Maxi , Yo yo y la Mascarada me premiaron con el galardon al esfuerzo personal.

Gracias a ellos por la buena onda asi que es hora de pasarle la posta a otros compis:

Reglas:
1. Guardar el premio con el enlace a quien te lo concedió.
2. Publicar estas reglas.
3. Compartir seis cosas o valores importantes y seis que no lo son.
4. Elegir a seis personas más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en sus blogs


Importantes:
1.Amor
2-Familia
3-Amistad
4-Humor
5-Salud
6-Voluntad

Valores No importantes
1-Odio
2-Rencor
3-Egoísmo
4-Bronca
5-Discriminacíon
6-Resentimiento


Personas que elegi:
1-Julia
2-Daniel
3-Mi otro yo
4-Curtis
5-La Cobacha
6-no tengo a quien

La tecnologia contra mi!



Les cuento, tenia un montón de artículos escritos por que mi meta en esta semana era al menos tener un post cada 2 o 3 días y no tan espaciado como hasta ahora, pero es ley de murphy que cuando terminas de escribir un texto brillante digno de un premio Pulitzer se te cuelga la pc y perdiste absolutamente todo.

Esto es lo que me ocurrió a mi, así que me encuentro en este momento con una docena de pañuelos descartables a mi lado para secar mi llanto y otros tantos mas que utilizo para tratar de limpiar el desastre que provoco es estallido de un vaso de coca cola en la pared, producto de un ataque sicótico al perder tan valiosa información.

Para colmo de males mi conexión esta extremadamente lenta, así que cuando termine de postear esto quizás hallan pasado 2 horas en las cuales me perdí de ver en la tele la nueva operación de Adabel Guerrero, Pancho Dotto con su trouppe de modelos destrozando los decorados de Ideas del Sur tras la eliminación de alguna otra modelo del gateando, digo bailando por un sueño o ver a Ventura estallar cual loca que le roban las plumas contra alguna gaturranta de turno.

Ustedes dirán con cierta razón por que no llama a un técnico para que recibe la computadora? Muy simple, mi hermoso celular desde el miércoles no puede emitir llamadas ni mensajes de texto. Estoy llamando al centro de atención al cliente de la empresa, pero como verán posteos mas abajo es una misión imposible.

Ir a un cyber seria otra opción, pero con la crisis neurótica que ya tengo sumarle computadoras muy destruidas las cuales el Mouse siempre va para el lado que quiere, teclados con sus respectivas teclas borroneadas, música a todo volumen con el plus de 20 niños eufóricos jugando al counter gritándome en el oído como si estuvieran en una cancha de fútbol viendo la semifinal de la copa del mundo seria como inducirme a un homicidio colectivo infantes y la verdad el traje a rayas no me queda muy bien que digamos.

Escribir en papel estaría bueno si alguien me explicara como corno hago compartir con el puñado de seguidores que siguen este espacio. Podría hacer un especie de diario barrial pero señores, estamos en Internet y esto puede estar siendo leído por alguien que vive en Rusia y mandarle copias me resultaría bastante costoso salvo si me hago amigo de Wanda Nara pero a esta altura del partido no tengo ganas de sumar otra hueca a mi colección de engendros que tengo como amigos (uno de los post que se me borraron se trataba de eso justamente)

Así que para aquellos que se quejaban que mi redacción es mala, de las faltas de ortografía y no se que otras cosas mas les digo que si quieren algo de calidad no lo busquen en este blog al menos que sean generosos y me donen una computadora como la gente, con una buen conexión a Internet lo cual les agradeceré de todo corazón.

Soltero y con apuro



La vida de soltero en algunos casos puede ser fascinante. Ir de fiesta en fiesta, no tener obligaciones con nadie, salir a bailar emborracharse y encamarte con el primer ser humano que se te cruce puede ser una experiencia que muchas personas no están dispuestas a cambiar ni por todo el oro del mundo.

Pero para los que no estamos en ese tren de joda y diversión y queremos formar algo (una pareja, una relación, no digo matrimonio por que ya me estaría llendo por las nubes) las cosas se le hacen doblemente difíciles por que mis queridos… no hay hombres/mujeres (tache según corresponda).

Los candidatos potables en un 89,7% ya han sido casados por otra persona que seguramente hizo algún trabajo de magia negra para poder engancharlo. A nuestro entender son la peor basura de la humanidad, le vemos defectos hasta en el dedo gordo de la uña del pie, son malas personas (aunque quizás realmente son mas buenos que Lassie con bozal, atada a un ombú y con una sobredosis de rivotril)

Nos queda un 10.3 % de posibles candidatos, pero ete aquí el gran problema gran: hace poco terminaron una relación y están sumamente dolidos, si ganas de volver a pasar ese proceso de conocer a alguien y zaraza zaraza hasta que un día por obra y gracia de valla a saber quien se terminan enganchando con la primer yegua que se le cruza y vos que de a poco lo estuviste tratando de convencer para salir al ruedo nuevamente te quedas como Penélope tejiendo sentada en un banco de pino de verde.

Encima lo peor es cuando tenes algún evento familiar donde vez que todo el mundo alrededor tuyo esta con su cuchi cuchi dándole de comer en la boca o hablando de que se fueron de vacaciones juntos a Las Toninas para probar si antes de fin de año se van a vivir juntos. A todo esto súmale el comentario de alguna tía que te pregunta: ¨ Y vos para cuando che?¨ a lo que pones una sonrisa mas falsa que tarjeta de saludo por el día del amigo para Gerardo Sofovich y por dentro estas deseando que la tía se atragante con un pedazo del arrollado de pollo y para paliar el mal momento te sumís en una depresión que te lleva a devorarte el primer plato de comida que ponen en la mesa.

Después están los novios/as de tus amigos, a los cuales también le vez todos los defectos y no entendes por que esos adefesios de la vida engancharon algo. Pero estos son los peores por que a tu familia mal que mal la vez para cumpleaños, casamientos, velorios etc. etc. pero a tus amigos los vez digamos que mas a menudo lo cual hace que tu pozo depresivo sea aun peor cuando queres salir a algún boliche para ver si por algún milagro de la Virgen Desatanudos logras que alguien que esta dentro del 10.3% anteriormente mencionado anda suelto y no tenes quien te haga la gamba por que tus amigos tiene compromisos como el cumpleaños de la suegra, el bautismo del hijo del mejor amigo del novio o por que se compraron una carpa inflable en Pescalandia y la van a estrenar en un campamento de Villa Luzuriaga.

Bueno mis queridos lectores, espero que hallan terminado de leer este posteo de hoy y no se hallan suicidado con el cable del Mouse. Los dejo, me voy a buscar algún candidato potable suelto por las calles…

Hay una lagrima sobre el telefono...



Siempre que tenemos algún problema con servicio (cable, teléfono, luz etc. etc.) tenemos que armarnos de paciencia y llamar a los 0800 en el cual nos atiende una voz muy calida dándonos las gracias por comunicarse con nosotros y ahí empieza la odisea.

Primero tenemos que seleccionar la opción deseada entre 20 ítems que mencionan, como por ejemplo: ¨si a usted se le partió la uña marque 1, si una paloma le defeco sobra la ropa que tenia colgada en el tender marque 2¨ y así sucesivas opciones de las cuales siempre nos quedamos con la mas fácil de todas que es: ¨aguarde, en un instante lo atenderá uno de nuestros operadores ¨seguido de una música que trata de calmar nuestra bronca por la espera, por que como todos sabemos ese aguarde un instante es de falso, por que en el tiempo que vos esperaste para que te atiendan te cocinaste una tortilla de papas o hiciste un pato a la orange para 20 personas.

Cuando al fin, ya cansado de tanto esperar, con el brazo acalambrado de tanto tener el tubo en la mano, con una temperatura de 31 grados en tu oreja logras hablar con un representante de dicha empresa quien comienza la charla con el típico speach: ¨hola mi nombre es Josefina en que puedo ayudarle¨ y ahí empezas a contarle el motivo de tu auto tortura al llamar al dicho numero.

Acto seguido Josefina con una voz cansada de que siempre le pase lo mismo lanza la frase mas temida por todo usuario: ¨Aguarde que lo comunico con otro representante para solucionar su problema¨ a lo cual uno lanza un grito como si fuese empujado a un pozo ciego. Otros 20 minutos esperando .La temperatura de la oreja esta logrando que el plástico del auricular del tubo se empiece a derretir y ya estas pensando en el menú que vas a cocinar para año nuevo te atiende otra persona, esta vez un hombre.

Ya arto de escuchar la música de los sonidos del agua o los vientos que soplan en la región patagónica ni ganas de hablarle bien al pobre chico que seguramente esta encerrado ahí hace 20 horas soportando quejas de todo el mundo. Le explicas nuevamente el problema y el chico te dice que la única solución es acercarte al centro de atención al cliente más cercano a tu domicilio.

En ese momento no sabes si llorar o reírte. Empezas a preguntarle al pobre chico si no existe alguna otra opción, pero el te dice que es imposible, que si o si tenes que movilizarte hasta allí y exponer tu problema. Cuando al borde de un brote sicótico le pedís si te puede decir cual es el centro mas cercano el chico te dice tímidamente, como con miedo la dirección de lugar, que queda en la localidad de Pluma Verde (a pasitos de la c*#”a de la lora)

Así que amigos lectores, a la hora de llamar a un centro de atención telefónica para evitar futuros problemas psicológicos, la única que nos queda es tomarnos una buena dosis de Alplax y empezar a soportar la larga tortura o mandar todo a la mierda y vivir como en la era de neandertal…

un poco de musica

amo esta cancion y mas amo este video..

Con ustedes la Pantera de Figueres..

MONICA NARANJO - EUROPA

(abajo del video la letra de la cancion)


www.Tu.tv
Yo era la rosa dorada del sol,
lluvia de vino, burbuja de amor
y mi palacio fue la juventud,
cuando cantaba yo, soñabas tú.

Tuve la gloria, tuve tu devoción
y me sentí querida,
mimada por la vida,
ciega de delirante ilusión.

Aria de amor,
Mientras aplauden tras el telón,
En el ocaso muere el viejo dios.

Aria de amor,
una quimera, una canción,
que la victoria es grande
y Europa grande, ay,
grande el destino es hoy.

Yo era la diva de aquella nación,
grandes teatros llenaba mi voz
y mi palacio tan hermoso ayer
de soledad y mármol fue después.

La decadencia, la solución final.
Entre las mil banderas, cruces y calaveras,
simbolos de quimeras,
te perdí.

Aria de amor.
Mientras aplauden tras el telón
en el ocaso mueres, vieja Europa;
sola,ay, loca y hundida.

Aber warum ist es so dunker hier?
Warum diese dunkelheit?
Io sono disperata
Je suis saoule; je suis saoule d'amour...!!!

Oigo las bombas, águilas de terror
y sueño en la basura
que vuelve tu figura
y me refugio en el alcohol.

Aria de amor,
una quimera, una canción;
que la derrota es grande
y Europa grande, ay,
y grande al fin tu y yo.

EXCLUSIVO: Foto de Adriana Aguirre deprimida despues que la rajaron del bailando...

Hasta el Martin Fierro no paro...




Recibi el premio a la Constancia blogger de manos de Curtite y La Mamona.

Agradesco el premio aunque ultimamente no estoy teniendo mucha constancia.

Le dedico este premio a toda la farandula nacional que me dio de comer durante mucho tiempo, a mis visitantes que siempre realizaron comentarios con respeto y quiero decirles que este es mi ultimo año (ay se me metio La Chiqui en la piel)

El ringtone salva vidas

video

tira a Cristina del tren....


Esto es algo que me llego por mail y quisiera compartirlo con todos ustedes:


EL PROYECTO DEL TREN BALA:
EL PROYECTO TREN PARA TODOS
[el que hace el proyecto
sur]:

320 kilómetros por hora.
-120 km por hora (tres veces el promedio de velocidad actual).
-Por lo menos 4000 millones de dólares.
-3100 millones de dólares. 1000 millones de dólares menos que para el tren bala.
1000 kms de vías que solo podrá usar este tren, ya que no sirven para los trenes comunes, y sólo para transportar pasajeros.
-18000 km de vías reconstruidas a nuevo: 7000 km de vías para trenes de pasajeros y de carga y 11000 más sólo para
trenes de carga.
300 locomotoras, 900 coches de pasajeros y 15000 vagones para carga.

Un pasaje que costaría entre 300 y 400 pesos, inaccesible para
la mayoría de la gente.


-Los pasajes costarían varias veces menos de lo que cuesta actualmente un pasaje en micro.
Solo comunicaría 3 ciudades (Buenos Aires, Rosario y Córdoba).
No comunica distintas zonas del país ni resuelve el problema de los
pueblos que están incomunicados.

Llegaría a todas las zonas del país (Noroeste, Noreste, Cuyo,
Centro y Patagonia), a todas las grandes ciudades, y a cientos de
pueblos que volverían a conectarse con las grandes ciudades, bajando
costos de transporte y reactivando las economías regionales.

Nos hace depender de la tecnología francesa. Este tipo de tren
bala no ha funcionado en ningún otro país fuera de Europa porque
necesita desarrollos tecnológicos muy complejos con los que nuestro país
no cuenta para su mantenimiento.

Utilizaría tecnología nacional y del Mercosur al
alcance de
las capacidades de nuestro país.

No reimpulsa la industria ferroviaria nacional.
Reimpulsa la industria ferroviaria nacional con la construcción de vagones, el ensamble de- locomotoras
y la producción de repuestos, generando trabajo.

Aumenta la deuda externa, ya que una gran parte la financia el
Banco Societe Generale de Francia.

-El Banco Central tiene reservas por 50000 millones de dólares,
es decir que se puede hacer sin aumentar ni un centavo la deuda
externa.

Las preguntas que más nos intrigaron en nuestra infancia...

Pluto, es un perro color naranja????


Qué clase de engendro genético es Goofy?. Si Pluto es un perro, Goofy qué carajo es?


Por qué Mickey Mouse habla como un ser humano normal y el Pato Donald habla como si tuviera problemas con las cuerdas vocales?

Dónde carajos están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?

Todos los personajes de Disney llevan guantes blancos, por qué?

Cómo mierda mantiene el equilibrio el canario Tweety (Piolín) con una semejante cabezota?

Cuánto aguanta un coyote sin comer?.Por qué carajo invierte tanta guita para comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa o un pollo el pelotudo y se deja de joder al correcaminos???

Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?? No se jode los pies al manejar el troncomovil?

Por qué un tipo como Brutus se hace mierda por una vieja como Oliva...? como si de veras estuviera tan buena la flaca esa ...!!!

Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos personas bajitas? Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando???

En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?
Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? Estaba drogada...? o simplemente es una boluda?

Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?

Qué era La Pantera Rosa, él o ella...? Se operó...? por qué estaba siempre en pelotas y no se le veía nada?

Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Pero... son jeans!, no? ...?

Si Scooby Doo y Shaggy se la pasaban comiendo tanto...Por qué nunca van a cagar?