esos raros amores de otoño

Hoy me toco cocinar, me gusta hacerlo de vez en cuando. No soy un gran chef pero me defiendo. Se hacer pizza, ñoquis, papas al horno, fritas y otras cositas más. Así como doña Petrona tenía a su fiel Juanita yo tengo mi ayudante la cual no cambio por nada en el planeta tierra: la moulinex.

Tenemos una relación platónica, cuando no la uso en mucho tiempo se me rebela y no corta bien las rodajas o no pica bien la cebolla, pero después de ponerle la tapa con mucho cariño, de limpiarle la cuchilla con el mismo cuidado que se le da a un bebe recién nacido en su primer baño responde y vuelve el amor mutuo que nos tenemos...

Si, estoy enamorado de mi moulinex, no puedo evitar gritarlo a los cuatro vientos y que todo el mundo se entere de mi amor. No puedo imaginar como seria mi vida sin ella, me sentiría como un naufrago a la deriva en el medio del océano, estaría como Nazarena sin una cámara de televisión, totalmente perdido y sin ganas de vivir…

Lo nuestro es algo puro y verdadero, no es nada pasajero. Hace ya casi 10 años que estamos juntos y cada día que pasa estamos mejor que nunca. Tenemos nuestros problemas como todas las parejas. El ser infieles paso por nuestras mentes, tuvimos oportunidad de estar otros aparatos pero el amor pudo mas y seguimos juntos.

Por eso hoy celebramos este amor con la llegada de un nuevo integrante, algo que ansiábamos desde el momento que nos conocimos. Si, debo decirles que llego a nuestras vidas el vaso de la licuadora.

Por eso estoy feliz! Por eso comparto este grato momento con todos ustedes, mis queridos seguidores.

Me molesta (Volumen 1)




1- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca.
¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?.

2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...
yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!.

3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da fiaca pararse a cambiar del televisor.

4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace??
(Dejense de joderrrr).

5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $17 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZZZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...).

6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!.

8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ!.

9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?.

10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!.

11.- Cuando vas a comprar puchos, tulipanes o lo que mierda sea y el hijo de puta del kiosquero te dice¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata! PUTO!.

12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:

a)Me robaron...quien?.

b) Se me perdió la cartera...Donde?.

c) Cuando se demuestra algo obvio...Que te pasó?..T cortaste el
pelo?(NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) / Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) / Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) / Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!).

d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!..Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

Se aceptan sugerencias, si no se pueden ir a la (censurado)

Saludos

grandes preguntas de una mente pequeña



El siguiente espacio ah sido cedido para expresar una serie de dudas existenciales de quien escribe este blog.

Por que cuando el control remoto de la tele se queda sin pilas se las damos vuelta a ver si asi andan, empezamos dándole unos golpecitos suaves y terminamos pegándole con toda nuestra fuerza sobre el apoya brazos del sillón o la mesa?, Por que apretamos los botones como si fuéramos unos simios africanos encerrados en una jaula pensando que así va a funcionar? No es mejor ir al kiosco y comprar 2 pilas, que al final nos va a salir mas barato que mandar a arreglar el control remoto después que te cansaste de que no funcione y lo revoleaste contra la primer pared que se te cruzo?.

Por que mentimos diciendo que no vemos a Tinelli pero al otro día en la oficina te sabes hasta el color de bombacha que tenia la bailarina rubia que estaba a la izquierda? No es mas fácil decir si lo vi por que me gusta el quilombo y si no hoy no tendría nada mas interesante que contar, salvo que mientras me estaba bañando me entro shampoo en el ojo o en el ascensor encontraste una nota del portero diciendo que no saquen la basura fuera de horario..

Es necesario que usemos celulares de ultima tecnología con bluetooth, infrarrojo, cámara de fotos, pantalla con 209293 colores, sistema de navegación satelital, aire acondicionado y wi fi si para lo único que lo usas es para recibir mensajes de texto de tu vieja preguntándote que queres comer o de alguno de tus amigos que esta al reverendo pedo y por eso te manda un mensaje para ver si estas en tu casa para llamarte? Por que gastamos 25 centavos mandando un mensaje que solo dice OK, no podemos aprovecharlo y poner algo como esta bien ya salgo o listo yo lo llevo?

Por que hay gente tan jodida que cuando sube al colectivo no tiene las monedas listas? Una cosa es que justo enganchaste el bondi y lo corriste 20 cuadras pero cuando estas esperándolo hace casi una hora, con 200 personas haciendo la cola no podrías buscar las moneditas? O se te cansa la mano y misteriosamente el colectivo tiene un poder electromagnético que automáticamente hace que busques en tus bolsillos y saques boleto? Te gusta que te puteen por que te faltan 10 centavos y no encontras por ningún lado? Bue entonces jodete por no fijarte.

Usuarios de los blogs: no se dan cuenta que Lokilla se canso de los chimentos y ahora tiene un blog de libros yankes traducidos? Para que joden posteando 2982 preguntando que paso con este blog? Hello! Es hora que despierten, aunque le dejen un mensaje diciendo que gano un millón de dólares no les va a responder! Busquen otros blogs que hay millones y mucho mejores (aquí debería ir uno pero no pago el correspondiente chivo así que no lo menciono).

Vos, si vos que tenes en el contestador automático de tu casa ese mensaje pedorrisimo que dice que en casa no hay nadie, que todos salieron hasta el contestador y que estas hablando con el lavarropas, que dejes el mensaje y a la brevedad te lo centrifugara no tenias nada mas inteligente que hacer? No era mas fácil decir la típica frase, sabiendo que solamente un boludo como yo le daría bolilla a lo que decís?

Gracias por el espacio cedido, a partir de ahora continuamos con la anormalidad de este hermoso blog.

8 Cosas que harías antes de morir

La Mascarada me dejó este meme en su blog: 8 Cosas que harías antes de morir.

1- Viajar en avion
2- Conocer el principe celeste (azul no por que destiñe)
3- Poder dejar la verguenza y subirme a un escenario a actuar o cantar
4- Aprender a manejar
5- Escribir un libro
6- Vivir en Mar del Plata en invierno
7- Tener mi casa echa a mi gusto
8- Conocer Ciudad del Cabo, Sydney, New York, Roma, Paris y Londres
Las reglas de éste meme son:

1 Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.

2 Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.

3 Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.

4 Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

5 paso el meme a:

Rial y Canosa
MaxiosTv
La Cobacha
La Mamona
La Pelopincho
Vi luz y entre
Viva el cable
No soy yo, sos vos

Nota:
* Meme, ideas que son lanzadas en un sitio o blog, y que rapidamente se propagan por toda la red.

miedos



Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, te doy unos cuantos ejemplos de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo...

1.- Estás en la cama y escuchas un ruido extraño, que haces...???

a) Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. No serás medio pelotudo?, acaso la sábana es antibalas?, porque seguro que si viene un tipo con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que mierda te asomás?, que ganás?, El día que encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué está haciendo?, asesinando? , pero por favor venga, quiere tomar algo?"

c) Miras dentro del armario. A ver, a ver, quien carajo se va a meter dentro de un armario Si ni tu puta ropa entra bien, como se va a meter un chavón ahí adentro?.

d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Claro porque seguro que el cabrón que te quiere matar va a decir, "Pobre, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??.

e)Te levantas en calzones. Y ahí va el idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero sos tan boludo que hasta crees que si hay alguien va a ser tan salame como para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de viejo pelotudo poco a poco, dándole todo la chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen palazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!.

f)empezas a pensar en fantasmas. ¿Y que eslo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si esa canción fea que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar a algún fantasma que solo te quiere hacer alguna joda.

2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de vereda.

Seguro que si es un delincuente, pensará: "Puta, otro forro que se ha cruzado la
calle, ahora no podré robarle, que noche de mierda". ¿Se puede sabe por que mierda hacemos esto?, ¿acaso los ladrones sólo roban a los que están en su vereda?

3.- No hay que olvidar que además de nuestras reacciones de pendejo están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de todas formas a ponerlo lo más duro posible.

b)Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu maldito cuerpo, quedarse quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!.

c) Te encuentras con un terrible perro que parece un pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas?? Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el maldito perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!

Estas y otras boludeces hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que al fin y al cabo, son unas estupideces cuando las analizamos después...

¿¿¿ o no ???

un mundo destinelizado...




Nunca se pusieron a pensar que hubiese cambiado en el mundo del espectáculo si Marcelo Tinelli no hubiera aceptado la conducción de VideoMatch…?

Seguro estaría laburando en alguna radio zonal cubriendo partidos de San Lorenzo, teniendo un programa de cable con un titulo como ¨La banda del Santo¨. Con la panza hinchada de tanto morfar, seguro viviría en un departamento alquilado en Once lleno de mugre y revistas ¨El Grafico¨ viejas. Se habría separado igual de su primer mujer, pero andaría saliendo con gatos baratos y/o chicas de vida ligera que ofrecen favores sexuales a cambio de dinero (bueno, creo que eso no difiere mucho de la realidad).

Paula Robles estaría laburando en varios colegios dando clases de folklore y cosas así. Estaría casada con algún hippie que tendría padres con mucha plata que mantendría una hermosa casona en San Telmo donde habría mucho olor a incienso y pachulí, decorada con tapices norteños, muchas plantas y muchos discos de Los Chalchaleros o Mercedes Sosa.

El Teto Medina laburaria de técnico de computadoras.

Diego Díaz seguiría jugando al fútbol (alguien se acuerda que este chico fue futbolista?) pero como tenia cero talento con la pelota termino jugando en la D nacional.

Pablo Granados seguiría con Macaferri y asociados tocando en cumpleaños de 15, bautismos, casamientos y todo tipo de fiestas.

Habríamos zafado de ver a Miguel Ángel Rodríguez (que se hizo conocido gracias a Marce) haciendo el mismo papel en todas las tiras de Pol Ka.

Muchos gatitos estarían gateando en la calle por que no consiguieron entrar a Bailando, Cantando o Patinando por un sueño.

Hubiéramos zafado de los chistes de Matías Ale, el boom boom de Ileana y el baile del Koala de Roció Marengo.

Gerardo no tendría un programa exitoso de donde colgarse.

La enana Feudale tendría un programa en el canal 19 de Villa La Rana hablando de la música de los 80 con el B.B Sanzo.

Mario Pergolini tendría alguien menos para pelear.

Menos mal que aceptases Marce, no lo veo a Gustavo Luteral diciendo ¨chau chau chau chau chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu¨

todo por un punto



Amigo productor, si estas desesperado por que en el mundillo del espectáculo no pasa nada, aquí te traigo la solución inmediata para rellenar tu programa.


1) si tienes poco presupuesto, llamaras a algún ex gran hermano junto a un par de gatitos baratos y que se peleen entre ellos.

2) Inventar que Nazarena Vélez esta peleada con ustedes por una nota que le hicieron a un ex compañero de colegio primario que le robaba los crayones.

3) Sacar del armario a viejos putones y/o gatos viejos que no tienen prensa desde 1990, en la cual digan que las llamo Tinelli pero por culpa de Sofovich no van a estar o que ahora son fieles seguidoras de Palau.

4) Conseguí a un video porno de una pseudo vedette: o sea págale 2 mangos a una trola de constitución, le pones una peluca la filmas con el celular medio borrosa y decís que Luciana Salazar.. Eso te rinde como para 3 programas seguidos.

5) Peléate con el conductor de América Rural o Infocampo. Quizás no los conoce nadie a los dos pero es una buena forma de rellenar y a la gente le gusta el quilombo.

6) Lanza algún rumor enigmático bien pero bien amarrillo. Por ejemplo: Famoso periodista de noticiero de cable hace sus programas vestido solamente con saco y corbata y abajo esta en sunga. Ahí vas a tener otra linda manera de currar.

Si todo esto no te funciona, Se feliz: ponete un maxikiosco y disfruta de la vida en paz y armonía.

Primicia exclusiva: la primer foto de bailando por un sueño!