Galardon

Este blog ha sido galardonado por Rial y Canosa, con el premio Dardo 2008. Tenemos la satisfacción de nombrar a 15 blogs para continuar con la tradición.

En este momento no me acuerdo de los blogs a los cuales pase a dejar mensaje, asi que les pido perdon por no nombrarlos aqui!

Saludos a todos!

sera como mama y papa.....

En estos últimos días cayo la gota que rebalso el vaso, nuestra querida Nazu estaría esperando un bebe nada mas ni nada menos que de Luciano Garbellano.

FOTO EXCLUSIVA DE VIDA SIN ASUNTO: NAZA Y SU PANZA


Asi que a prepararse por que vamos a verla todos los días hasta que el del niño cumpla 1 o 2 añitos, contando detalles como que tiene retención de líquidos o que tuvo antojos de frutillas a las 3 de la mañana y que cuando fue a la verdulería se la encontró a Florencia de la V y le regalo un pepino.

También veremos las ecografías del pequeño bebe, que si sale como la madre ya desde el vientre estará robando cámara, un día hablando con Los Profesionales de Siempre y al otro día con Intrusos.

Y el día del parto... ayy ya me imagino a Nazu pariendo en el estadio Luna Park ante cadena nacional, con Gerardo haciendo de partero y la Canosa de enfermera mientras después a Rial le toca el turno de hacer de padrino del niño en un bautismo a todo trapo (sucio).

En sucesivas emisiones veremos la primera cacona del bebe, el primer pañal que le cambio Barbarita, la primera vez en la plaza...en fin todas esas cosas que un ser normal hace cuando tiene un hijo pero esta vez televisadas cual gran hermano, pero en la version Nazarena.

Así que muchachos y muchachas empiecen a tejer escarpines y baberos, por que esto viene para rato….

Empezamos la clase...... A-HORAA!



Estos días estuve con ganas de expandir mis horizontes artísticos, tenia ganas de creer culturalmente y de cultivarme en el campo de las artes, así que me puse unas calzas verde loro que le regalaron a mi vieja y las uso para limpiar los muebles, una remera con un hermoso estampado de flamencos rosas con la inscripción I LOVE MIAMI y me fui a anotar en la escuelita de Moria.

Antes de anotarme decidí dar una vuelta por las instalaciones para ver el funcionamiento de la escuela y ver de qué se trataba.

Iba caminando tranquilamente por esos largos pasillos empapelados con fotos de Moria y lleno de velas como si fuese un altar a si misma de repente escucho gritos desde un aula. Me acerco a mirar y era Juanita Viale pegándole a un camarógrafo. Mirando el programa de materias que me dieron al entrar y ahí me percate que la nieta de Mirtha estaba dando su clase de ¨ maltrato a la prensa 1¨ de la cual es la titular de la cátedra. Como vi como sus ojos me miraban y se ponían colorados, como si el mismísimo diablo se le hubiera metido en la piel cerré la puerta y sali corriendo al aula vecina.

Agitado y con miedo ingrese al aula siguiente donde me encontré con Gladis Florimonte dando un curso de repostería junto a Yanina Zilly. Me pareció extraño que no allá ningún elemento de cocina en el aula.. Es mas lo único que había era unas colchonetas y unos aparatos medios raros con forma de pepino. Así que les pedí disculpas y en silencio me retire cantando ¨Yo soy lo que soy……¨

Mientras me acomodaba la calza que se me había metido en las nalgas veo que en la puerta del aula 20 un chico pedía a los gritos que entre gente al aula.. Me acerco y le digo: Hola soy nuevo acá y la verdad estoy medio perdido, clases de que dan en esta aula?¨, a lo que el chico, vestido con calzas animal print color violeta, una musculosa de canutillos dorados y una vincha con la imagen de Moria en bikini me responde: ¨Aca se dan clases de comedia con el profesor Gerardo Sofovich y………………..¨

No lo deje terminar. Obviamente sali corriendo, me tome un taxi hasta casa y me anote en un curso de corte y confección en el centro de jubilados.

Apenas te fuiste y ya te extrañamos.....



Jorge Guinzburg
1949 - 2008

Nina, asesina... Biografia de una manzana podrida




Érase una vez en Mendoza una simple manzanita llamada Nina que vivía en su árbol feliz y contenta. Desde allí podía contemplar la cordillera de los Andes, las acequias mendocinas, ver como los campesinos trabajan en la vendimia. Ella era feliz ahí, sintiendo como el suave viento nocturno acariciaba su piel, hablando con otras manzanas del mismo árbol o solamente en silencio disfrutar de la vida al natural sin presiones ni obligaciones que la torturaran. Todo marchaba sobre ruedas hasta que un día, nuestra Nina se canso de la vida monótona, de mirar la cordillera y que los campesinos la manoseen para ver si es lo suficientemente madura para consumo humano.

Nina se volvió adicta a los fertilizantes, apenas bajaba el sol salía a escondidas a vender las pertenencias de su familia para comprase altas dosis y así nuestra amiga se volvió fuerte. Estaba tan colorada que la confundían con el pelo de Viviana Canosa, se sentía poderosa y empezó a tratar mal al resto de sus compañeras. La odiaban, no la querían ver más ahí…
El clima en el árbol se volvió tenso, tanto que por unanimidad las otras manzanas la obligaron a dejar el árbol, Nina se fue prometiéndose a si misma que si volvía, lo haría siendo una celebridad.

Ya alejada del árbol donde nació y vivió sus primeros años, Nina anduvo rondando por varios cajones de la zona hasta que consiguió lo que nadie pudo lograr: Entrar al cajón de manzanas Moño Azul que iban a ser utilizados para repartir en la Fiesta de la Vendimia.
Esos días se preparo, se compro una franela en donde se auto lustraba para que todos la miren provocando excitación en la gente que pasaba por el lugar y la veía, fue al peluquería para que le retoquen el color, se hizo varios tratamientos en un spa local para brillar mas que nunca…. Estaba echa una reina!

Pero sedienta de fama, Nina fue por mas y aprovechando la ilustre visita de Mirtha a la ciudad planeo un echo que la llevaría a la fama instantánea, logrando que sus ex compañeras se retorcieran de la envida.

En medio de un clima festivo, la protagonista de estas líneas se escondió hasta llegar al palco oficial. Al deternese la carroza ella en silencio salio desde el fondo del cajón y al ser la más brillosa fue elegida para ser arrojada al público. Estando en una mano desconocida tomo impulso pensando y pensando en su objetivo, salio volando cual Jumbo 747 de Aerolíneas Argentinas hacia el palco donde despreocupada Mirtha observaba el desfile…

El resto es historia….

Nina hoy esta a punto de firmar un contrato exclusivo con Cerruti para reemplazar a Carmen Barbieri el año que viene…

Y en el viejo árbol de Mendoza, muchas manzanas jóvenes están siguiendo el camino que nuestra amiga Nina les dejo abierto….

Lloren chicos lloren, Don Corleone escribió una nueva obra!

Como siempre el todo poderoso esta siempre pensando en nuevas creaciones para afirmar su poder y que todos quedemos maravillados con el gran nivel cultural de sus grandes obras, dignas de ser representada en el Coliseo Romano o en Brodway.

Estaba el gran creador sentado en su casa jugando al solitario cuando entro su mucama Nazarena Dora con un trapo de piso preguntándole si no quería que le encere el comedor. En un arranque de creación e inteligencia, nuestro Santo Creador cerró el juego y empezó a escribir una historia de enredos y situaciones graciosas que provocarían las carcajadas en el público.

Pero le faltaba la protagonista... Necesitaba alguien que pueda meterse en la piel de una mucama que cuando pasa la cera por los pisos se ponga caliente como La Tota Santillán viendo los videos de Fernanda Vives con el sindicalista o como Natacha Jaitt mientras es reporteada por Chiche.

Nuestro ilustre pensador se calzo la pata de palo y salio a caminar a respirar aire puro al casino de Puerto Madero, buscando una fuente de inspiración para encontrar al nuevo gato para protagonizar su obra teatral.

Cuando iba saliendo noto la presencia de su gran amigo Rolo Autopista recostado sobre su sillón tapizado con piel de gato de 5$ y a su mucama Nazarena arrodillada ante el haciéndole lo único que sabe hacer bien esta chica...

El creador la tomo por las extensiones rubias compradas en el once y la llevo a su despacho, donde le ofreció encabezar la nueva obra teatral que había escrito en media hora...

Así fue como nació....

EL GLOUCOT LAS PONE MIMOSAS UNA CREACION DE GERARDO SOFOVICH

VOLVER AL FUTURO Segunda Parte



Luciana Salazar.
Se hizo adicta al colágeno, tanto que llego a inyectarle colágeno en los labios a su perro. Un día jugando en el jardín con el bobby Lu le tiro una ramita para que pichicho la valla a buscar pero con tan mala suerte que al pobre perrito se le clavo una astilla el labio produciendo una explosión de sus labios que lo llevo a la muerte instantánea.
Deprimida y sin ganas de vivir, Luciana intento suicidarse tirándose de un 7mo piso pero de tanta silicona q tenia termino rebotando, saliendo sana y salva.
Como sus intentos de suicidio se vieron truncados por diversos hechos,Luciana fue a la farmacia del doctor simi y compro una alta cantidad de agujas. Días después, sus amigos la encontro totalmente desfigurada ya que se había quitado todos los rellenos plásticos que tenia en su cuerpo.

Ahora tiene un parripollo en Constitución.



Baby Etchecopar
Un ejecutivo de la Warner Bross vio los viejos capítulos de Contrafuego y quedo asombrado por las dotes actorales de nuestro querido baby. Firmo un contrato para hacer la versión fílmica, que fue un éxito de taquilla mundial llegando a superar en recaudaciones a Titanic y la 19 versión de Harry Porter.
Cansado del mundo del espectáculo, desidio incursionar en la política y seguir los pasos de Arnold Schwarzenegger.
Fue electo gobernador y se prepara para lanzar su candidatura a presidente de los estados unidos.



Marixa Balli.
Estuvo 15 años haciendo las mismas obras pedorras, hasta que el día que tuvo su trigésimo noveno accidente vio una luz al final del túnel. Ya recuperada, Marixa abandono el mundo del espectáculo y se interiorizo en la religión, escribió libros al mejor estilo de Víctor Sueiro.
Sus libros fueron best seller en todos los países donde se presento, e incluso gano el premio Nóbel por su libro ¨Al ritmo de la cachaca encontré el camino de la paz¨



La Tota Santillán.
Después de pelearse con Fernanda Vives, entro en una depresión que lo llevo a bajar casi 80 kilos en menos de un año. Empezó a ir al gimnasio y pelo un cuerpo musculoso como el de Luciano Castro. Al verse tan sexy, empezó a laburar como stripeer en el golden, las minas se volvieron locas al ver lo guapo que estaba además de que se convirtió en millonario de un día para el otro por que se asocio con Jorge Hane para hacer la nueva cara del reduce fas fast.

¨SU¨ AZAFATA



Hace un tiempo recordé que en una entrevista que le hicieron a Susana en Yo amo a la TV, ella comento que si no hubiese sido modelo lo mas probable es que fuera azafata. Ahora, se la imaginan a Su en el medio del pasillo del avión, dando las indicaciones de seguridad o sirviendo café a los pasajeros?

Lo mas probable es que fuera compañera de trabajo de Guido Süller y juntos irían por las calles de Miami comprando y comprado, eso si no en los grandes malls si no en las tiendas mas baratas habidas y por haber.
Cambiaria el Patio Bullrich por el Complejo La Salada, en vez de tener un Yorkshire tendría un perro de la calle.

Después me puse a pensar que otras cosas hubieran cambiado, por ejemplo Roviralta seria pobre (?), el país no se hubiese paralizado por un casamiento, Miguelito Romano seria un estilista de barrio, no hubiese existido el famoso blooper de el dinosaurio, Lorna no tendría un motivo por quien vivir, la revista Gente ahorraría varios miles de pesos por que no usaría tanto el fotoshop, Elsa Serrano seria conocida solo por el quilombo con Zulemita, Ginno Reni no hubiera sacado un CD, no conoceriamos al hombre que puede estar metido en un horno industrial, Nelson de la Rosa seria un desconocido total en nuestro país, Valeria Maza tendría su propio programa de televisión llamado Hola Valeria.....

Guau, menos mal que Su se hizo famosa, si no de las cosas que nos hubiésemos perdido!!

VOLVER AL FUTURO: La vida de los famosos dentro de 20 años



GERARDO SOFOVICH
Estreno una nueva obra de teatro llamada ¨El cabernet sauvignon las pone mimosas¨. El jura que la obra la escribió en media hora pensando en su protagonista, Nazarena Velez. Obviamente la obra tiene el mismo éxito que en su momento tuvo ¨No somos santas¨. Como ya no había forma de ocultar otro fracaso mas, Gerardin simulo un incendio en el teatro pero se olvido que adentro había dejado a parte del elenco.
Luego de apagar el incendio, los bomberos encontraron en lo que alguna vez fue el escenario del teatro, una frase formada con las 200 toneladas de plástico que tenían las actrices de la obra que decía ¨Esto lo hago por Barbi y Gonzalito¨.



MARCELO TINELLI
En la 19 edición de Bailando por un sueño, como no tenia mas famosos a quien poner a bailar, decidió participar el con tanta mala suerte que se quebró una pierna haciendo el baile del caño. Lamentablemente le tuvieron que amputar la pierna. Como no encontraban una prótesis adecuada le implantaron la pata de palo de Gerardo. Desde el mas allá, el espíritu del viejo productor teatral se incorporo al cuerpo de Marcelo, quien desde ese día no para de meter fracaso tras fracaso.
Termino laburando en Canal 5 de Claromeco.




BELEN FRANCESE
Después de seguir currando con que tenía fantasmas en la casa, o recibir amenazas telefónicas en el teatro, Belu recibió una llamada para hacer Patinando por un sueño en Egipto.
Durante el viaje y debido a la despresurización del avión en el que viajaba, sus siliconas explotaron, formándole una joroba en la espalda. En el aeropuerto, un activista de Greenpeace la confundió con un camello, la capturo y la libero en pleno desierto.
Ella se pensó que así le daban la bienvenida los egipcios y no se resistió a la captura. Tratando de encontrar ayuda para volver a la ciudad, Belén se perdió en medio de una tormenta de arena y nunca más apareció. Dicen los lugareños que de noche se escucha la voz de Belu cantando Lluvia de corazones.


ROCIO MARENGO:
Después de tanto romper las bolas con el Koala, una fundación australiana se la llevo a las lejanas tierras de la isla más grande del continente más pequeño con el fin de instruir a los pequeños koalitas huérfanos como deben hacer para trepar y trepar a los árboles. Lamentablemente, los pobres animales le tuvieron que enseñar a ella. Todo iba sobre ruedas hasta que nuestra bella Rocío intento trepar una torre de alta tensión y murió electrocutada.
Después de una larga investigación realizada por la policía local, 2 koalas fueron detenidos al confesar que ellos la obligaron a subir a la torre. Ambos animales continúan detenidos a la espera del juicio.




NATACHA JAITT
Después de despotricar contra Gerardo Sofovich durante 20 años por el levantamiento de su obra Caliente, Natacha recibió una propuesta para ingresar a la nueva versión de Gran Hermano Famosos. Pensando que ingresando a la casa más famosa del país volvería a ser parte del jet set nacional acepto de una. Lo que no le dijeron es que esta versión se filmaría dentro de un neuropsiquiatrico.
La pobre Natacha sigue ahí adentro ya que los médicos se la confundieron con uno de sus pacientes.