Feliz 2009



nada mas que agregar.

Nos leemos el proximo año

Descubrimiento

Después de una ardua tarde dedicada la investigación de nuestro amigo Pepino (QEPD) y de realizar distintos análisis para determinar de donde provenía, cuales eran sus espectativas de vida etc etc, este blog tiene la obligacion de informarles que hemos encontrado al dueño de nuestra verdura amiga.

Así que suenen trompetas y que corra el telón por que aquí tenemos al Señor dueño del Pepino en persona!

Habemus Crio!

Si, nació Matias y hoy lo fui a conocer.



Por suerte es bastante tranqui el pibe (no salio a la madre que apenas ve una hormiga arriba de la mesa pega unos alaridos que se escuchan hasta en la Base Marambio). Es mas podría decir que no se parece ni a ella ni al padre, así que por las ,mi querida Romina si estas leyendo esto (cosa que dudo por que ni sabes de la existencia de este espacio y por que no creo que con el bebe recién nacido te vayas a un ciber a chusmear) te diría que le hagas un ADN al bebe y los posibles candidatos a ser ¨El Papá del Año¨.

Vale aclarar que a mi ni en pedo me metas en esa lista nefasta de candidatos, por que como sabrán ustedes a mi los únicos niños que me gustan son los mayores de 21 años que me lleven a pasear en auto, a tomar champagne mirando la luna y luego (previa consulta a las guru de los Albergues Transitorios) terminemos durmiendo entre sabanas blancas empapadas de el sudor de nuestros cuerpos ardientes.

Bueno, antes de que esto termine pareciendo la trama de una de esas películas berretas que pasan en The Film Zone a la medianoche, les dejo un vídeo de la adorable criatura


Habemus Chongo: Daniel Cloud Campos



El nombre real de este estadounidense con sangre filipina es Daniel Campos. Suponemos que lo de "Cloud" (nube), le viene por los altos vuelos que alcanza cuando baila. A sus 23 añitos ha pasado por varias bandas de hip-hop y breakdance, en las que ha experimentado con el movimiento hasta perfilar ese estilo que le hace tan especial. Madonna no se lo pensó dos veces cuando le fichó para los videoclips de 'Hung up' y 'Sorry



Los comienzos no fueron fáciles para "Cloud", ya que sus padres estaban convencidos de que con el baile no iba a ganar ni para comer. El joven hizo oídos sordos a los vaticinios de su familia y decidió seguir con aquello que más le gustaba: bailar y saltar como un loco. Después de muchos shows callejeros a sus espaldas, hizo el casting para el 'Re-Invention Tour' de Madonna, y cómo no, le escogieron.



Sin duda su capacidad y belleza han hecho las delicias de su jefa, quien admira su juventud y talento para la danza. El caso es que quien fuera en su momento un joven bailarín callejero no sólo ha encandilado a Madonna, sino al público en general. "Cloud" cuenta ya con su propia legión de fans, y entre ellos, el público gay es de los que más ruido hace a la hora de aplaudir sus piruetas.

Pero el "hot Asian dancer", como muchos le llaman, da mucho de sí y no sólo triunfa en la danza. También es actor, coreógrafo y director de cine. De hecho, uno de sus cortos, 'Heaven Awaits', ganó varios premios en el Filmerica Challenge Festival de 2005. El mundo de la moda también se ha aprovechado de su físico y, como Madonna, ya ha posado para alguna campaña de H&M. Por cierto que parece ser que a Paulina Rubio le ha dado envidia y ha fichado al joven "Cloud" para el videoclip de 'Nada puede cambiarme'

Adios querido amigo...



En memoria de nuestro querido amigo que partio hacia nuevos rumbos y valla a saber cuando nos volveremos a encontrar.



Pepino QEPD

Guerra de cotorras

Ojo donde ponen la copa.....

El retorno...

Después del pequeño quilombillo de perdida de gente, robos y amigos que se van y no avisan (después me explico que se quedo sin crédito y no me podía avisar), caminar unas cuantas cuadras buscando un ¨lugar¨ que no encontré y al otro día me vengo a enterar gracias a Krocita y Penélope que esa zona estaba llena de esos ¨lugares¨ que estaba buscando, empecé con el largo y doloroso retorno al hogar.

Largo por que ningún puto colectivo me paraba. Seria por que mi cara de sacado los asustaba o por el lamentable estado en el que había quedado?.Media hora después de caminarme la vida pude lograr subirme al colectivo y doloroso por que no había un puto asiento disponible y mis pies de princesa estaban hinchados como 2 empanadas de jamón y queso recién sacadas del horno.

Mientras estaba arriba del colectivo miraba por la ventanilla el panorama de la zona de Constitución a las 8 de la mañana (gente borracha, drogada, alguna que otra chica de vida ligera buscando el último cliente del día etc. etc.) Pero hay algo que se grabo en mi retina, algo que ni un equipo de oftalmólogos y psiquiatras podrán sacármelo. En una calle, creo que era Estados Unidos, se ve desde lejos un bulto tirado en el piso...

Al acercarnos mas al lugar, desde el colectivo se veía que el bulto iba tomando cierta forma humana. Se empezaban a distinguir lo que serian unas piernas, después algo parecido a una cabeza. Pensé que era el único que estaba viendo eso pero al darme vuelta y ver la cara de mis compañeros de viaje me termino confirmando que estaba viendo lo mismo: un clon de Moyano con pelo rubio platinado, minifalda y plataformas de 30 cm. tirado en el piso borracho y con todo el tujes al aire. Gracias a Dios el señor colectivero tuvo el atino de acelerar, por que si no todos los pasajeros íbamos a terminar vomitándole todo el coche.

Pues ya habiendo llegado a mi destino con las pocas ganas de caminar que me quedaban me dirijo hacia la primer entrada que veo de dicha estación, pero un aroma a queso fresco y salame me hizo parar y dudar que había entrado al lugar correcto.

No señores, no es que estaba en pedo si no que los genios que manejan los trenes decidieron que en vez de un pasillo amplio para poder descongestionar la salida y entrada de gente era mejor poner una fiambreria al paso donde la mosca mas chica parecía un Airbus 380.

Así que entre salames y bondiolas, busque la entrada al hall principal que a esa hora empezaba a tener un poco mas de movimiento de gente. Fui a sacar mi boleto (si, soy de aquellos que aun sigue sacando boleto) de ahí a la plataforma 4, me subí al primer vagón del tren, apoye el tujes en el primer asiento libre y hasta la estación de Lomas de Zamora no abrí los ojitos así que no les puedo contar si en el tren estuvo el que canta los temas del Chaqueño con una guitarrita o si el que vende chipa paso y me clavo la canasta en los riñones como lo hace cada vez que se me da por salir a hacer turismo aventura nocturno.

Fiebre de viernes por la noche



Después de casi 1 año de no pisar un boliche, el viernes y por motivo del cumpleaños de un amigo junte valor, monedas y las pocas ganas de mover el tujes que tenia y fuimos a La Plop (para los que no saben que es lean aca)

Pues bien estas fiestas se hacen en Flores y yo vivo en Temperley, así que salí con 1 hora de anticipación, previo tomarme una aspirina con coca cola para ver si me despertaba un poco, pero confirmo el mito: no pasa nada! Iba sentado en el tren y si no era por el perro que tenia en el asiento de al lado que se me tiraba encima para que le haga mimos o le de algo de comer creo que me amanecía tirado en el vagón.

Una vez llegado a Constitución, un hermoso lugar para recorrer a las 23:40 de la noche, rodeado de pibes borrachos, gordas teñidas de rubio en mini shorts con mas pozos en los cachetes del tujes que un colador y el 9 de Mandiyu de Corrientes usando la misma ropa que Gladys la Bomba tucumana en su ultimo recital. Así que sorteando todos estos obstáculos y cuidando que no rompan las ultimas 5 letras de la palabra obstáculo me fui derechito a buscar la parada del 96 que, gracias a Dios, llego rapidito.

Ya adentro del boliche estaba como medio dormido, no me quedo otra que clavarme un speed con vodka para encender motores y no se si la bebida estaba adulterada o Cris Morena lanzo una marca de bebidas energéticas que hacen que te sientas como Teen Angels pero en toda la noche no pare de bailar, salvo en algunos momentos donde parte del grupo se perdió por motivos que si nos enterábamos en el momento hubiesen arruinaron la noche (el novio de mi amigo se estaba yendo a su casa y en Plaza Flores le robaron las zapatillas. Si un bajón, pero bue de eso me entere hoy a la tarde cuando hable con mi amigo, ya que en el momento en que paso esto no sabíamos nada por que al novio se le había quedado el celular sin batería)

El momento sublime de la noche fue cuando empezó el show y quien les escribe estas líneas se había bajado otro speed con vodka y estaba cual adolescente con las hormonas saltando de un lado para el otro gritándole cosas obscenas a ESTE CHICO (desde haceme un hijo hasta otras cosas mucho peores no puedo repetir por que si no me clausuran el blog) Cante, salte, grite y transpire tanto que en el momento no me di cuenta, a todo esto hay que sumarle los litros y litros de bebidas que cayeron sobre mi remera por que la pista estaba a full y era imposible que algún vaso llegue lleno a destino.

Luego de un rato de tanto pachanguear el grupo ya se había reducido un 70%, yo perdí a mi amigo, me clave un speed con licor de melón y me la pase dando vueltas por todo el boliche a ver si lo encontraba, pero como es ley de Murphy me encontré con 200 personas a las cuales no tenia ganas de encontrarme. Viendo que la cosa no daba para mas, salí del boliche y me senté en la puerta a esperarlo, pero después de 10 minutos sentado y viendo que el policía que estaba en la vereda de enfrente me miraba con cara pocos amigos agarre y lo llame para ver que había pasado. El muy estupido se había rajado, y no me pudo avisar por que se quedo sin crédito.

En ese momento no lo putie por que estaba con el espíritu Teen Angel en mode on así que todo me importaba un pepino, lo único que quería en ese momento era llegar a mi casa para darme una buena ducha y meterme en la cama...

Pero como dije al principio de este post, el viajar no es un placer...

Y en el próximo post les contare el por que.

Que no se le ocurra a Marce hacer esto....

.....aunque tuvo a la Tota Santillan en el bailando que es algo parecido...

Entrenamiento

Dentro de 4 años se vienen una nueva edicion de los Juegos Olimpicos y estoy entrenando para una nueva diciplina olimpica: subida de escalera empinada sin escalones.

A las pruebas me remito:

Changos!

Como no se me ocurrio poner algo asi en el arbol de navidad?

El descanso

algo asi fue mi sueño el sabado apenas apoye la cabeza en la almohada y cerre mi ojos


edit: no me fume nada raro!

Bloody Sunday Capitulo III

Final infeliz.

Apenas termine con la limpieza (tipo ocho y media de la noche) y en el estado en el que estaba lo único que tenía ganas de hacer era meterme en la ducha y no salir hasta que se me vea el color original de la piel.

Pero no basto que tomara la decisión para que a las milésimas de segundo se abriera la puerta y apareciera toda la flia cargando bolsas del supermercado y mirándome con cara de ¨podrias venir a ayudar no?¨ así que no me quedo otra que dejar el baño para otro momento.

Cuando hacemos las compras del mes generalmente mi vieja y mi hermana descargan el chango y yo con la ayuda (o molestia mejor dicho) de mi padre voy embolsando todo. Por lo general voy clasificando que va en cada bolsa así a la hora de guardar se hace todo mas fácil y practico. Pero mi padre no entiende esta teoría y en una bolsa te pone una botella de lavandina con un kilo de fideos y 3 maquinitas de afeitar .A todo esto mi viejo estaciono el auto de tal manera que la única forma de acceder al baúl es pisando el pasto, por ende se imaginan mi cara cuando imagine pies llenos de tierra y anda a saber que otras cosas apoyándose sobre las baldosas recién pulidas con sangre y sudor..

Pues bien, con la familia en casa, después de haber acomodado y limpiado todo era hora de comer algo ya que con todo el trajinar del día no tuve tiempo ni siquiera para comer una galletita. A todo esto la Reina Madre fue a comprar pizza (habiendo 20130 pizzerías con delivery justo la mas o menos digerible no hace entrega a domilicio) hermana sentada cansada de haber empujado el carrito por todo el supermercado y mi viejo con el culo aplastado en la silla viendo la Televisión de Galicia a todo volumen esperando que le sirvan un vaso de seven up (Ahh! ahora entiendo a quien salio mi hermana.

En ese momento yo decidí plantar bandera y no mover ni una pestaña. No se si es que estaba cansando o tener que ver a mi viejo meterse un pedazo de pan en la boca mientras regaba de migas todo el piso de la cocina recién limpito. Pensé seriamente en degollarlo con la cuchilla de carnicero, pero lo mas probable es que luego tendría que limpiar toda la sangre. Así que aprovechando que la Reina Madre llegaba con la grande de muzarella en sus manos, termine desquitándome cortando las porciones.

Una vez finalizada la cena familiar, la cual fue amenizada por una película española que pasaron por The Film Zone llamada El Lobo en la cual actuaba un chico muy lindo que no recuerdo su nombre, a que no saben quien dijo ¨Armamamos el arbolito?¨

Si, a las 12 de la noche y recién terminado de cenar, completamente roñoso y con olor a lustra muebles impregnado en la piel me fui al comedor con mi hermana a armar el arbolito. Mejor dicho ella armo el arbolito por que donde yo ponía un adorno venia ella y lo corría 4 cm., me ponía a decorar la escalera y ella a los gritos diciendo que primero terminemos el árbol y una zaraza de cosas que no escuche por que sali disparando al patio a fumarme un pucho.

Los 5 minutos y el pucho fueron un calmante muy potente, ya que cuando entre y vi el piso lleno de purpurina, 200 metros de cinta scotch para sostener un muerdago cargado de luces y a mi hermana yéndose a lavar los dientes para irse a dormir sin ser capaz de guardar los adornos que no usamos era como prenderse un pucho al lado de un surtidor de nafta metido adentro de un galpón de madera donde guardan dinamita.

Gracias a Dios se fue a dormir y estando en soledad absoluta acomode un poco, pase la escoba y me metí abajo de la ducha con la ropa puesta mientras tarareaba el tema de U2 que le dio titulo a esta serie de posteos.

Por que a pesar de que la sangre no llego al rió, la que corría por mi venas tenia la misma temperatura del aceite caliente.

Fue el final de un Sábado Sangriento.

Bloody sunday Capitulo II

La sangre no llego al rio, por ahora


Como habrán leído al comienzo del post anterior a este, con mi hermana habíamos arreglado que después de la compra del nuevo arbolito nos calzábamos el traje de mucamitas y empezábamos a limpiar la casa.

Después de soportar el menosprecio a mi arbolito, me puse mi set de limpieza (short de jean viejo, ojotas y una remera que me gane en una promoción de Coto) e hice mi entrada triunfal al comedor con un balde en una mano y el plumero en la otra esperando que allí estén mi madre o mi hermana comenzando a limpiar.

Pindonga! no solo que no fueron capaces de levantar las sillas para barrer, si no que ambas se habían retirado a sus aposentos reales a dormir una pequeña siesta dejándome con todo el laburo a mi. Igualmente debo decir en defensa de las susochidas que a la hora de limpiar funciono mejor estando en soledad que acompañado.

Después de bajarme 3 litros de te de tilo para bajar un poco los nervios, empecé el proceso de desmugrar la casa. No es que estaba echo un caos, si no que la suma de tener unos vecinos que no tienen vereda mas un árbol de tilo que pierde una especie de pelusa amarrilla mas el viento mas el ir y venir a la obra en construcción en la vereda de enfrente hacen que el polvo aparezca por el living de mi casa mas veces que Nazarena Vélez en los programas de la tarde.

Así que mientras mi madre y hermana se entregaban a los brazos de Morfeo yo me entregaba a los brazos de Ayudin, Cif y Gloucot. En medio de todo este traqueteo aparece con un ataque de mariconitis aguda mi perra que se encapricho en no moverse de al lado mió, lo que hacia que todo sea el doble de complicado.

Cuatro de la tarde y la Reina Madre se despierta. Apenas vio mi cara de ¨en cualquier momento me agarra un brote psicotico¨ se pone las pilas y me ayuda un poco. Igualmente a esa hora ya había limpiado el 70% de mi casa, así que lo único que tuvo que hacer fue bajar las sillas del comedor, prender el lavarropas, pasar una gamuza en los muebles y poner la pava para el mate por que justo había llegado mi viejo del laburo, que gracias a Dios, la Virgen y todos los santos, no tuvo ganas de cruzar a ver los avances de la obra y traer en cada zapato 20 kilos de cemento, cal y arena que terminarían desparramados por todo el piso.

Gracias a Dios la siesta y la ducha le sentaron bien. No solo que no insinuó nada sobre mi atuendo si no que movió el culo hasta el escritorio buscando papel y lápiz para hacer la lista de compras del supermercado!

Yo quede en estado de shock durante varios minutos, de los cuales no recuerdo que paso. Reaccione cuando escuche que se iban al súper a hacer las compras, momento en el cual aproveche para buscar en el garage la hidrolavadora que mi viejo uso solo una vez desde que la compro y por ende esta juntando tierra junto a una puerta mosquitero que no sirve mas, 2 canillas a las cuales le falta casi todo pero que mi viejo guarda por las dudas.

Bueno, para hacerla corta y no irme por las ramas cual mono del zoológico, enchufe la maquina y hidrolave (se dice así?) todo el patio. Desde las paredes hasta las tejas del techo del lavadero. La parrilla, que tiene exactamente mi edad por que la trajeron el día en que yo nací, parecía recién salida de fábrica. En las paredes no había marcas de de los saltos que pegaba mi perra cuando escuchaba que pasaba un gato. Por fin la casa brillaba como un zapato de Cenicienta.

Solo la casa, por que yo estaba ideal para ir a pedir limosna en la estacion de trenes.

Bloody sunday

Capitulo I:Habemus Arbolitus Navideñus.



El viernes a la noche, después que mi hermana llegara a las 3:00 AM de ver el recital de Los Fabulosos Cadillacs, habíamos quedado que tipo 10:30 nos íbamos a levantar para: primero ir a Lomas a comprar un nuevo arbolito y un par de adornitos nuevos y luego de limpiar mi casa (ya que el domingo vendrían a comer amigas de mi hermana) armar el arbolito así entramos en espíritu navideño.

Pues bien, nada de lo que habíamos hablado tan amablemente se cumplió.

Mientras terminábamos de desayunar le pregunte amablemente, así como si uno le preguntara la hora a alguien por la calle si íbamos a ir a Lomas y me arrepiento de haberlo echo. Por que esa simple pregunta hizo que el cerebro de mi hermana activara el viejo y no tan querido speach de ¨Yo me levanto todos los días a las 6 de la mañana, hoy que es sábado quiero descansar un poco y bla bla bla¨. Escuche tantas veces el mismo discurso que puse la mejor cara de pocker que una persona puede tener, me encogí de hombros, di media vuelta y me fui a hacer la cama.

A los 3 minutos me llega un sms de ella (si, es capaz de gastar 0,50 ctvs antes que mover el culo hasta mi habitación) para decirme que le baje la billetera. En pos de que no se declare la 3 guerra mundial en una humilde casa de Temperley fui a su habitación, tome su billetera, active el programa cerebral ¨me se todo tu spech de memoria, es hora que lo cambies por que no surge efecto¨, baje la escalera y se la di en mano.

No se por que, pero en ese momento temí por mi vida. Pensé que me iba a asesinar con el filo de la tarjeta de la obra social o me iba a dejar inconciente de un billeterazo en la cabeza pero no fue así. Sin moverse de la silla me dio plata, me dijo que valla yo a comprar el árbol y algún adornito así cuando volvía lo armábamos y listo el pollo..

Y ahí salí yo en busca de un árbol por las calles de Lomas de Zamora, soportando a las viejas que van en el medio de la vereda a 2km por hora, vendedores ambulantes vendiendo porta celulares y póster de grupos de cumbia, madres comiendo superpanchos mientras sus hijos corren y le pasan por encima a las personas...

Pues bien, después de tanto andar y desandar termine encontrando el ultimo árbol normal. Por que a esta altura del mes todos los árboles que quedan son esos extremadamente grandes (y caros) que para terminar de decorarlo le colgas lo primero que se te cruce o simplemente eran un palo de escoba forrado en papel crepe verde con 3 alambres haciendo de ramas que apenas les pones una bola se parte.

Gracias a Dios en ese mismo negocio tenían muchas cosas lindas por lo cual mate 2 pájaros de un tiro, además de haber conseguido un descuento importante por ser el ultimo árbol que tenían en venta. Estaba contento por que había gastando menos de lo que tenia pensado, mientras volvía en el colectivo pensaba que lindo iba a quedar todo.

Pero mi estado de felicidad se esfumo a los pocos minutos de haber llegado mi humilde morada y escuchar a mi hermana decir: ¨Que feo árbol, parece anorexico. Estaba mejor el viejo¨.

Si piensan que esto fue lo peor que me paso el día sábado, pues prepárense por que se viene lo peor...

Efectos colaterales




sin palabras

Otra del Pepino

Tsunami

Para los que se preguntaban qué pasa cuando se juntan dos fuerzas de la naturaleza: el agua y un culo gigante


www.Tu.tv

Regalo para las chichis...

Escena de Adrián Navarro en Ay Juancito.
Tome las siguientes precausiones para ver este video
1) Proteja su teclado con un plástico.
2) Desconecte todos los aparatos telefónicos a su alrededor que puedan molestar.
3) Si tiene hijos, mandelos a la esquina a ver si llueve
4) No lo vea con su marido/pareja/concubino.
5) Para su comodidad encienda el aire acondicionado o ventilador mas cercano.


Tiembla Pampita



Ay pero que linda! Pareces una modelo!

mas fotos haciendo click ACA

Mi nuevo arbol de navidad

Visto y considerando que conseguir un arbol de navidad que no parezca bulimico, que sea alto pero que no tenga que hacer un hueco en el techo para ponerlo decidi comprar este modelito del año 81 joya nunca taxi.

Es tan exclusivo que el fabricante despues de hacer este modelo cerro la fabrica.

Peligrosa obsesion



La verdad no se por que, siempre desde chico cuando escuchaba el ruido de un jet pasar por casa (vivo relativamente cerca de Ezeiza) salia al patio y los veía. Imaginaba cosas sobre quien iba en ese avión, que cosas pesaban ahi arriba, que cosas hacia la gente que estaba volando o simplemente cuantas personas se iban de vacaciones o volvían a sus hogares.

Tal era mi fanatismo en esa época que me puse a pensar e investigar a donde iban esos aviones. Sabia que si tipo 2 o 3 de la tarde pasaba algún avión grande seguramente era alguna que cubría las rutas a Europa. En cambio si era uno chico era alguno que iba o venia de Uruguay o Brasil.Mas de una vez me enojaba cuando pasaban altos y no podía distingir de que compañía eran.

Era tal la obsesión que tenia que cuando estaba solo en casa me ponía a jugar al avión. Si al leer esto piensan que ya de chico me faltaban un par de jugadores en la cancha lean este post donde comento uno de mis clásicos juegos de la infancia cuando venían mis primos a casa.

El juego era muy básico: yo era el azafato (nunca el piloto, eso era muy de hombrecito y yo en esa época ya pintaba para ser un gay en potencia) e iba por el supuesto pasillo del avión sirviendo el catering en unos platos de plástico que habían sobrado de algún cumpleaños.

Mis pasajeros eran los sifones de vidrio de Ivess, que con el tiempo fueron reemplazados por muñecas de mi hermana y algún que otro muñeco que alguna tía o madrina me regalo pensando que los iba a usar para jugar a las peleas (que equivocadas que estaban por dios) a los cuales yo recibía uno por uno e iba ubicando en los distintos asientos. El avión iba variando. A veces era la escalera del patio, la misma de donde me caí cuando apenas había comenzado a caminar, y otras veces era una fila de sillitas de madera de un juego que le habían regalado a mi hermana.

También tenia un uniforme: una funda de almohada con flores anaranjadas en el cuello como si fuera un pañuelo, alpargatas de yute blancas y lo mas bizarro de todo: la tapa de una caja de pieza redonda (a la cual le hice un agujero en el centro) como sombrero.

y si,no era muy normal lo mio, no hace falta que me lo digan.

Pero por lo menos era feliz.

Shhhh no digan nada...



Todas las monedas que faltan las tengo yo bien guardaditas .....

El pepino que le faltaba a la ensalada

ATENCION:

El siguiente video muestra escenas muy fuertes.



Si no lo pueden ver en la pagina del blog, este es el link de Youtube donde esta posteado

Ahora me pregunto yo, hay que ser muy hijo de pu.. para filmar esto y mucho mas para subirlo a Youtube!

ULTIMO MOMENTO!

Señor Mojon



si no pueden ver el videito por aca, aca esta link de Youtube

Me voy



Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy
porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti
sólo el ruido de afuera y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti

Porque se que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol
yo que pense nunca me iría de ti
que es amor del bueno de toda la vida
pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti

Me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy

Buena suerte y hasta luego.....

LLAME YAAAAA!

¿Ud. considera que su frente parece un melón que se cayó del carro? ¿Más que una pera, debajo de la boca tiene una ensalada de frutas? No desespere, hay una solución.

Los japoneses tienen una respuesta para todo. Para qué someterse a una costosa y dolorosa intervención quirúrgica si con un cinturón apretándole el marote es suficiente. Mientras duerme, la acción incansable del Kogao Meiku Beruto le moldea el cráneo.



Pero eso no es todo. Aprovechando la fiebre de los enajenados que harían cualquier cosa por parecerse a otro también lanzaron el "reduce boca".



Llame ya y pida su kit.
Si llama en los proximo 10 minutos recibira gratis este hermoso POSTER para decorar su living comedor.

and te guiner is....

Nadie che!

El arbolito desplumado se queda en casa.
Yo soy el que esta en la fila del medio en cuarto lugar (empezando a contar desde la izquierda de la pantalla). La que mas cerca estuvo de adivinar fue nuestra querida Julia. Pero igual todos tienen premio: mañana les estará llegando a sus hogares una bola roja con la cara de la Tota Santillan :P

Acá la foto para que chequeen bien donde estoy.


Por si alguien no cree que ese soy yo, aca una foto con mi (ironia mode on) querida señorita Estela Maris, la que recuerdo con mucho amor y cariño (ironia mode off)

Donde esta Javi?



El que acierta se gana un Arbolito de navidad desplumado con 4 ramitas locas...

Primavera Magica











Ola de embarazos

Matenme!!!



Sí, a un nuevo amor
Sí, a tu corazón
Sí, con o sin razón
Sí, a crecer de a dos



Todo el fin de semana con ese tema pegado a la cabeza.....

Lo malo es que en cualquier momento empiezo a bailarlo y ahi si que ya me internan urgente.

Lavadito....



Hoy hacia tanto calor que no sabia donde meterme. Asi que me meti adentro del lavarropas.

Sali todo humedo pero me seque enseguida por que mamá me paso por el Kohinoor y descubri lo poderoso que es el chiquitin.

Mientras estaba colgado de la soga asoleandome me empezo a picar el brazo y cuando comenze a rascarme me di cuenta que mi piel estaba demasiado suavecita suavecita y con olor a jazmines...

Claro, mami se zarpo y le puso demasiado Vivere.....

Despues cuando ya estaba sequito me plancho, me doblo y me metio adentro del placard.

Es ahi de donde estoy escribiendo...

Bue los dejo, por que acabo de encontrar una polilla

Sueños raros

Si son fieles seguidores de este espacio sabrán que no soy una persona muy normal que digamos. También sabrán que tengo sueños bastantes raros (click acá para saber mas)

Ayer facebookeando con Caro (mas conocida como La Mascarada) y mi amigo personal Sleepwalker) deje entrever que hace unos dias tuve un sueño mas que extraño, por no decir demasiado raro e insólito.

La cosa fue así:

Estaba tirado en la cama semidormido, tapado hasta la nariz evitando que los malditos mosquitos me picaran, y siento que una voz chillona me empieza a llamar por que ya estaba la cena.
Como no daba bola y seguía metido en la cama, la voz que me decía que ya estaba la cena se acercaba cada vez mas a mi habitación y resultaba mas chillona que desde el principio. Además tampoco se le entendía muy bien, parecía una nena que recién esta aprendiendo a hablar.

Sin moverme de la cama procedí a taparme los odios con la almohada hasta que en un momento el chillido se hizo cada vez mas insoportable, me saco la almohada de la cabeza, me doy vuelta y a que no saben a quien veo en la puerta de mi habitación??

Si señores, la protagonista de mi sueño, la que hablaba con voz chillona y parecía una criatura es nada mas y nada menos que..

ROCIO MARENGO



Ahora saquen sus propias concluciones...

Mosquitos Asesinos


Llega el calor y con el llega una plaga de mosquitos que te pican todo y no con gran disimulo.

Por culpa de ellos hoy me levante con las piernas llenas de ronchas y con el cuello duro.

Por que con el cuello duro? Muy simple, no encontré ni un puto espiral en toda mi casa, el Raid matamoscas estaba vació (se ve que a alguien de mi familia le gusta coleccionar aerosoles vacíos) así que no tuve otra opción que prender el ventilador para ver si paliaba este mal que me aquejaba.

Pindonga, no solo no se fueron si no que se metieron abajo del acolchado y me picaron en la planta del pie, atrás de la rodilla, en la espalda,atrás de las orejas y los lugares mas incómodos del cuerpo humano donde nuestras manos no llegan, encima yo siendo una persona sola sin una media naranja no tenia a nadie que me auxilie en una situación tan desesperante.

Notaron que cada vez vienen peores? es mas creo que si hacemos una investigación hoy por hoy los mosquitos le ganan a Bush en el ranking de amenazas a la especie humana. Yo tengo miedo de que un día me levante y uno de estos bichos me salude y me diga ¨Buen día ¿donde te puedo picar hoy, cosa que te deje una roncha bien grande y que no te alcancen las manos para rascarte?¨

Evidentemente son una raza superior que logró desarrollar inmunidad contra las armas que el hombre creo, no hay humo ni viento ni insecticida que las mate, es mas a veces pienso que los Kirchner son mosquitos disfrazados de humanos que están tratando de dominar al mundo (aunque mas que mosquitos estos son otra cosa, pero si me explayo en esta teoría terminaria llendome por las ramas y quiero continuar con el tema que nos atrae).

Por eso creo que debemos tomar medidas extremas, una de ellas es la hora de irnos a dormir envueltos en papel film, cosa que estos bichos no tengan donde picar. De paso estaríamos matando varios pájaros de un tiro: evitamos las molestas ronchas y evitamos e imitaríamos a la gran Madonna que si duerme envuelta en un traje de plástico para no envejecer, aunque creo que en verdad ella duerme asi por que como nosotros sufre por esta molesta plaga.

Bueno hasta aqui llego mi posteo de hoy, me voy a seguir rascandome la espalda con la cuchara de madera.

"I Will Survive"



Yo sobrevivi a viajar hora y media hasta plaza Italia.

Yo sobrevivi de escuchar grupos como Malakate, Epidemia, Luz Mala y Green

Sobrevivi a tomar Cerveza La Diosa, la misma que publicitaba Marixa Balli con un doble del Potro...


Ahora se explica por que quede como quede...

Pd: si hacen click en los links se van a encontrar con unos lindos videites...

el comeviejas




Quien es Luis?

Ni idea, pero parece que le gusta comerse viejas de 90 años.

No se si la tiene de 15 por 2 divido 6, sera cuestion de averiguarlo.

Despues les cuento.

Poseida

Keiko reencarno..... aqui la prueba...

Estamos de luto



Bueno, hace un par de dias que no hay novedades en este espacio y mucha gente se estaba preocupando. Asi que para dar señales de vida se me habia ocurrido subir un video de nuestra amiga Keiko, que siempre levanta un poco el espiritu.

Es como el tio/primo/amigo que cuando una fiesta se esta empezando a enfriar y la gente aplasta el culo contra la silla y no te baila empieza a bailar con la tia Porota o se pone a hacer el trencito. En fin, Keiko siempre te levanta, es como un corpiño push up.

Pero algo paso, no se como, cuando ni por que pero Keiko no esta mas, su cuenta fue suspendia y sus videos no estan. Es terrible, estoy en estado de shock todavia...

Su amiga Elena sigue con esos videos donde muestran sus dotes artisticas, pero no es lo mismo...

Por eso este posteo es un homenaje para Keiko, un emblema de este blog ya no nos acompaña mas....

Mision Imposible

Era el momento justo. La calle Balcarce parecía un desierto, solo se escuchaba el ruido del viento y del 266 saliendo de la Estación de Lomas hacia valla uno saber que recorrido.

El plan estaba fríamente calculado hasta el mas mínimo detalle,tenia que ir liviano de ropa y con calzado cómodo por si tenia que salir corriendo.
Solo me acompañaron mi riñonera que compre en el año 93 cuando me fui de viaje de egresados a Cordoba (dicho sea de paso, ya esta pidiendo a gritos su pase a retiro) el celular y la cámara de fotos.

Y así fue como el miércoles 15 de octubre a las 16:40 empezó esta aventura.

Salí tranquilo de casa con la excusa de ir a llevar a reparar un control remoto (55 pesos sale el arreglo y uno nuevo me cuesta 60, imaginense lo que voy a hacer),tome el colectivo en la esquina de casa,llegue a la estacion de Lomas y con el control remoto en una mano, la cámara digital escondida di vueltas y vueltas tanteando el clima. Por suerte para mi, se estaban cagando a tiros en la Uocra,lo que me tranquilizo bastante ya que en gran parte facilitaba mi aventura. Despues de caminar calmada y serenamente, soportando con una tranquilidad a todos aquellos que en el post anterior mande a que le apliquen el rifle sanitario me dirigí hacia el lugar de los echos.

Cruce las vías del tren tranquilo, camine los 300 metros que me separaban de mi destino final. Apenas a 20 metros del lugar, viendo que en la Remiseria Gandulfo no había autos ni gente esperando, que en la parada del colectivo no había mucha gente y que la tintorera estaba tratando de sacar una mancha a una camisa di el golpe final, el golpe maestro.

Me pare frente a el, disimulada mente abrí mi riñonera como queriendo buscar un cigarrilo pero rapidamente saque la cámara de fotos que ya había encendido antes de cruzar la estación, enfoque y aquí el famoso botín que hacia tanto tiempo esperaba...





LA FOTO DEL CARTEL DE ¨CARNICERIAS LA LONJA¨ DE ALBERTO SAMID, EL REY DE LA CARNE!

Pedido a la comunidad

Para aquellas madres que cruzan las vias del tren mientras se morfan un hiperpancho repleto de papas fritas, ketchup y 209 condimentos y se olvidan que salieron con los 29 crios que si el guardabarreras no los frena casi terminan abajo del tren pedimos


RIFLE SANITARIO!!!

Para los negros cabeza que son capacez de gastar 500 pesos en un par de zapatillaa con airbag, direccion asistida, mp3, alarma, control remoto full, internet movil y seguimiento satelital pero no se digan a comprar una caja de forros y a los 22 años ya tienen 35 pibes que corren por la calle a los gritos, empujando gente y ensuciando la vereda recien limpia pedimos


RIFLE SANITARIO!!!!

Para el que se puso una parrila al paso al lado de las vias y tira toda la mugre a la calle, haciendo que entre la grasa que sale de la parrilla y los volantes que la gente tira la vereda sea mas resbalosa que la pista del Patiando por un sueño pedimos


RIFLE SANITARIO!!!!

Para aquellos/as que tiran la basura al piso teniendo un tacho de basura a menos de 3 metros y encima si les decis algo te miran con cara de orto pedimos


RIFLE SANITARIO!!!!



Por ahora termino con el rifle..........Si tienen algun pedido para el rifle sanitario manden un sms con la palabra QUIEROELRIFLE al 20302 (3$ + IVA el mensaje) o si no lo pueden dejar en los comentarios del blog (Eso sale gratis)

Hoy es el dia mundial del sexo.




En este momento hay 1000 personas haciendo el amor.

500 sexo anal


450 vaginal


49 sexo oral


y un/una boludo/boluda leyendo esto<


Me parecio ver un lindo culito...

Es cierto es cierto estoy viendo un lindo culito!