generalmente tiene un pequeño shopping donde si bien nunca compra nadie estan de adorno.Una cosa que me soprende es la limpieza de este lugar, podria decirse que los pisos estan tan brillosos que te podes ver hasta el calzon que te pusiste,las cajeras te reciben con una sonrisa aunque hace 20 horas que estan ahi. Una delicia... ademas siempre que hay un Jumbo esta Easy, el paraiso de las locas que se quieren hacer las Bob el constructor.

mi conclusion: sos una topetitud andante, nunca vas a pisar la feria de la Salada para comprar un par de zapatillas Adidas. Tus veraneos son en Punta del Este llendo a las playas mas top codeandote con modelos de la agencia de Pancho Dotto y estando en primera fila del desfile de Giordano.

Wal Mart: Gigante, muchas ofertas, muchos empleados laburando y pasillos de gondolas gigantes, tal vez mas grandes que tu propia casa. Aca encontras todo aquello que no sabias que existia. Te dan bolsas que no contaminan la tierra. Te sentis como si estuvieras haciendo las compras en Miami y estas permanentemente dandote vueltas si vez una rubia vestida de leopardo pensando que es Susana.

mi conclusion: Sos una persona aventurera y deportista.Elegis comprar ahi por que una visita a uno de sus locales es el equivalente a ir al gimnasio 4 veces x semana 2 hora. Tus vacaciones son escalando una montaña y si no te alcanza la plata para irte a un lugar asi, pasas por una obra en construccion y escalas la pila de tierra y cascotes que dejan con tal de hacerte la Virginia Elizalde.

Carrefour: De todo un poco. Tiene sucursales hasta en la punta del Aconcagua (gracias a la fusion con Supermercados Norte) Los locales parecen abandonados, sucios, lleno de cajas de productos que en algun momento pondran en las gondolas. Siempre hay 2 o 3 marcas de cada producto. El slogan de¨El precio mas bajo¨ surgio por que venden productos tan berretas que ni ellos conocen, por ende te lo cobran mas barato. Encima no hay chongos lindos.

mi conclusion: Quien compra en Carrefour es una persona que tiene poco nivel sociocultural, gana poca guita y aunque quizas no tenga para comer se gasta miles de pesos en celulares re modernos, directv, computadoras, en fin... tipico negro cabeza que gasta la guita en boludeces. Se va de vacaciones 15 dias en carpa a las piletas de Villa Albertina y es fans de la Tota Santillan.

Me siento mas Pimpinela que nunca...



Mas escucho esta cancion, mas ganas me dan de ponerme la peluca colorada y cantarle cual Lucia Galan a una persona que crei conocer.

La historia interminable

La historia de muchos gays, de todo se aprende en esta vida...

Si Susana pudo, por que yo no?

Reflexion

Cuando en la tele alguna vedetonga deja de ser popular lo primero que hacen es ponerse en bolas. Como este blog tiene alma de vedetonga en decadencia de su creacion recurro a la misma tecnica que realizan los gatos finos de la tele, con la diferencia que no tengo una cartera de clientes con plata que me banquen departamentos, autos o viajes a Miami..

Igual por algo se empieza....

Tabla de calificaccion de boludos





siempre hay uno cerca tuyo

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es un flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado: es más boludo de lo QUE parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

Homenajes Alpedeanos Vol.1



¨Los mejores son parte de Tía¨ decía el slogan de esta cadena.

Así que este post va dedicado a todos aquellos que alguna vez fuimos llevados por nuestras madres a Casa Tía a comprar los guardapolvos Arciel que te lo compraban 2 talles mas grandes para que dure mas tiempo y que a fin de año se lo terminabas dando a alguien por que ya no te entraba.

También va dedicado a aquellos que insistiamos en ir a comprar los adornos para el arbolito de navidad. En Tía los vendían en paquetes de 6 y te salían mas baratos que comprarlo en otro lado. Eso si tenias que tener cuidado por que eran de un plástico muy finito que se rompía si lo golpeabas un poco fuerte.

Como olvidar aquel día que mi madre me llevo a elegir el cotillón para mi cumpleaños y me enoje por que no estaba el adorno de la plaza que yo quería que ponga en mi torta...

Después en los 90, la cosa cambio...


En esa época ya no usaba guardapolvos y a Tía íbamos a comprar acolchados traídos de China, golosinas raras que no se conseguían en los kioscos de barrio,productos de limpieza, maquillajes para mi hermana, cassettes vírgenes para grabar música de la radio para mi...


A fines de los 90 Tía dejo de exisitir,los adornos que se rompían apenas tocándolos no estaban mas. Los guardapolvos Arciel que mi vieja planchaba los domingos a la noche los usa alguien como trapo para limpiar y el sonido de mis berrinches entre las góndolas por que el adorno de la plaza no estaba y me tenia que llevar otro, fue tapado por el ruido de un negocio de venta de celulares.

Aqui termina el primero de una serie de homenajes alpedeanos. Por que alguien como yo, que esta muy al pedo, tiene que perder el tiempo en hacerlo.